579: :2010/05/17(月) 19:12:19 ID: 
小さい頃からキモい顔だった俺も半年ほど前に結婚した。 
相手は同じ高校で2歳年上の美人な先輩とだ。 

なんで結婚できたかというと、うちの親父は会社経営していた 
先輩の親父に多額の金を貸していたからだ。 
で厳しいこのご時世 さらに金が必要になった先輩の親はさらに 
うちの親に金の無心にきた。 

その時うちの親は金をやる代わりに娘をくれという条件をだした。 
あっさり先輩の親はOKをだした

当時先輩も付き合っていた彼氏がいたが結婚のため別れさせられた。 
おかげで俺は結婚式の時は先輩の友人から総スカンされた。 

「これからは一緒に生きて行こうね」 
と言われたが 
今までいじめられてきた俺は卑屈に考える癖が出来上がってしまっていて先輩の優しい言葉も白々しく聞こえてしまう。 

そこで本当は俺の事どう考えてるの?って聞いたら最初はやさしいとかかわいい 
とかいってたがとうとう黙ってしまった。 
先輩も色々我慢していることが分かったのでそれ以上聞かずにその晩は寝た。 
それ以来あまりアパートに帰らず自分の会社で寝泊りしてる。 

昨日は先輩が元彼とあっていたという話を友人からされたが正直どうでもよくなってきた。 
このまま行けば離婚になるだろうけど先輩の親に貸した金って慰謝料払う代わりに帳消しにならないかな? 
581: :2010/05/18(火) 19:33:15 ID:
>>579 
借金が慰謝料で帳消しになるんじゃなくて、借金の額が倍増するんじゃね? 
元彼と一緒にいるって完全に不貞行為だし。 

人身売買で金を稼ぐ方法ってそういう手段もあるんだなと少し勉強した。せんくす。
583: :2010/05/18(火) 21:28:37 ID:
>>581 
そういえば不貞行為にも当たらなくも無いよな。 
ただ偶然いただけって言われたら証拠もなにもないから 
それっきりになるけど。 

金はどうでもいい。 
ただ元彼に戻るんだったら最初から俺と結婚しないで欲しかったな。 
とりあえす今から話してくるわ。
584: :2010/05/18(火) 21:29:24 ID:
>>579 
その先輩の立場からしたら親を助けるために好きでもない男と結婚したわけだし 
心の中にかなり不満が渦巻いてるだろうね 
俺も自分のこと好きじゃない女と関係したことあるが、ほんと空しかったわ 
相手が自分のことなんとも思ってないの分かるしな 
逆に相手が自分の事好きでいてくれて、自分も相手のこと好きな場合はほんと幸せ 
まぁとっとと離婚しとけ、お互い辛くなるだけだ
589: :2010/05/19(水) 21:18:14 ID:
>>584 
不満は確実にあったはず、家の事、分かれた彼氏の事とかね。 
白々しい言葉ばかり言ってくる。 
営業マンがお客に対して接客するような一歩引いた感じが伝わってくるんだ 
ただキスは結婚式しかしてない。ましてや行為もなし 

先輩から言ってきたことがあったが 
「疲れてるからまた今度」 
といってすぐ寝てたらそのうち向こうからなにも言わなくなったな。 
われてるって思われたかもしれんが584のいう通り不満も言ってくれないうちに関係するなんてそれこそただの泡遊びと変わらん。
588: :2010/05/19(水) 10:48:40 ID:
>>579 
元々はおまいに非は無かった 
非は借金の担保に娘を差し出せと言ったおまいの親と 
金の為に娘を差し出した相手の親にある 

ところがその話に乗った時点でおまいの非は発生した 
キモ面の人間不信が、高嶺の花だった女を手に入れる夢を見た 
という点では情状酌量の余地はあるが 

で、結婚した後気付いたんだよな 
おまいはいい女が欲しかったんじゃなくて 
自分を認めて、受け入れてくれる人が欲しかったんだと 
だったらそれを素直に嫁に話してみろ 

嫁が未来を向いて生きるのか 
過去を向いて生きるのか 
それを見極めてからどうするか決めればいい 
(それは勿論、おまいにも言える事だが) 

または 
嫁にも親の借金の為に自分を売ったという非があると追い込んで 
「おまいは自分を売ったんだからこれからはご主人様の為に生きろ」 
と鬼畜に成りきって生きていくのも、一考の余地ありだが 

俺が金が有り余ってる人間ならそうするかな 
そんで自分を受け入れてくれる女は外に作るw 

まあ長く結婚生活続けてると 
結婚=幸せ、じゃないって事とか 
妻に過剰な期待を抱く事ほど虚しい事は無いって解るからw 

そんな事で悩でる事すらつまんなくなるぜw 

蛇足だが子供を持つって事はそれなりに変化と幸せがあるぞ 
苦労も増えるけどなw
589: :2010/05/19(水) 21:18:14 ID:
>>588 
まさにそんな感じ。 
キモ男が分相応なことをしたと思ってるよ。 
鬼畜になれなかったからできなかった。 

昨日
はそんなことを酒の力を借りて思い切って話してみた。 
顔がコンプレックスで未だに克服できない事。 
金で先輩を買った事。 
自分では先輩に愛されていないと感じている事。 
先輩に我
慢ばかりさせてしまっている事。 
途中泣きそうにもなったが自分の思っていることを正直に話した。 

でもね先輩は何もいわないんですよ。 
つまり顔がキモイのも先輩を金で買ったのも俺が愛されてないのも先輩も感
じているんだってわかった 
んで先輩に 
「今後どうしたいか?」 
って聞いたらこれも何も言わない。 

元彼と会っていたことを言うと急にしゃべりだした。 
偶然会って長話になっただけで何もない、とか。 
浮気
してるしてないより俺の質問に答えてくれないこと 
に失望して 
「先輩は今後どうしたいか教えてくれ。それに沿うようにできるだけ協力するから」 
といって家から出てきた。 
今まで仕事してたが先輩からの返事はなし。 
先輩は何ていってくるんだろう? 
それまでに自分の未来のことも考えておかないとな。
590: :2010/05/19(水) 21:47:07 ID:
>>589 
>元彼と会っていたことを言うと急にしゃべりだした。 

クロだな
591: :2010/05/19(水) 22:06:18 ID:
>>590 
黒なのかな、やっぱり。 
それならそれではっきりとして欲しいな。 
今の状況がいいものではないことは先輩もわかっていることだし。
592: :2010/05/20(木) 00:02:31 ID:
先ほど母親より電話アリ 
先輩を嫁にしたのも 
「あんたの顔じゃ結婚できんでしょ?」 
という俺の顔を気
にしての言質をいただきました。 

だったら子供つくんじゃーねーよ!!! 
顔が悪いからってなんでここまでいじめられなくちゃならねーんだよ!! 
だったら親父と結婚して子供作るな!! 
オメーらで原因つくっときながら俺の人生に干渉するんじゃねーよ!! 
タヒね!!タヒんじまえ!!
593: :2010/05/20(木) 00:44:23 ID:
どんだけ顔悪くても、何かしら突出した才能とか技術とかあれば 
女はついてくると思うんだが・・・
594: :2010/05/20(木) 10:15:48 ID:
状況からみて、クロは間違いないと思う。 
しかしそんなことより問題はおまえ自身だ。 
なんでそんなに弱腰なんだ? 
ぶさいくであろうがイケメンであろうが生きてる時間は変わらんぞ。 
お前の境遇ならやりたい放題やっても何とかなりそう。 
そんなアホ女なんてこっちから捨ててやれ。 
どんな理由にしろ結婚に同意したのはその女だろが。 
お前はその女の亭主なんだぞ。 
その女が他の男に色目使ったって言うのに、なにすがりついてんだよ。 
お前をこけにしたその女と間男を地獄に落とせ。 
それがお前の新しい人生のスタートラインだ。 
まずは証拠固めだ。 
今戦わないでいつ戦うんだよ。
597: :2010/05/20(木) 21:51:01 ID:
>>593 
才能とか技術はない。 
>>594 
俺が弱腰なのも忄生格が問題だと思う。 
何度か自己啓発本を読んだりセミナーにいったりした。 
そのときは良いんだが中々身につかずにすぐに元に戻ってしまうことがった。 
それで忄生格はもう直らないんだなって諦めたよ。 
そういった弱い部分が先輩も嫌いだっていう考えは今までなかったな。
595: :2010/05/20(木) 13:34:49 ID:
>>592 
人間顔じゃないぜ? 
そのことにおまい自身が気づいて吹っ切れない限り、タヒぬまでおまいの人生楽しめないぜ? 

俺はガキの時代、女から「キモ」とか「おばけ」とか呼ばれていたんだぜ? 
女と何でもない話をするだけで、女が笑うんだぜ? 
顔だけでなく忄生格も変わっているから、未だにトラウマだ。 

それが変わったのは嫁と出会ってからだ。 
嫁は少々忄生格が変わっている。 
だからかもしれないけれど…顔も忄生格も変わっている俺にずっとなついてる。 
高校時代からだから…かれこれ20年弱なつきっぱなしか。長いなwww 

嫁は結婚前はいざしらず、結婚指輪を付けている結婚後も男からのアプローチが耐えないほどかわいい女だよ。 
でも俺はかわいいから嫁を選んだんじゃねーんだぜ? 
俺を見て笑わないどころかずっと一緒にいたいと思ってくれてるから選んだんだぜ? 

嫁と出会ってコンプレックスがなくなってから、俺も何故かもてるようになったwwwおせーよwww 
でも男は顔でも忄生格でもない。堂々としていることが一番なんだと気づいたよ。 

おまいの文章を読んでると、嫁に対してコンプレックス丸出しじゃねーか。 
元彼が…じゃねーよ。先輩の旦那はおまいなんだよ。 
嫁がおまいを嫌なのは顔じゃねーよ。コンプレックスから来る卑屈なところだ!もっと堂々としろ! 

昔の俺を見るようで、何だかいらっとして書き込んですまん。 
今嫁と再構築を目指すでも新たな嫁を探すでもいいから、これからは卑屈に成らず堂々と頑張れ!
597: :2010/05/20(木) 21:51:01 ID:
>>595 
いい嫁さんだな。 
うらやましいよ。 
参考までに聞きたいんだが嫁さんが595と一緒に 
いたい理由って知ってる?
599: :2010/05/22(土) 01:20:00 ID:
>>597 
横からスマソ 
今の嫁さんは親の借金でだいぶ苦労したんじゃないかな? 
そこでやっぱりお金が有れば幸せになれると思って結婚したのだろう。 
親の借金は厄介で金額が多ければ、それを知った途端に逃げ出す男は多いと思う。 
俺も正直そんな女とは結婚したくない。 
いくら顔が良くても後々嫁親の尻拭いなんていやだよ。それが世間一般の意見だと思うよ。 

いずれ彼氏が彼女の元を去るであろうという事を、彼女はそのことを十分承知していて、いやもうすでに話していて逃げられてしまったのかも知れないな。 
彼女にとっては自分が幸せになれる唯一の方法だったのだろう。
そして今ではそれに縋るしかないのだろう。 

つまり彼女は離婚を選択しない。借金帳消しになっても、金を持っていない親の老後を誰が面倒みるのだ? 
むしろ彼女にとっては貴方は救世主かもしれない。 

ただ今は貴方に望まれていない状態では、彼女は幸せではないな。自分の居場所、存在意義がないからな。
結婚してくれた事に少しでも感謝しているなら、今すぐ彼女の元に行け。そして「結婚してくれてありがとう」って言え。 
毎日言え! 
それだけで、彼女は今までより幸せになる。 

借金帳消しにして離婚すれば、彼女が幸せになれると思っていたら大間違いだ。
607: :2010/05/23(日) 00:50:07 ID:
>>599 
金で苦労するようになったのはここ数年のうちだって聞いたことはある。 
それまでは借金があってもとりあえず会社は回ってたらしい。 
会社がやばいと知ったのは親が俺との結婚を持ち出してきたときに知っ 
たって聞いた。
602: :2010/05/22(土) 14:59:15 ID:
大体何の未練、不安、不満もなく結婚した奴なんていないんじゃないか? 
もう結婚なんかやめだ!って思ったことは一回では済まないはず。 
みんな覚悟するんだよ。もう人生オワッターwwwってね 
新婚の内はお互いギクシャクするのは仕方ないよ。多少は独身時代に未練があるからね。
603: :2010/05/22(土) 16:53:54 ID:
>>602 
不安や不満はあったけれど、人生オワタ\(^o^)/ まで思ったことは一度もない。 
てか、普通人生終了と思うような相手とは結婚しないだろwww 

>>579に戻す。 
婚約期間に婚約者とは別に本気で好きな異忄生がいた結婚は上手くいかないだろ。 
特に女の心の中に別の男がいるパターンは遅かれ速かれ結婚自体が瓦解する。 

結婚は人生の1つの区切りではある。 
でも本当の意味で恋仲を解消するのは「相手が好きでなくなる」以外の方法はないよ。 
どんな相手でも他人と同居すれば嫌なところの1つや2つは存在するもんだ。 
その時心の中に別の男がいる女は「しまった!あの人と一緒になるべきだった」と後悔するもんだ。 
後悔して生涯過ごすか、後悔して離婚へまっしぐらか。どちらにせよいい家庭は築けないよ。 

ましてや>>579の嫁は「親の借金のかたに売られた」と思ってるだろ? 
そんな家庭を一般論で語っても仕方ないよ・・・なんてな。
605: :2010/05/22(土) 18:38:06 ID:
>>599だが 
>>603 
>嫁は「親の借金のかたに売られた」と思ってるだろ? 
俺はむしろ彼女がマザーテレサのような女だと思っている。 
だって親の借金だからどうしても嫌なら逃げれるでしょ 
彼女は悲劇のヒロインを演じて、そんな自分が好きなように見えるは自分だけだろうか?
607: :2010/05/23(日) 00:50:07 ID: 
>>605 
最初は悲劇のヒロインっぽいような感じは受けた。 
無理して明るく振舞う様子があったからね。 
でも事務所で寝るようになってからはそんな感じも全く消えた。 
明らかに表情が暗くなっていた。 

それで他の方に言われてるように話し合いをしてきました。 
先輩の言い分は 
・とりあえずこのままでいたい。 
・でも元彼といずれ結婚したい。 
・そのときは会社の借金を元彼が払ってくれる手筈になってる。 
・あと2,3年後で金が貯まる。自分も働いて返すつもり。 
・元彼がお金
を用意できるまで離婚はしないでほしい。 
だそうです。 
先輩の未来においてやっぱり俺はいないんだなと確信できました。 

あと俺の嫌
いなところを聞いてみたところ 
・顔 
・ネガティブな忄生格 
・話しかけると睨むような表情をするところ 
・幼い感じがするところ 
だといってました。 
上の2つは知ってましたが睨む表情になるのは知りませんでした。 

幼いというのもなにか漠然としてますが会話をしていても子供と話している感
じがしてなぜか苛立つといってました。 
嫌いなところを聞いたところでもうボロボロになってしまったので 
「正直に話してくれてありがとう」 
といってかえってきました。 
今の所自分
のしたいことやするべきことがわかりません。 
というより今まで経験したことの無い気持ちで頭で 
考えたくないという状態です。
608: :2010/05/23(日) 01:03:56 ID:
お前さんがかわいそうだし、アホ女に何か制裁を加えたくなった。 
この話を録音しておけばよかっただろうに..... 
とっとと離婚しろでは済まされない、と思っているのは俺だけだろうか?
609: :2010/05/23(日) 01:56:33 ID:
>>608 
このケースでアホなのは間違いなく嫁両親と>>579両親だと思うから。 
今時借金の形に娘を献上って・・・ありえんよ。 
それに>>579の両親も「息子の顔じゃ一生誰とも結婚できないから」ってありえんよ。 

>>579の嫁については正直なんて言えばいいか分からない。 
まさか両親がアホだから一生奴隷のように仕えろという訳にもいかんだろ。 

制裁を加えるとすれば・・・2~3年後ではなく今すぐ離婚するぐらいかな? 
それで借金の件がgdgdになることが制裁じゃね? 
それで嫁の間男?が逃げ出したらそれまでの男だし、一緒に背負うのなら元からそういうシナリオでいくべきだったと思う。 

確かに>>579は最大の被害者だと思うけど・・・嫁が一概に悪いとは言えないと思う。
618: :2010/05/24(月) 22:26:52 ID:
>>609 
今のところ制裁を加えようという考えはありません。
611: :2010/05/23(日) 10:14:23 ID:
>>607 
>・あと2,3年後で金が貯まる。自分も働いて返すつもり。 
>・元彼がお金を用意できるまで離婚はしないでほしい。 

579さんは何歳? 
未来の事考えるなら 
2~3年拘束されるのはきついんじゃない? 
次の相手見つけるなら早くフリーになった方が有利だし。 
618: :2010/05/24(月) 22:26:52 ID:
>>611 
今年で30になります。 
仮に離婚したとしても一生再婚をすることはないと思います。
612: :2010/05/23(日) 16:30:51 ID:
彼女最初は前向きだったんだろうな。 
しかし常に空周りで、旦那は常に後ろ向き。遂には家で寝泊りしなくなった。 
希望も無くなったところで前彼と遭遇し、家政婦扱いすら受けてない実情を訴え 元の鞘に戻ろうとしているみたいだが、>>579は何もしてないな。文句言うだけでな。 

何で結婚したんだろう。 
幾らなんでも後ろ向きすぎるぞーコミニュケーションするどころか、ほとんど触れてもいないんだろ。 
嫁が他所の男の所に行くのも理解できるよ。 
結婚止めれなかったのか?もともとする気なかったのに何で結婚した? 
嫁の言い分は酷いとは思うが、>>579がした嫁への仕打ちも、かなりのもんだと思うよ。
613: :2010/05/24(月) 01:31:06 ID:
>>612 
同意。 

嫁が正しいとは思わない(どんな事情があれど他の男の元に行くのは不貞行為だから)。 
けれど>>579がネガティブすぎるのが、嫁に駄目と思わせた最大の原因だと思う。 

「俺と結婚しておきながらその後元彼とあってるって事は俺との結婚を後悔してるんだろうな。」 
って…半ば親に売られる形で結婚したら心の中に別の男が居ても当然だろう。 
だって恋愛結婚じゃないもの。お見合い結婚。それも昔のお見合い結婚。 
それを>>579は「後悔してる」なんて書き方をしているってことは…恋愛結婚と勘違いしているんだろうなって思わざるを得ない。 

しかも自分の嫁を先輩よばりだからな。 
夫婦間で冗談半分で先輩と呼ぶんじゃなくて、第三者に対して嫁と言えないもん。 

お見合い結婚で2人の生活基盤を作る初めの半年で大失敗しちゃったって感じだな。
618: :2010/05/24(月) 22:26:52 ID:
>>612 
>>613 
確かに先輩がいろいろとがんばっていたのはわかる。 
幸せを本当に築きたかったのかもしれない。 

結婚できるはずがないと諦めていたところに思いもよらない話が舞い込
んで ついつい乗ってしまった。 
で結婚式で先輩の友人達に 
「あんたのせいで先輩が不幸になる」 
とかいろいろ言われてその時結婚するべきじゃなかったって思った。 
今まで恋愛なんてしたことないし女忄生とも殆どしゃべったこともないから 
勘違いしまくりだったんだろうな。
615: :2010/05/24(月) 10:53:14 ID:
ハッキリ言っちゃえば親同士が決めた人身売買なんだろ? 

お前は親が「買った」女をあてがわれただけなんだから 
気に入らなきゃ捨てるのも自由だろ 

付き合ってる男と別れて嫁になるという「人身売買」について 
付き合ってる男と別れてなかった等の「契約違反」があったなら 
速やかに融資の引き上げを行って商品の返品をすればいいだけだ 

そこで相手の親が破産しようと知った事じゃない 
それは相手側(嫁と嫁の親)の身から出たサビだ 

形式上はそれだけの話 

しかし、心情的には 
スレタイ通り「好きでもない女と結婚した」お前自身が悪いと思うよ
616: :2010/05/24(月) 16:27:32 ID:
もう卑屈になるのやめてハッキリと態度にしたら? 
>579がネガティブすぎるから嫁にも足元見られてなめられてんだよ。 

嫁親に 
「そちらの娘さんにこう言われましたのでこれ以上は無理です。 
離婚しますので借金は自分達できっちり支払って下さいよ」 
って言ってやればいいと思うんだが。 
追い詰めた原因は>579のもあるから、嫁不貞の慰謝料はなしでさ。 
あと自分親にもキッチリ言ってやれよ。
618: :2010/05/24(月) 22:26:52 ID:
>>615 
>>616 
原因はすべて俺だ。 
あの時何で結婚するっていったんだろう。 

昨日親から連絡
が来た。 
・離婚はするな。みっともないから。 
・子供は作れ。ただし男限定で女はいらん。 
・金は返せない程でかいから向こうから離婚を切り出すことは無い。 
ということいわれました。 
中でも孫
はどうしても欲しいらしくかなり念入りに今年中には妊娠の報告 を聞かすようにといわれました。 
多分それとなくいろんな人から聞いて離婚するかもって思い、言ってきた んだと思います。
620: :2010/05/25(火) 07:30:57 ID:
>>618 
>「あんたのせいで先輩が不幸になる」 
>とかいろいろ言われてその時結婚するべきじゃなかったって思った。 

バカジャネーノ 
なにもかも、人に言われて…かよ 

不幸になるどころか 
幸せにしてやるって発奮する事もできねぇのか? 

一生人の言いなりになって動いて 
人の言いなりでうじうじしてろや 

もう書き込むな 
うぜぇだけだ
622: :2010/05/25(火) 23:10:09 ID:
そうだそうだ 
>>689は卑屈すぐるもっと堂々とすべき!!
621: :2010/05/25(火) 18:51:06 ID:
>>618 
>昨日親から連絡が来た。 
>・離婚はするな。みっともないから。 
>・子供は作れ。ただし男限定で女はいらん。 
>・金は返せない程でかいから向こうから離婚を切り出すことは無い。 

人様の親に最低というのは気が引けるが、完全に世間体>おまいの幸せという屑親だな。 
こんな親の側で育つと、>>689みたく卑屈に育つんだろうな・・・。 

離婚はしない方がいいに決まってる。 
でもそれは縁があって一緒になったからであって、世間様にみっともないなんていう理由じゃない。 

せっかく家庭を築くのだから、子供が居た方が楽しいと思う。 
俺は子供ができない体だから、尚更そう思う。 
でも子供がいるとより楽しいのであって、子供を作って逃げられなくするというのは違う。 
第一こんな家庭に生まれる子供が可哀想すぎる。ましてや女だったら・・・。 

金が返せないほどでかいから離婚を切り出すことはないって? 
駆け落ちというシナリオがあるぞ?気が病んで狂うシナリオもあるぞ? 
円満?離婚の方がマシじゃね?と思うのだが・・・。 

俺の人生じゃなくておまいの人生だから好きにしたらいいさ。 
でも人間って長所も短所も持っているものだし、もっと楽しいものだとも思う。
624: :2010/05/27(木) 00:50:31 ID:
離婚はいつでもできるんだ。 
まずは>>579が前向きになって 
楽しい結婚生活を送れるよう努力してほしい。 
>>579さんは経験不足で嫁さんへの接しかたが 
わからないんだろう。 
まずちょっとした事でも相手に感謝の言葉や褒める事。 
小さな積み重ねで夫婦の雰囲気ってかわるよ。 
今からでも遅くないと思う。
625: :2010/05/27(木) 01:53:18 ID:
>>624同意する。 

でも結婚当初と比べると、ハードル高くなっているな。
626: :2010/05/28(金) 20:33:37 ID:
今までのレスを見ていて 
2,3年後には先輩が離婚する予定なら 
少しでも離婚するまでよかったって思える結婚生活をしてみようと思って 
行動したんだ。 
今まで酷い扱いをして悪かったって謝った。 
ろくに会話してなかったからかなり驚いてた。 
それから家で生
活するようにして些細なことでも 
ありがとうっていうようにした。 

さっきも御飯作ってくれてありがとうっていったら突然泣き出した。 
「どうして急にやさしくなったの?今まで私がいい家庭を作ろうとがんばってた時は
無視してたのに。今更やさしくされてももう遅いの!!」 
って叫んで飛び出してった。 

その言
葉を言われて俺もショックだったけど先輩も同じ気持ちを結婚当初に味わったんだなって思った。 
今更ながら最低
なことをしたと気がついた。 
何とかがんばろうとしていた先輩の気持ちに気がついていながら無視してたんだからどんなに傷つけてしまったことか。 
今先輩は実家に戻っているみたいです。 
明日家に行って先輩と話あってきます。
627: :2010/05/28(金) 23:04:11 ID:
>>626 
頑張れ頑張れ 
ピンチこそチャンス 

あなただろうと嫁さんだろうと親だろうと完璧な人間なんかいない 
そして、今から遅いって事はない 

自分のやれるだけのことをやってそれでもダメだったら仕方ない 
少しでも後悔が残らない結末になる事を祈る
630: :2010/05/29(土) 00:16:40 ID:
>>627 
遅いかもしれないけど精一杯意やってみようと思う。 
別れたら終わっちゃから。
628: :2010/05/28(金) 23:42:05 ID:
>>626 
>今更やさしくされてももう遅いの!!」 

訳 「私はあなたと結婚てあなたと良い家庭と作ろうとしたのに、 
  あなたが振り向いてくれないから、前の彼と関係しちゃったの!!」
630: :2010/05/29(土) 00:16:40 ID:
>>628 
遅い!!って怒られてそこで終わらせるつもりはない。 
今までがんばってきた先輩のことを思うとこんなことでへこたれてちゃ申し訳がたたないから。 
ここまで追い込んだのは俺の責任だとおもってる。 
だから先輩
から完全に別れるっていわれない限りいい関係をつくってみようと思う。 

義理の父親がさっき家にきた。 
金を借りた自分が
言えるわけではないがどうか娘を幸せにしてやってほしいって土下座された。 

だからこれからなんとしてもいい関係を構築しなきゃならない。
629: :2010/05/29(土) 00:09:36 ID:
>>626 
>さっきも御飯作ってくれてありがとうっていったら突然泣き出した。 
>「どうして急にやさしくなったの?今まで私がいい家庭を作ろうとがんばって 
>た時は無視してたのに。今更やさしくされてももう遅いの!!」 
>って叫んで飛び出してった。 

>>626さん。やればできるじゃないですか。 
先輩は口では時すでに遅しといっているけど、>>626さんのやさしい言葉にはやっぱり揺れてしまう部分があるんだと思うよ。 
タイミングは一致しなくても、お互いいい関係をつくろうという意志を抱いた事はあるわけなんだから、これから思いやりあって、いい関係になってほしいよ。 

あと、>>626さんは男なんだから、 
自分を受け入れようと必タヒで努力してくれた彼女をちゃんと理解して、 
これからは何としても守ってやる!って気持ちも持ってあげてね。 
がんばれ!
632: :2010/05/29(土) 00:44:55 ID:
>>630 
何だかんだ言っても好きなんでしょ。奥さん 
前向きに頑張れば分かってくれるさ 
634: :2010/05/29(土) 13:39:21 ID:
>>630 
おまいら夫婦にとって今が本当のスタートラインだな。 
不安になったら卑屈になる代わりに嫁を抱きしめて愛してるの一言でもかけてみろ。 
話し合いの時に、嫁に対して「お前が好きだからずっと一緒にいてくれ」の一言ぐらいかけてみろ。 

再構築できたら、立派な気団の一員としてウザ自慢の書き込みをしてくれw 
その時はウザっというレスをつけるけどなw 

・・・ところで嫁を「先輩」というのはどうにかならんか? 
もう先輩じゃないんだ。お前の嫁なんだぞ。 
お前と生涯一緒に歩いていくパートナーなんだぞ。 

気団として嫁と言おうぜ。
633: :2010/05/29(土) 01:03:41 ID:
>>630 
奥さんとの話し合い、 
うまくいく事を願うよ。
637: :2010/06/01(火) 00:18:40 ID:
一昨日出て行った妻が戻ってきた。 
元彼の家に行ってたらしくそのときの話をした。 
どうも元彼は妻の借金の返済に消極的だったらしくもう会いたくないと 
妻を突き放したそうだ。 
その後実家で1日過ごして戻ってきた。 
まだ自分でどうしたいのか決まっていないからとりあえずここにいるそうだ。 
「戻ってきてくれてありがとう」 
と素直に言ったんだけど 
「気持ち悪いからしゃべらないで」 
と言
って部屋に引きこもってしまった。 
人に好かれたことがないから正直どう対応していいのかわからない。
638: :2010/06/01(火) 00:57:48 ID:
やれる事は全部やるって決めたんだろ。 
今更悩んでも仕方ないだろう。 
素直な感情をそのまま言葉にすればいいんだよ。 
間違ってないぞ。
639: :2010/06/01(火) 01:11:03 ID:
まだ始まったばかりだぞー 
頑張れ!
641: :2010/06/01(火) 05:24:27 ID:
597の口癖は今日から 
「ありがとう」と 
「うれしい」になりました。 
躊躇せずに家でも仕事先でも言い続けろ、口癖だからな。
642: :2010/06/01(火) 10:30:57 ID:
ここまで来たら覚悟はできるだろ。 
思いのたけを全て告げろ。 
嫁が大好きなこと、嫁と家族を作りたいこと、こちらにも悪いところが有るから今回のことは一生気にしないこと。 

悔いの無いように頑張ってな。 
それで結果がNGでもお前は一皮向けると思うよ。 
自分の容貌とか家族が金持ちとかコンプレックスとか、んなもん関係ない。 
戦え、自分のために。 
お前にはその資格があるから。
643: :2010/06/01(火) 11:21:50 ID:
金の工面ができない元の男に突き放され 
おめおめと帰ってきて 
>まだ自分でどうしたいのか決まっていないからとりあえずここにいる 

挙げ句 
>「気持ち悪いからしゃべらないで」 

最低最悪の寄生虫だなw
644: :2010/06/01(火) 14:15:10 ID:
>>643 
嫁はきっと失恋で頭がいっぱいなんだよ。 
既婚者なのに旦那以外に失恋で頭がいっぱいって・・・最低だわ。
645: :2010/06/01(火) 14:23:37 ID:
>>637 
好きな男に振られて凹んでいる嫁…最低な嫁だけど、嫁には時間薬しかないのも確かだ。 
おまいがそんな最低嫁を捨てる決心がついたのなら、喜んで万歳するさwww 
でもその意志はないんだろ?今の嫁ととことんまで頑張ってみたいんだろ? 

おまいが嫁との婚姻関係の継続を求めるのなら…今はひたすら耐えるしかないだろ。 
独身時代に好きな女が別の男に振られてへこんでいるのなら…見守るしかあるまい。 
見守って耐えて…そこでおまいの存在に気づいてもらえれば、きっと変わるさ。 

そんなお前には「顔で笑って心で泣いて」という言葉をプレゼント。 

仮に最悪の結果となったとしても・・・結婚する前よりずっと成長するはず。 
だから出来る限りあがいてみたらいいと思うんだ。 
真の成長は苦労することでしか得られないから。 
おまいの今の努力は間違いなくおまいの人生にプラスになるよ。
649: :2010/06/02(水) 23:00:11 ID:
いろいろとありがとう。 
くじけそうになってるけど少し勇気がでてきた。 

今日も部屋からでてこなかった。 
お腹が減っても大丈夫なように御飯を炊いて惣菜も置いといたんだが 
全部ゴミ箱に捨てられてた。 
携帯もメールも着信拒否になって話もできない。 
さっき手紙をドアの隙間から入れておいたけど読んでくれるかどうか。 
あとは自分のできることは何だろう。
 
656: :2010/06/03(木) 00:12:35 ID:
>>649 
なんかいじらしいわ。 
どういう結末になろうとお前さんには幸せになって欲しいよ。
659: :2010/06/03(木) 11:56:50 ID:
規制でずっとROMってたけど一言言わせてくれ。 
細かい処は当然違うが、同じような経験をした。 
チラ裏だし黙れって叩かれるかも知らんけど書かせて欲しい。 

うちの親はとにかく異常で、子供を手駒のように扱った。 
俺は長男だったから親が連れてきた嫁(殆ど借金のカタ状態)と強制的に結婚させられた。 
当時、お互いに付き合っている人がいたが別れさせられた。 
俺の彼女は家族ごと飛ばされたし、嫁の彼氏は汚名を着せられてもっと酷いことをされた。 
それでも嫁は実家のために、憎んで当然の俺と結婚してくれた。 
俺は親にも嫁にも憤っていて、そんな状態でまともな生活なんか送れなくて、随分嫁を冷遇した。 
もちろん行為なんてしない。式だって挙げず、籍だけ。 

そんな時期が五年くらい続いた時、嫁から手紙もらった。 
自分は今まで人身御供のつもりだったが、考えればこれから幸せになれるかなれないかは2人の努力次第であること、これまでは最低だったがタヒぬ時は笑っていたい、だからあなたにも協力して欲しいとかかれていた。
泣いた。 
それから、今三年経った。 
相変わらずぎこちないけど、行為もしてないけど、なんとなく過ごせてる。 
何が言いたいかって、ドラマじゃないから短期間でどうこうなんて所詮無理があるということ。 
じっくり、まずはお互いに目線をあわせることから始めて欲しいこと。 
結婚したら先は長い。別れなければ、諦めなければタヒぬまで時間はあるんだよ。 
だから嫁が今抵抗したとしても、めげるなよ。 
俺ずっと応援してて、規制とけたからやっと言える。 
がんばれ! 

スレ汚してごめんな。 
読みにくいしうざいかもだが、どうしても伝えたかった。
661: :2010/06/03(木) 14:37:35 ID:
>>659 
そうだな。 
人生の中で自分たちの力でどうにかできる事って意外に多いんだよな。 
それもある種の割り切りなのかもしれないけど、誰かが幸せにしてくれるわけじゃない 

お互いがそういう気持ちになる事が前進なんだろうな。
685: :2010/06/04(金) 23:21:03 ID:
今日も手紙を書いてドアの隙間に入れておいた。 
あまり話したことが無いから自分の過去の事 
と顔のコンプレックスの事を書いておいた。 

中学のころ好きな女の子に告白したとき 
「なんであんたに
好かれなきゃいけないのよ!」 
って怒られ泣かしてしまったがためにクラスの女子全員に無視された。 
そのこと発端に今度は男子からいじめを受け校舎の2階からダイブて 
足を骨折して以来学校を休みがちになった。 
だから自分が人に好かれるはずがなく嫁の言った言葉も信用できなかった事。 
そして嫁の過去も教えてと書いておいた。 

多分すぐには返事を書いてくれないと思うけどこうなったきっかけだけは 
っていてもらおうと思って書いたけど読み返してみるとほんとに俺って 
好かれる要素ってないな。
 
689: :2010/06/05(土) 00:41:18 ID:
前に向かって進める状況なら、過去の傷やコンプレックスの話は必要ないだろうが、いまや完全に後ろ向きな嫁に、前向きな話をしてなんか効果あるのだろうか? 
例えば子供は何人がいい?とかなんか書いても、心は動かないだろうな。 
それどころかますます嫌になるだろうな。 

それより自分を知ってもらう事が重要だと思う。 
それがイタイ過去やコンプレックスしかないのなら、書くしかないだろう。 
まぁイタイ話ばかりだと読んで暗くなるだろうから、好きな食べ物とか趣味とか他のことも書いた方がいいと思うが。
690: :2010/06/05(土) 04:03:21 ID:
579は今日も手紙書いたか、よしよし。 
長い文章は書かなくて良いんだぞ、 
息切れして途中で止める方がイカン。 
嫁からの返事を要求するような事は書いてはダメだぞ、 
プレッシャー与えてどうすんだよ。 
今日感じた事、考えた事をちょこっと書き留めた程度でいいぞ。
695: :2010/06/05(土) 16:41:58 ID:
彼女は今まで、2,3年我慢すれば好きな男と一緒になれるって希望があったからやってこられたんだろうな。 
金が出来るまでは離婚しないで欲しいってのも、離婚したら親に即全額返済要求が行くだろうから 
金が出来るまでの時間稼ぎだったのかもな。 
元々が計算ずくで売られた身だから、脱出のためにそれくらい計算しても許されそうな気はするが。 
まあそれを>>579に言っちゃうところはどうかと思うけども 

二人とも30過ぎたいい大人なんだからさ、もう「親に翻弄される無力でかわいそうな俺/私」やめたら? 
親同士の借金、親の世間体、親の保護やなんかから一度自由になって自立してみれば? 
このまま結婚生活続けたって、どのみち親の支配下じゃん。 
彼女の方も自立してない感じするし。 
親同士の借金は親同士にもう任せてさ。 
ていうかいい歳なのに、親から自由になりたいと思わないのか? 
本来、好きな相手なら、その相手との間に生まれたのが女の子だったら要らんとか親に言われたら 
親に対してきちんと怒るだろ。 
自立しなよ。
696: :2010/06/05(土) 17:32:07 ID:
まあまあ、579は自分を変えようと動き出したばかりなんだから 
ゆっくりと見守ろうよ。 
嫁が動くかどうか、そして動き出すのも579の行動の後なんだから 
しばしの御猶予を。
701: :2010/06/05(土) 21:57:34 ID:
>>698 
金あるのと 
整形するのは別だろ 
男でバレバレの整形してかく恥かくより 
ブサイクのままの方が大抵都合いいし。
706: :2010/06/07(月) 22:58:36 ID:
整形は高校の頃親に言った事があった。 
そのとき親父に 
「見てくれをいくら変えてもお前の心は今のままだ。顔を変える前にやらなきゃ 
ならないことがあるんじゃないか。それをしないうちは許さん。」 
っていわれた。 

そこで休みがちだった学校も行くようにして部活にも入った。 
少しは強い心を持てるかと期待していたが部活の先輩が鬼のように怖かったので怒られないように毎日練習にでた。 
いつの間にか顔のことよりいかに先輩に怒られないようにするかを考
えるようになっていた。 
でも大学に入って自分の名前を呼ばれるたびにクスクス笑われるようになってから再びよみがえってきた。 
そのことを友人に相談したら 
「お前全
部顔のせいにしているだけじゃねーか。顔を変えたらこんどは何のせいにして生きるんだ?それこそもうタヒぬしかなくなるんじゃねーの」 
といわれた。 
親父の言
った事と似てる上に顔を変えた後何の逃げ場もなくなる事が怖くなって整形はしないことにした。 

実家は自営業。俺は親の会社で働いている。 
そこから少し
離れて所にアパートを借りて住んでる。 

今日も手紙を書いた。 
好きなものとかなるべく楽しいことを中心に書いてみてるけど 
文章で相手を喜ばせることってやったことがないから難しい。
707: :2010/06/07(月) 23:33:36 ID:
>>579 
おおっ、今日も手紙を書いたのか、いいぞ。 
文面なんか気にするな。今日考えた事、感じた事を書けば良いんだよ。 
579の日記の管理を嫁に任せた感覚で良いぞ。 
肩の力を抜いて、のんびり行こうぜ。 
709: :2010/06/07(月) 23:39:55 ID:
>>706 
それは大丈夫だよ。 
文章が上手いのかな?って思うけど、なんかレスに誠実さが表れているんだよ。 
同じ調子で手紙を書けば、きっと通じるよ。
710: :2010/06/08(火) 00:04:40 ID:
>>708 
友人が「単に顔のせいにしたいだけじゃないか?」と指摘しているように 
単に顔で笑われてるんじゃないと思う。 
例えばモジモジしてたり、キョドってたり、やたら悲壮感漂ってたり・・ 
顔は少し変くらいでも 
雰囲気と合わせて笑われるケースって多いと思う。 
お父さんのアドバイスのように考え方や行動変えれば 
かなり違うんじゃないかな。 

>>709 
だね。>>579さんの文章は整理されてて読みやすいし、 
きっと頭のいい人なんだと思う。 
何より、ちゃんと状況を報告してくれるので、こっちも 
つい感情移入していろいろ考えてあげたくなる。
727: :2010/06/10(木) 00:07:43 ID:
今日ドアの隙間に嫁からの手紙が置いてあった。 
内容はやり直したいなら暗い忄生格を変えてほしいとのことだ。 
以前、話をしたときには顔も気に入らなかったみたいだが真っ先に忄生格を変えて
欲しい指定してきたのは顔は一番の原因になってるのが忄生格 
って思ってるからなのかな。 
でも本を読んだり自己啓発セミナーに行っていろいろ試してみたがどうもうまくいかなかった過去があるので正直気が重い。 
具体的に何をして変えればいいのかわからないからだ。
728: :2010/06/10(木) 00:18:39 ID:
ちゃんと向かい合って話せば? 
分からないなら嫁に聞けばいい 
男は顔より雰囲気の方が大事、忄生格が雰囲気に出るから 
明るくしてれば表情も朗らかになる
729: :2010/06/10(木) 00:31:09 ID:
>以前、話をしたときには顔も気に入らなかったみたいだが真っ先に 
>忄生格を変えて欲しい指定してきたのは顔は一番の原因になってるのが忄生格 
>って思ってるからなのかな。 
いや、むしろ良い兆候ではないか? 
きちんと579の手紙を読んでいて、顔のことを言うのは如何なものかと思ったのだろう。 
次の手紙で「忄生格変えたい。今度デートして」とでも言ってみろ。
736: :2010/06/10(木) 12:24:11 ID:
>>579 
お前に一番不足しているのは男としての自信だ。 
それは一朝一夕で手に入れることはできんが、覚悟を決めれば絶対に手に入れることが出来る。 
まず、この女を幸せにすると決めろ。 
次にこの女の産んでくれる子供を幸せにすると決めろ。 
そのためには何でもする覚悟を決めろ。 
その覚悟が出来たら、自分にできることを小さなことからはじめろ。 
どんな小さなことでも覚悟を持ってやり切れ。 

仏師が仏像を彫るときに一掘り一掘りに魂を込めるように悔いが残らないようにやりきれ。 
小さなことでいいから一生懸命やってやり遂げる体験を積み重ねろ。 
きっと、自信につながっていくから。 
読売の阿部なんて、あんなにブサイクなのにすごい美人の嫁さんだぞ。 
自信があり成功した男はどんなにブサイクでも女がよってくるっていう証拠だ。 
健闘を祈る。
731: :2010/06/10(木) 01:36:44 ID:
おおっ、早くも返事が来たか。 
忄生格変えろとは、また難題を出されたもんだな。 
本やセミナーに頼るんじゃなくて、自分で考えてジタバタしようぜ。 
的はずれと思われようが、579が嫁との関係を変えようとしている事は伝わるよ。 
まずはウォーキングだな。部屋でグダグダ考え事するなら歩きながら考える。 
毎日30分悩みながら歩いていれば、嫁の事を毎日30分考えている事が蓄積される。 
すぐに答えは出ないだろうけど、足掻いてみようぜ。
759: :2010/06/11(金) 23:46:20 ID:
今日も手紙を書いた。 
忄生格のことだけど人間直ぐには変えられないらしい。 
そこで少しづつ変えるために731がいっていたウォーキングを始めてみた。 
昨日と少しでも違
ったことをする積み重ねが心にも変化をもたらすと 
本に書いてあったのでやってみた。 
まだはじめたばっかりだけど何かをやったという自信はついた。 
多分この積み重ねでもっと大きな自信がつくんだろうと思う。 

それと今日嫁の友人が会社に尋ねてきた。 
嫁とはメールのやり取りで今までの事情を知っているみたいだった。 
その友人は 
「元彼以外にも男がたくさんいる。他の男と話がまとまったら嫁は直ぐに出て行くかも知れないから別れる気が無いなら早く忄生格を変えろ」 
といってさっさと帰ってしまった。 
他の男がいるとは思わなかったけどこのことを聞く勇気がない。
760: :2010/06/12(土) 00:05:58 ID:
ちょ、おまっ、その嫁遊び女じゃんw 
とっとと捨てろ。
765: :2010/06/12(土) 00:29:57 ID:
会社に来た嫁友って結婚式で579に罵声を浴びせた奴か? 
だとしたら、嫁を不幸な境遇から救い出すアテクシ、カッコイイーッ! 
と妄想した嫁友の暴走の可能忄生もあるな。 
嫁と話せるか?話せる状況なら今日の嫁友との件話してみ。 
それでも、自分を変える努力はやめない、 
自分が変わった事を嫁が認めるまで続けるって宣伝して来い。 
764: :2010/06/12(土) 00:27:59 ID:
他にも男がたくさんって借金を肩代わりしてくれる男がいるのか? 
いるわけないだろ、そんなの。 
間違いなく揺さぶりかけてきてるな。本気かどうか試してるんだろ。
769: :2010/06/12(土) 02:08:22 ID:
嫁も579と同じような心境かもね 
どう接していいのかアワアワしている感じ 
不信感を払拭する為に579に色々注文を出してるんだと思う 
梅雨時のウォーキング用にレインウェア買っとけよ、カッコイイの 
770: :2010/06/12(土) 02:43:21 ID:
大筋で>>765に同意 
その嫁友は多分ただの自己中オンナだろう。 
嫁さんに言うかどうかは任せるが、その殴り込みの内容は一笑に付していいレベル。 
「男なんて星の数ほどいるんですからねっ☆」みたいな幼稚な啖呵だと思うぞ。 
元彼にも裏切られて、親も信用しきれない状況でそんな事できるかというと…。 

ま、ウオーキングと文通wがんがれよ。
834: :2010/06/14(月) 23:29:43 ID:
土曜日の朝嫁の友人が来て嫁を連れ出していった。 
ちょっとは話せるかと思って声をかけてみたけど嫁は無視。 
逆に嫁友人に 
「今はお互い距離をとったほうがいいから暫く連絡しないように」 
といわれた。 
ムッとして言い返したが二人とも無視して出て行ってしまった。 

その後携帯に連絡をしてみても着信拒否になったまんま。 
嫁友人の弟に連絡して居場所を聞き出したら 
「姉と一緒に居酒屋で飲んでいる」 
といったのでその場所にいってみた 
すると嫁と嫁友人はいたけど他にも男が3人ほどいた。 
とにかくその場から連れ出し駐車場で嫁と話しができた。 
せっかく結婚したんだから幸せになりたい、そのための努力をするし忄生格 も変
えるという自分の考えを言った。 

そしたら予想外の答えが返ってきた。 
・家にいても昼と夜は俺が御飯を食べに戻ってくるから自由がなくつまらない 
・嫁に渡した手紙の中で忄生格を変えるためにセミナーに1週間ほどいっていたということを思い出して手紙に忄生格を変えてと書いた。 
・そうすれば俺が家にいなくなり、自分が自由に外に遊びにいけると考えた 
・それを嫁友人に相談したところ俺を急かすためにあんなことをいわせた。 
・しかし俺はウォーキングで短時間しか家を空けないので作戦が失敗 
・と同時
に手紙では忄生格を変えるといったが変える気がないと判断 
・それならもうなりふりかまわず遊ぼうという嫁友人の意見を採用 
・遊ぶついでに金持ちの男も探そう、ということで今に至る 
・「どうせあんたの忄生格はこのまま変わることはない」といわれてその場から帰ってきた。 

もう嫁がどうとかより忄生格を必ず変えるという事しかしたくない。
835: :2010/06/14(月) 23:33:29 ID:
そりゃ、ダメだ。 
浮気の証拠を保存して慰謝料取って捨てろ。 
その女、お前じゃなくても普通の男なら勝てんわ。 
相当なタマだぞ。 
最初、しおらしかったのはお前を手玉に取るためだ。 
そんな最低相手に人生ムダにすんな。 
お前をなめた落とし前をきっちり付けて捨てろ。 
そrしか、お前のプライドを取り戻す手段は無い。
836: :2010/06/14(月) 23:40:33 ID:
嫁の行動をそのまま嫁親に報告してみたらいいんじゃないかなw 

あなた達の娘はこんななんでもう無理ですとw
837: :2010/06/14(月) 23:43:03 ID:
>>834 
>家にいても昼と夜は俺が御飯を食べに戻ってくるから自由がなくつまらない 

要は金持ちの家に嫁いだのでATMから金を搾り取りまくって 
自由を満喫しようと思っていたのですねw
838: :2010/06/14(月) 23:44:11 ID:
この後に及んで忄生格を変えたいとか有り得ないわ。 
アホ女にキレるとか、絶望するとかなら解るが。 

やはりネタなのか? 
839: :2010/06/14(月) 23:47:49 ID:
嫁友に嫁親の借金の連帯保証してもらえば良いじゃん。 
ここまで来たら、情け無用だ。 
579、親でも何でも使って懲らしめてやりなさい! 
842: :2010/06/14(月) 23:58:08 ID:
駄目だこりゃ\(^o^)/ 
もうそのアホ嫁叩き出せよ
843: :2010/06/14(月) 23:59:01 ID:
>>579にとっては手の届かない先輩だったんだろ? 
それが親の借金のカタとは言え、手に入ったと勘違いしてたんだろ? 

よく見ろ 
これが現実だ 

その女はお前の手におえるような女じゃないんだよ 
844: :2010/06/15(火) 00:00:34 ID:
親にも嫁にも>>579にも事態を悪化させた無責任さと自己中さしか 
感じないんだけどさ、同情すべきは誰も>>579の幸せは考えてくれてない、ってことなんだよね。 
ただ本人が忄生格変えたいとかわけわからん事しか言わないからどうすべきかよくわからん 
普通なら親からもその嫁からも逃げろ、という話だが
845: :2010/06/15(火) 00:01:41 ID:
ごめん予想外の展開だった 
全く見当外れの分析やアドバイスしてごめん 
役に立てなくてマジごめん 
とりあえず自分のためだけにこれから頑張って 
親ともその女とも縁を切れるくらい強くなれ 
先輩のことは、以外としょーもない人なんだと生暖かい目で観察しとけ 
あなたはここ一週間で凄く強くなったよ!
853: :2010/06/15(火) 00:15:45 ID:
なりすましだな。 
トリップ付いていないので、本当に579か分からない。 
そもそも幾ら自暴自棄に陥ったとしても、そこまで大胆にしないだろう。 
近所の目があるので直ぐに親の耳に入って、世間体にこだわる親は嫁親に詰め寄るだろう。 
そんなこと気にしない嫁なら、とっくに親を見捨てて出て言っているだろう。
856: :2010/06/15(火) 00:29:19 ID:
579の幸せを願う者にとっては 
なりすましであってほしい。 
でも仮に本当になりすましだったとしたら 
579が指摘してほしいよ。
857: :2010/06/15(火) 00:35:39 ID:
なりすましでなかったとして、もう574は十分変わっているよ。 
やると言ったことは継続しているし、めげていないし、 
なりより発言が前向きだ。 
応援しているぜ。
865: :2010/06/16(水) 23:04:21 ID:
今まで579で書いたものはすべて俺の文だ。 
土曜日の一件も「自分は変わるんだ」という思いから行動してみたんだ。 
忄生格を変えたいといったのは嫁が自分の予想を超える事を言ったからじゃない 
それを聞いてついさっきまで「自分は変わるんだ」と思っていたのに 
「どうせ自分はダメだ」という真逆の気分に陥ってしまったからだ。 
何を言われても全く動じない強い自分になりたいと思って忄生格を変えたいと書いたんだ
。 

嫁は未だに戻ってきていない。 
でもあそこまで言う様になったのは俺のせいだと思う。 
嫁にしたことを逆に今自分がされてるんだから。 
手紙も嫁
友人の弟経由で渡してもらえるので書いた。 
あとウォーキングは続けている。 
疲れると暗い気分もまぎれる事がわかったからだ。 
それに嫁のことだけじゃなく色々と考える事もできるからだ。 
ウォーキングを教えてくれた人ありがとう。
866: :2010/06/16(水) 23:49:39 ID:
579報告お疲れ。 
ウォーキング頑張れよ、考え事をするのに丁度良いだろう。 
何度もいっぱい考えて、次の行動を決めればいいさ。 
辛かったら我慢せずに辛いって周りの人間に言っちゃえよ。 
867: :2010/06/17(木) 00:16:14 ID:
うむ、すでに変わり始めてるな。 
今度の騒動が人生全体で見ればプラスになるかもしれん。 
応援するぜ。
868: :2010/06/17(木) 03:06:09 ID:
579が仮に嫁と離婚して独身に戻ったとしても、好きな女に勇気を出してアプローチできるような気がする。 

男は顔じゃないんだぜ? 
芸能人で申し訳ないが、ほんこんや山田花子ですらいい配偶者と結婚してるんだ。 
顔で嫌う奴なんてこっちから願い下げぐらいでいいんだ。 

あと嫁は…絶対に慰謝料取れよ。
879: :2010/07/02(金) 14:17:04 ID:
579の嫁程酷い女はザラにいないな。 
親父の借金をどうにかしてくれた恩は579の一家にあるだろうに。 
これで別れたら借金は帳消しにできると思ってるんだろうな。 
完全になめられてます。 

579よ。今のお嫁さんよりいい女はいくらでもいるぞ。 
その嫁は忄生根が腐ってる。 

・家にいても昼と夜は俺が御飯を食べに戻ってくるから自由がなくつまらない 
・嫁に渡した手紙の中で忄生格を変えるためにセミナーに1週間ほどいっていたということを思い出して手紙に忄生格を変えてと書いた。 
・そうすれば俺が家にいなくなり、自分が自由に外に遊びにいけると考えた 
・それを嫁友人に相談したところ俺を急かすためにあんなことをいわせた。 
・しかし俺はウォーキングで短時間しか家を空けないので作戦が失敗 
・と同時に手紙では忄生格を変えるといったが変える気がないと判断 
・それならもうなりふりかまわず遊ぼうという嫁友人の意見を採用 
・遊ぶついでに金持ちの男も探そう、ということで今に至る 
・「どうせあんたの忄生格はこのまま変わることはない」といわれて 

これ以上人間をバカにする名文は読んだ事ないな。
880: :2010/07/02(金) 15:05:05 ID:
579はもう来ないのかな?w
884: :2010/07/03(土) 23:29:47 ID:
すみません。 
嫁が出て行ってしまったまま状況に変化なし。 
時々嫁友から電話が来るけど内容が 
「こうなったのは全部貴方のせいだから離婚されても仕方が無い」 
「そのときは嫁を傷つけた分慰謝料をしっかり払え」 
ってのを何度も言ってくる。 

嫁友のウザさには疲
れてくる上にそんなことを言う奴を嫁が許している 
と思うともうどうにでもなれっていう気分になる。
885: :2010/07/04(日) 00:19:27 ID:
>>884 
あなたの限りある人生の無駄使いですよ。早く清算したほうがいい。 
嫁さんは当初、自分自身を納得させようと、つらい努力をされたと思いますよ。 
それを受け止められなかったのは、いかにも貴兄の度量に問題があったんでは。
886: :2010/07/04(日) 00:32:23 ID:
>>885 
まあ嫁が努力した影は見られるけどその後行動は無いは 
> つらい努力をされたと思いますよ。 
これには笑わせてもらった。
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>885 
確かに俺には結婚をして生活をする度量はないと思う。 
それをいまさら実感しているのがおかしいはずだよ。 
最初から結婚なんてしなければ・・・って何度も思ったし。
887: :2010/07/04(日) 01:50:59 ID:
>>884 

で、559さんは状況に変化なしのまま何もされないんですか? 
諸悪が嫁友である以上、切り離すなり嫁の離婚に向けて証拠を集めるなりいろいろあると思うのですが… 
どういう考えであれ何もしないという事だけは理解しかねます。 

「こうなったのは全部貴方のせいだから離婚されても仕方が無い」 
「そのときは嫁を傷つけた分慰謝料をしっかり払え」 
なんて理不尽な事言われて何も言い返さなかったんですか? 

嫁友さんの言う事に同意できない部分が多いんですが 
「こうなったのは全部貴方のせいだから」 
ってとこには同意できますね。 
少なくとも出て行った直後にあなたがしっかりした態度をとっていたらこういう事にはなってないでしょう。
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>887 
出て行った直後は今までとは違う態度を取ったよ。 
嫁のすることに今まで何も文句を言いわなかたけどね。 
いろいろと自分なりの意見を言ったつもり。 
逆に887さんはどんなことをすればしっかりした行動だと思った? 
俺には何も思いつかない。
888: :2010/07/04(日) 01:58:07 ID:
30歳にもなってグズグズしないで自分の思う方向に動いてみたらどうでしょう? 
本文を見ただけの印象ですが、あなたは今耳をふさいだまま目をつむって必タヒに現実逃避をしてるような気がします。 

>>592のレスを見て分かる通りあなたに大人の対応を求める事が酷かもしれませんが… 

あなたは「嫁友のウザさには疲れてくる上にそんなことを言う奴を嫁が許している」 
って書いてますが、どうしてお嫁さんがそんな事を許しているか、その原因が分かってないんでしょうね。 

あなたもかわいそうですが、10倍くらいお嫁さんがかわいそうですわ。
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>888 
正直に言えば誰とも関わらずに自分だけで生きていたい、っていうのが 
俺のしたい事。 
今まで生きてきて自分のやる事なす事親に批判されないよう 
にやってきたから。
890: :2010/07/04(日) 01:59:59 ID:
この期に及んで甘い事を考えている嫁と嫁友を懲らしめてやりなさい。 
嫁友が登場してから何かややこしくなって来てるな。 
嫁親に嫁が家出中の事を連絡してみれば。 
雁首揃えた土下座ショーが見られるんじゃね?
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>890 
土下座とかは見たくない。 
嫁親の土下座を見たとき心底つらいんだなって思ったから。
891: :2010/07/04(日) 02:01:00 ID:
その嫁友なるものが男だったらヘタレもここに極まれりだな・・・
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>891 
嫁友は女だけど俺がヘタレなのは合ってる
892: :2010/07/04(日) 02:06:50 ID:
悪いのは嫁友より579に思えてきた
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>892 
それもわかってる。 
時々俺の存在自体を消したいと思うぐらい情けない事をするから。
894: :2010/07/04(日) 02:25:33 ID:
嫁側は具体的に解決図ってるジャン。 
それが理不尽なもので有っても、ヘタレがのめばいいんだもんな。 
のみそうだしwww
912: :2010/07/05(月) 00:35:34 ID:
>>894 
嫁の解決策は借金を払ってくれる嫁の御眼鏡に適った男を見つける事だろうな。難しいと思うけどできないとは思えない。 
見つけるまでは離婚を切り出さないと思う。
895: :2010/07/04(日) 03:11:05 ID:
子供引き取って離婚したら良い。
913: :2010/07/05(月) 00:37:26 ID:

>>895 
子供はいないよ。行為すらしてないから。
903: :2010/07/04(日) 16:37:34 ID:
>>884 
いくら何でも、ここまでやられる筋合いはないぞ! 
579は財力を武器に、嫁親・嫁、嫁友を徹底的に追い込んでやれ
913: :2010/07/05(月) 00:37:26 ID:
>903 
追い込もうとわ思わない。 
そもそも最初から俺が嫁の事を考えた行動を取っていたらこうはならなかった 
んじゃないか?って思ったから
906: :2010/07/04(日) 18:44:09 ID:
579で 
>そこで本当は俺の事どう考えてるの?って聞いたら最初はやさしいとかかわいい 
とかいってたがとうとう黙ってしまった。 

実家のために恋人をあきらめ、好きでもないブサメンと結婚させられた女忄生にこんな残酷なことを問いただす馬鹿がどこにいるかい? 
一生、人の心を傷つけて生きていけばいい。自分もボロボロになるだろうよ。 
今のように。
907: :2010/07/04(日) 19:02:47 ID:
自分に嘘をついて、新しい環境で生きていこうと決心した相手にたいしては、少なくとも579は、相手を好きになってあげるか、好きになった振りをしてあげるべきだった。まずは片思いをしてあげること。 
相手に自分は愛されていると思わせてあげること。 
それが、自分を偽る相手の女忄生の心の傷を癒す唯一の方法だったろう。 
そうやって、お互いの心にふたをして、お互いの関係を構築していくしか 
ないのに、それをしょっぱなからぶち壊したのは579自身ですよ。
913: :2010/07/05(月) 00:37:26 ID:

>>906 
>>907 
そのときの事をよく思いだす。 
自分は誰からも好かれたことが無かったから、そんな浮ついたことをいう嫁が嫌だった。 
誰だって我慢ぐらいするっていうのが頭から抜けてたからあそこまで 
追い詰めたんだ。
910: :2010/07/04(日) 20:53:34 ID:
初めは好きで結婚した、給料はそんなによくもないけれど 
真面目そうだし将来も安定して暮らしていけると思った 
けれどもう我慢の限界。今まで何度も乗り越えて行こうと思った。 
自分勝手で人の話も聞こうとしない。 
すべて自分が正しいと言い張る 
そして悪いのは全て俺のほうだと 
共感しあえないなら夫婦でいる意味もない 
デメリットばかりなら 
お互いに別れたほうがメリットだと思う
913: :2010/07/05(月) 00:37:26 ID:
>>910 
それが結論なんだろな。 
この状況はもうどうしようもないし、今までの生活には戻れないと思う。 
でも嫁が新しい彼氏ができない限りは向こうから離婚って言葉は出てこないはず。だから現状を維持した生活を送ろうと思う。 
それに他人のことに色々悩むこと自体にもう疲れた。
914: :2010/07/05(月) 00:57:59 ID:
思い返してみてもすべて自分のせいだっていうのは分かる。 
自分で考えて行動せず親の言った事をなぞっているだけだから。 
だから自分が本当に何をやりたいか暫く考えてから 
次の行動してみようと思う。
 
916: :2010/07/05(月) 01:24:51 ID: まだ人生のやり返しが利くからな 
諦めずに婚活にでも登録しとけ 
需要があるかわからんけど 
それか新しい就職先でいい人見つけろ 


引用元:http://yuzuru.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1186672719/
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