464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:07:42.91
昨晩嫁と大げんか。
その場にいた長女(小6)を大泣きさせてしまったのは申し訳ないと思っている。

嫁は「こんな家出ていってやる」といったので、「さっさと出て行け」と言ったら、
出て行きやがった。娘がメールで説得して小一時間で帰ってきたが、
それから顔を合わせてない。つくづく、気が弱い娘に申し訳なかった。
娘は、「お母さん帰って来なければ私は学校行かない」とまで言った。

事の発端はこんな感じ
娘は小6,次男は中3で受験生。
ふたりとも実力ちょい上の難関校を受験するので、俺としては、できることはやってあげたい。
冬休みに塾の合宿があり、娘がそれに行きたいと言っていたので、「行って頑張っておいで」と前から話をしていた。
それを嫁が、塾の三者面談の時に、勝手に行かせないと、塾側に伝えた。
当然その場にいた娘は拗ねたよ。そして、俺が帰宅したときは母娘喧嘩状態。
俺は娘と約束していたので、嫁を怒鳴りつけて、塾に申し込みの電話をさせた。

嫁がいうには、「費用対効果が低い」という。俺としては、出来るだけのことはさせてあげたいと思っているので、
少しでも効果があれば、多少の金は惜しまない。
「今、お金を注ぐのと、将来NEETになって金を浪費するのはどっちがいいんだ?」といっても、「金がもったいない」みたいなことしか言えない。
子供たちの勉強は自分が観るみたいなこと言っているけど、週末はこたつから殆ど出られないくせに、そんなことできるわけがない。
実はうちは共働きで、俺は大学教員、嫁は公務員なのでかなりの収入もあるし、億近い資産もある。
家も完済だし、本当にこのままだと「墓に金を持っていく」事になりかねない。

長すぎるので一度切ります
465: 464 2014/12/11(木) 08:18:57.54
そこで、俺が、「世の共働きがやっているようにお互いの給料から生活費を出しあって、残りを自分が好きなように使うようにすればいい」と提案したところ、ブチ切れて
「自分が働いているのは誰のためと思っているのか」とか言い出しやがった。
実は以前、俺も精神的に参っていた時があって、俺が仕事やめたら家族を支えようという考えで今の仕事に就職したらしい。
俺は自分の給料から子供達を合宿とか特訓に行かせてあげたいだけなのにな。
でもそれも無事通過し、今は嫁の給料がいくらかも、それがどこにあるかも俺は一切知らない。
浪費家ではないので、ほとんど丸々貯金していると思う。
ちなみに、俺は全額家計に給料を入れている。生活費も完全にそこから。
俺の取り分は小遣い制で、月4万ね。

俺の考えをまとめると、「使うなら今でしょう」ということ。
うちの親も、生活は楽ではないのに、年100万近い塾代を払ってくれて、俺は
地底→院→大学教員という道を歩ませてもらった。弟は医者だ。
俺の教育に投資する態度は親譲りだ。
一方、嫁はど田舎出身で、塾もいかず、地元国立大にいくときも、親から「女の子は高等教育を受けさせる必要がない」
とまで言われ、生活費をバイトと奨学金で稼いでいたらしい。
「今と昔は違うし、子供たちは、ほっとけば自主的に勉強することはない。塾でたとえ自習でいいから、
机に向かわせないと何も出来ない。」と俺が何度言っても、
「そういう態度じゃ自業自得」とか・・・「おまえ、子どもがちゃんと育たなかったら、
苦労は親に返ってくるんだ」といっても、理解しようとしない。

愚痴を長々と書いてしまったが、子供たちのことで子供の前で喧嘩したのは、申し訳なかったと思っている。
嫁が出ていったあと、こたつの中で泣いている娘に、「お前も友だちとケンカすることがあるだろ?
でもすぐ仲がもどるだろ?そんなもんだよ」と言ってあげたが、
俺は嫁の考えが改まるまで、何度喧嘩してもいいと思っている。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:24:32.57
スゲー簡単な事だろコレ

子供に何か言われたら、夫婦でまず話し合って答え出すから待ってね


これで終わる話
勝手に片方が答えず「夫婦で相談してから」答えを出すようすりゃいい
お互い意見主張してるだけじゃ駄目だ
意見ってのは「すり合わせ」して「落とし所」を作っていくのが大事
お互い自分が正しいって言い合ってるだけだろお前ら
まず夫婦で話し合って決める事を習慣づけろ
それで出た答えを子供に言え

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:30:02.67
・まず子供はどうしたいのか聞いてみる
       ↓
・それを踏まえて、夫婦で話し合ってみる
       ↓
・意見を主張しあうだけではなく、お互いの意見をうまく取り入れ落とし所を作る
 お前は悪い俺が正しい、私が正しい、あなたが悪いはなるべく避け、建設的に話し合う
       ↓
・答えが出たら、子供に答えを伝える


まとめるとこんなとこ?
確かにこれが一番揉めないかもね
片方だけじゃなく両方が納得出来る結果を

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:32:13.04
俺が正しいかどうか教えてくれってこと?

正直、どっちも正しいし正しくないな
娘の話に関しても父娘で勝手に決めてた事だろ?
嫁に話していたか?嫁があんたの主張理解できないというならとことん話し合うしかない

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:34:30.71
金を使う使わないは正直どうでもいいことじゃないか?
そこは喧嘩するところじゃない

大事なのは子供にとって、何が良いのか悪いのかだろ
そこを逸脱して喧嘩してても正直意味がないと思う

結局は夫婦のコミュニケーションが取れてない
1人じゃない、子供は『二人』で育て教育していくものだってことを忘れたら駄目だ
夫婦はその為のパートナーなんだからさ
子供の将来の為なら1人で答えを出したら駄目だ

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:32:09.76
どっちが勝っても不幸になるし、子供は余計に振り回され感を感じるんじゃねーかな。
例えば、嫁が見るがきちっと買ってきた問題集を使って採点、復習までやる、とか落としどころを提案した上で、
(塾に行かずに家で勉強って、過去問とか試験対策のノウハウの面で両手両足もがれるくらいのハンデだからそれも説明して)
娘に本音はどうしたいか聞いたらどうかの。

時代の違いなのは同意。
俺は父親が高卒で、なにも出してくれなかったから塾やら大学は自費で行ったが、必要だったと思うぞ。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:40:03.28
>>469
これ、言ってもいいけど、嫁が、私はがんばれた、って言うと思う。
それは、ハンディキャップマッチなのに制した嫁が凄いし、それはすごく認めてるけど、同じ苦労をさせたいか?って聞いてみた方がいいと思う。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:42:59.18
子供のためと言ってしまえば聞こえはいいが、わがまま言ってるだけどよね。

一人で子供の教育してるつもり?
あなたの言いたいことはわかるけど、それはあなた一人の独断だよ
嫁側からしたら、何も相談なしに子育ての方針を決めてって事でも怒ってんじゃないの?

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:45:05.77
家庭内も自分の講義っていう脳みそかな?

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:50:23.75
スレ住民の答えは、まず夫婦で喧嘩せずにしっかり落とし所をつける前提で話し合えってこったな
長く一緒にいると、気遣いがなくなってくるし、つい自己主張も強くなってしまうけど初心を思い出せ

477: 464 2014/12/11(木) 08:55:51.17
皆さん、短い間にレスを有難う
そもそも、塾に通わせていることで、子供の教育に関するコンセンサスの一致があったと思っていたんだけどな。
つまり、ある程度お金をかけてでも勉強させるというような。
毎日塾に通っていて、友だちもいて、みんなが合宿に参加するのに、
うちの子だけ「もったいない」という理由で、参加させないという、その嫁の態度が
気に入らないんだよ。
うちが貧乏なら、しょうがないと誰も納得するだろうけど、うちはそういう家じゃないはずだ。
俺は親ができるのは、子供の進路にレールをひいてやる事くらいだと思っている。

ここは愚痴スレなんで、どっちが正しいとかはなしで。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:04:38.78
えーと…まずはみんなのレスをしっかり読んで理解しような?
そんな話はみんなしてないし、話噛み合ってないの分かってるかい?

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:00:59.02
レールしく親がレールで殴り合ってたらいい迷惑だわな

レス読んでる?

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:05:53.66
>>477
スレ住民の話読んだ?どっちも正しくないと言ってるレスが殆どだろ?
更には金使う使わないの話は関係ないとも言ってる
レスをまともに読んでいないのか、それとも理解出来る頭がないのかどっちだ?

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:03:12.66
>>477
何故もったいないのか真意を聞く方が良いんじゃないか?
悪い言い方したらあれだけど、行ったことない人が対費用効果の算定しても明後日の費用効果しか出てこないだろう。
塾での人間関係やら、先生からの扱いなんか多分想像もしてないだろうし。

その上で、家でやるならこれくらいはしよう、って切り出してみたらどうかな。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:07:17.36
結構いいアドバイス出てるのに、まるごと無視した上
塾の話とは…それについては夫婦でまず落とし所作って話し合う事が大事って文章目にはいらないのか驚愕したわ

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:16:02.96
>>477
娘がどういう塾に通っているのか判らんけど合宿って意味あるのか?
それに塾の友達が参加するから参加したいっていうのが
娘の意見なら浮ついてねーか?

嫁は「もったいない」っていうのはそういう事を含めての事かも知れんぞ
もうすこし嫁や娘とコミュニケーション取って
上手く橋渡ししろや

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:44:32.11
お金を貯め込みすぎると庶民は守銭奴化するのよ。
それとも実は投資に失敗してお金がなくなってるとか...
何故使うのが嫌なのか追求した方が良いと思う。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:50:20.06
子供の教育を語るなら、まずは夫婦仲をどうにかしろよ?皆話し合えって言ってるようにしっかり話しあうのが先決
何も勉強だけが子供の教育に必須ってわけじゃないんだぞ?夫婦仲をしっかり保つ事だって子供の教育に大事な事だ
親がお互いに意地張って、話し合いも放棄してる環境が子供の教育にいいことか?
お互いに譲り合って、しっかり話せる理忄生を持つ親とての見本を見せてやる事も、ひとつのレールではないのか?

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:54:49.17
子供の時に思った頃があり、大人になっても忘れてない事がある
大人は子供同士が喧嘩したら「喧嘩両成敗」「喧嘩してもお互いに謝りあって仲直りしなさい」
「強情にならず譲り合って反省しあいなさい」と綺麗事ばかり言う癖に
大人同士が喧嘩すれば、自分が正しいと相手を罵りあって譲らない

口ばっかりで精神は小汚いのが大人なんだなと子供心に思った事がある
相手への優しさを忘れた大人の末路ってこんなもんだよな

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:22:06.15
自分が子供だった時代思い出してみると、意外と色々考えてたしな
大人になると、どうせ子供だから誤魔化しがきくとか、子供だから分からないと侮る
子供は結構見てるし、それを見て同じように育つ
親がくだらん意地張って話し合い出来ない親だと、子供も家庭持った時似たような家庭になったりするからな

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:21:36.70
要するに
俺様、俺様の決定に従わない嫁が気に入らない。大学教員様に一介の公務員や2ちゃんの馬鹿どもが意見すんな
ってことかな?
嫁とお話し合いができない時点で幼稚園生と変わりない精神年齢だと自覚ないとどんどん家庭は壊れるぞ

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 12:58:14.19
大丈夫。小学6年生ともなれば賢いし思春期だ
クソ親みたいになりたくなければ反面教師にして育つだろ

497: 464 2014/12/11(木) 13:58:07.10
皆さん、レス有難う

もちろん、嫁と二人で子供のことととかもろもろ決めていたつもりでいたけど、
俺はちょっと独善的だったかな。

娘の合宿の件は、嫁がいるところで娘から参加したいと言われ、なら、モチベーションも上がるだろうから、
「一生懸命頑張るなら。行ってもいい」と居間で話をしていたんだけど、その場に嫁もいたらから、
てっきり了承していたのかと思っていたよ。耳には入っていたと思う。
それでどんでん返しを食った感じになったから、娘も昨晩べそかいて拗ねていた。

全部嫁が悪いわけではないが、うちの嫁は、一度Yesといったことに対して、
平然と「そんなことを言った覚えはない」みたいなことを時々言う。
時々子供たちに言質を取るくらいだ。
以前、リフォームを計画した時も、ショールームではノリノリだったのに、
見積してもらったら、「やっぱりやめよう」だった。
見積もりが高いとかじゃなくて、「気が乗らない」そうだ。
洗面所の床が腐って抜けそうなのに、じゃ、別の工務店は?とかにならない。
自分が気に入らないと、Noを叩きつけて、いきなりのどんでん返しだ。

歩み寄る努力は必要だけど、もうなんだかね、疲れたよ。

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:09:53.39
>>497
どんでん返しする嫁を相手に「だと思ってた」で放置してた
おまえさんの責任もあるよ。

「一生懸命頑張るなら。行ってもいいよなぁ?お母さんもそう思うだろ?」
ってきちんと確認なぜしないの?生活効率悪すぎだろ

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:15:24.83
そう思ってた・・・とか小学生かよw

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:41:31.63
費用対効果で言えば強化合宿は効果がある。
成績向上じゃなく、友達と進路の事やその他諸々、自由時間に話すのが、刺激になり息抜きになる。だから子供が拗ねてるんだろ。
受験戦争で押しつぶされそうになってる子供の意思を無視して、子供の前で言い荒らそうとか、馬鹿両親だな。

505: 464 2014/12/11(木) 14:43:29.05
>>499
> 「一生懸命頑張るなら。行ってもいいよなぁ?お母さんもそう思うだろ?」
> ってきちんと確認なぜしないの?生活効率悪すぎだろ

言っていることはもっともなんだけど、うちの生活費は俺の給料から出ている。
子供の為になることで、俺がYesといえば、嫁は当然従うべきと思っている。
もしNoなら、>>465で俺が嫁に言ったように、両方の収入から家計に入れればいい。
それで完全に切れられた俺って、やっぱりただのATM?と思ってしまうよ。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:02:38.59
>>505

>子供の為になることで、俺がYesといえば、嫁は当然従うべきと思っている。

馬鹿杉だろ
お前が思ってるだけで嫁は思ってないから揉めてるんだろうがw

仕切りも出来ない癖にワンマンを気取るな

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:50:42.93
>>505
おまえが本当に娘のことが大事なんだったら
嫁さんがどんでん返ししないように娘のためにそうしてやれよ
何が大事なんだよ。家庭の主導権の話なの?

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:47:54.68
お前ら2人は球投げるだけでキャッチしてないんだよ
どっちの意見も潰れてしまうのなら妥協点見つけるしかない

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:05:31.32
生活費出してるのは自分なんだから従うべき?頭おかしい

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:06:45.35
反抗的になって受験する気なくす。
反抗的になって、わざと落ちる。
どっちかの未来が見えてくるな。
なんで夫婦のどっちが正しいか言い争ってるんだ。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:07:00.96
自称エリート教育受けた大学教員が
小6の娘の勉強を塾に丸投げしてて
嫁さんに反対されて嫁さんを追い出す

そしてたかがか小6の娘に自分が勉強を教える
という選択すらしないのだから塾なんか行っても
しょうもない大人にしかならないと思う

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:13:10.17
もしかして464はなんでもかんでも「金出すのは俺だから」ってスタンスで嫁に相談無しで決めちまってんじゃないか
リフォームの件もそれが原因とかじゃないのか
いざ見積見てみたら嫁は一言も聞いてないような内容の見積出てきたとか

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:13:51.15
エリートだと自分の考えが正しいっていう我が強いんだろうな
お前一人で子育てしているなら正しいんだろうけど二人だろ?

金入れている方が偉いっていうなら、専業主婦はただの無料家政婦ってことか

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:16:59.33
金払うの俺だから従え、って言う家庭のあり方から話し合えよ
それ裏を返せば、嫁が全額負担したらお前の存在価値なくなるからな

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 16:00:46.77
>>464
その伝で行くと世の専業主婦は唯々諾々と旦那に盲従しなくちゃいけなくなる。当然では無いよ。
「子供の教育にお金をかけたい」と願う事自体は全く間違ってない。それこそ愛情だと思うよ。
娘もそれを望んでいるなら尚更。問題は、反対意見を唱えてる家族への説得の方法だよね。
きっとあなたの嫁さん、綱引きで負けるのが嫌なタイプの人なんだな。俗にいうマウンティングってヤツだ。
今更そういう人格にまで及ぶ思考を変えるのは難しい。そして、あなたはその事を理解してるハズだ。
だったら、「勝ったと思わせる」事で望む方向に動かす事がベストでなくてもベターじゃないかね。
プロセスより結果が大事でしょ?「娘に塾の合宿に行かせる」っていう結果から「綱引きで勝ちたい嫁」
っていうファクターを考慮して逆算してみるのよ。難しいとは思うけど、知恵を絞ってみようよ。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:49:33.74
傍観者だが、皆の意見を聞くと身につまされるな
零細企業の経営者でワンマンじゃないと物事が進まない立場なんだが
とても参考になる、と横からすまん

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:57:18.05
経営と家族は似てるようでちがうからな

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 16:09:29.61
>>517
経営者は物事を決める立場にいるからお前さんが決めなきゃ始まらんだろw
家庭にその価値観持ち込むのは無しって話

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 16:39:00.40
結局こいつは育った環境とか含めて嫁と嫁実家を下に見てるんだよ
そういう傲慢さが嫁の心に澱をためていく

勉強が出来る奴は頭はいいのか知らんが賢くないな
自分の権力の源泉が稼ぐ事なら
万が一稼げなくなったときの事を考えた事はあるのかね?

まあ、嫁はその時に向けて嫁が稼いだ金は使わずにおいてるんだろうなw
そのときが来た時に捨てられないようにしろよ

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:00:08.64
464「俺様が金だしてるんだから黙って言うこと聞け」

娘「おかあさんに出て行けとか言うし、もうお父さんのお金使いたくない」
母「だいじょうぶ、お母さんのお金つかうから」

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:10:20.04
従うべき発言叩かれ過ぎて出てこれなくなったかな

530: 464 2014/12/11(木) 17:12:02.32
娘は志望校に行きたがっているし、塾も好きだ。
ただ、家にいるとちょっと怠けてしまう。こたつで勉強していたかと思ったら、すぐ寝ちゃうし。
自分の部屋に行って勉強をするように促すも、居間のこたつがいいらしい。
娘がそんな感じだから、家ではあまり勉強の量も効果も期待できない。
塾なら、人目もあるし、怠けることもできないので、効率は高いと思う。
それは嫁とも話をしたのだが、嫁は金がもったいないからもともと塾に通わせたくないらしい。
塾のみんなが参加する合宿に、嫁の勝手な判断で一度不参加を表明したときの
娘の気持ちを考えると、明らかにモチベーションを下げていると想像できる。

もう完全な愚痴なんだけど、嫁のせこい考えが嫌いだ。
上で誰か、庶民が金を持つと守銭奴になると書いていたが、うちはまさにそんな感じ。
俺が誘っても外食もめったにしないし、旅行も殆ど行かない。
共働きだからなのか、夕食はめったにつくらない。
半額シールの惣菜が毎晩食卓に上がる。
家の掃除なんて数ヶ月に1回だ。
洗濯の3回に2回は俺がやっているのに、洗濯機の調子が悪くても買い換えさせてくれない。

>>519
なるほど思わせるアドバイスをどうもありがとうございます。
たしかに、普段は遠慮がちに見えますが、自分の意見以外受け付けない的な頑固な態度は、
マウンティングに通じるものがあるかもしれません。
相手の顔を立てて、全て丸くおさまるように考えてみます。
とりあえず、私の両親から預かっている教育資金からの支出を提案します。
そして、娘には祖父母に感謝するようにと。
しかし、今晩は、まともに話すら出来ないんだろうなぁ(苦笑)

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:19:02.92
なんだろうな、話し合ってきたようで、なんにも話し合ってないんじゃない?
場と議題は設けたけど、ただ話題にしただけ、みたいな

なぜなにして、ちゃんと紙にアウトプットしたりして確り話し合ってみたら?
摺り合わせが全く出来てないだけだと思うよ

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:20:40.30
>>娘は志望校に行きたがっているし、塾も好きだ。
と思っている

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:24:36.22
忄生格の不一致で離婚しろ
それでお前に娘が付いてくるなら好きなように塾に行かせてやればいい

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:28:39.69
たかがこれしきのことで離婚ってワロタ

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:37:24.27
自分で答え出てるのになんでこいつまだいんの
>>俺は嫁の考えが改まるまで、何度喧嘩してもいいと思っている。
ずっとこれやってろよ。

引用元:https://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417188623/

【後編】田舎出身で親から「女に教育は不要」と言われ育った嫁が娘の塾の費用を出し渋り、夫婦喧嘩に。共働きで資産も億近くあるのに…
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