【前編】元々独身主義者の妻を拝み倒して要求全て呑み結婚してもらった。双子も生まれ順風満帆だったはずが、先日突然、置手紙と子供残して妻が消えた…
414: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 15:42:10
ただ愛してて、幸せにしたかっただけのつもりでしたが、
諸々が落ち着いたら、自分の通院もまじめに考えます。
421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 15:51:03
>>414
>妻の友達で俺が連絡先知っているのは、元俺の友達だけです。 

元俺の友達ってどういうことだ。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 15:47:17
双子さ。 
お前等夫婦、一体何やってるんだ? 
一番大事なのは子供じゃないんか。 
ここで女房の話丸納得して、子供が大きくなった時なんて言うんだ? 
「なーんかよく分からないけどお前等残していなくなっちゃったんだよなー」か? 
そんな事言われたら子供らがどんだけ切ない思いをするかちょっとでも考えてるのか? 
女房も女房だがお前もお前だよ。 
ぼーっとしてないでとっとと嫁探せよ。
子供らのために、納得いくまで話しろ。


417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 15:48:39
嫁の勝手で出て行ったんだぞ。 
まだ離婚したわけではないのだから居場所くらいははっきりさせなさいくらい言えないのか? 
今ここでお前がぶっ倒れでもしたら子供らはどうなる? 

おまえら夫婦の脳みそからは子供のことがすっぽり抜け落ちてんだよ。

419: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 15:49:46
そうですね。 
興信所にはお願いしておく方が良いですね。。。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 15:53:49
双子と双子嫁がこんなザマで、夫婦ごっこや悲劇の私・俺様状態に酔ってるんなら、
いっそ子供二人は施設に預けてしまうか養子にやった方が幸せになるだろ。 

ちょっと昔、アダルトチルドレンとか言う言葉が流行ってたけれど、
こいつら夫婦はそれじゃねえのか?。 
なんか見ててイライラしてくる。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:01:44
双子夫婦の、子供を育ててきた年月って一体何よ? 
愛は?いとしさは? 
二人揃ってこんな親ありえねーよ

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:01:46
ここで双子が変わることができればまだ2人はやり直せそうな気もするよ 
もっと自分の意見をはっきりもってここは踏ん張れよ

427: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 16:05:07
俺も離婚したくないし、娘達の母親でいて欲しいし、俺の妻でいてもらいたいです。 

でも、誓約書云々に関係なく、どちらかが望めば結局は調停離婚させられますよね? 
(どれだけ不利な条件になっても構わなければ) 

元友達は、もちろん今も俺の友達ですが、
妻も俺の友達ってだけじゃなく、妻自身の友達だと思ってる(であろう)人達です。 
解り難くてすみません。 

この人達には金曜の夜に電話してみました。 
妻の職場は携帯を使用できないらしいので、突然連絡も無しに帰ってこない事もありました。 
日付が変わる前には謝罪と遅くなる(または帰らない)メールが届きますが、
最初は驚いて「妻(当時は恋人)が帰って来ない!!どうしよう」と
友達に電話しまくった前科があるので、「また仕事じゃないか?」と返されました。 

まだ誰にも妻が離婚を言い残して出て行った事を話していません。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:08:15
>>427 
話せよ。その時と今じゃ状況も違うし時間も経ってる。 
そもそも、子供の事があるぶん大違いだろうが。 
もっと必タヒになれよ。友達信じて洗いざらい全部話して、協力してもらえ。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:10:45
嫁嫁言うわりには、必タヒに嫁の居所を知ろうとしてないよな。 
それをすると嫁に軽蔑されんのか?

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:12:41
頼み込んで嫁に結婚していただいた経緯も気になる。 
その圧倒的嫁優位の状態が子供を作ってもなお継続中というのもなんか変だろ。

435: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 16:25:19
俺の離婚させない為の努力が足りないみたいですね。 
それが娘達のために動いていないと皆さん感じるんですね。 

とりあえず、親しい友達には全部話してみます。 


確かに俺は妻の要求を断り難いですが、妻が何かを要求してくる事は殆どありません。 
俺が何かを要求する事は多いですが、大抵は俺の納得行く形で通してくれます。 
普通に譲り合い、お互いを気遣いながら生活していました。 
特に妻が優位な状況とは思っていませんでした。 

結婚は俺が一方的に惚れたから拝み倒した、とくらいしか説明できませんが、そんなに変ですか? 

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:32:41
>>435 
そこが変なんじゃない。 
それだけ惚れた女が溺愛している娘を二人置いて書置き残して出て行ったのに、
お前さんが誓約書がどうとかで言い訳するばっかりで 
無様でも必タヒになってでも嫁を取り戻そうとしてないのが変だって言うんだ。

436: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 16:27:45
すみません、娘達が起きました。 
とりあえず落ちます。 

また、夜にお邪魔させて下さい。 
失礼します。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:37:05
双子も自己愛が強そうだよなぁ・・・

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:39:40
ここで断固妻の言い分を通さないのも愛情なんじゃないかね

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 16:42:59
>>442 
だと思う。 
「誓約書にしたがって離婚してあげるよ。」じゃ、ますます不信感が高まりそうだ。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 17:52:49
でもさあ、双子嫁は普通とは違った考え方と行動をする女みたいじゃん? 
普通は、そんな誓約書作ってまで結婚しないし、そんな結婚で頼まれたからって子供作らないだろ? 
つまり、自分の権利を守る保証(誓約書)さえあれば、
結婚もするし子供も作っちゃう安易なとこもあるわけだ。 
そういう女から保証を取り上げる(誓約書破棄)と、それこそ本気で逃げにかかってこないか? 
悪意の遺棄で慰謝料払うのを気にするタマでもなさそうだし。 

俺は、「離婚したくない。一緒に子供を育てたい。 
でも、今の君がどうしても駄目なら仕方ない。 
いつでも帰ってきて欲しい。」ってとりあえず安心させてやった方が、
戻ってくる確率が高いんじゃないかと思うんだが。 
例え、一度離婚したとしてもまた再婚できる可能忄生がありそうじゃないか?

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 17:55:17
>>双子 

×扶養移動 
○扶養異動 

扶養異動(保険証)については、嫁の方の扶養を抜けた証明が必要。 
一日も間を空けないようにしなければならないので、せーので異動しなければならないんだよ。 
片方で勝手にできることではない。 

年末調整についての扶養控除(異動)申告書については、年末調整を行うときでよい。 


嫁ともう一回会って話し合いがしたいよな。 
上記の手続きを取らなくてもいいよう、応援してるよ。

576: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 23:59:21
>>451 
ご指摘ありがとうございます。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 20:40:45
縁起でもない話しだが 
双子嫁は完治が難しい病気に罹っている可能忄生はないか? 
俺がステージⅣのガンだから気になったんだが

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 20:42:32
>>481
お前は大丈夫なのか? 
すごいことサラッと言うなよ

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 20:48:26
難治忄生の病気だとなぜ離婚せねばならないの?

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 20:53:05
>>484 
自分がタヒんでいく姿を見られたくないのと、医療費が高額なので負担かけたくないから 
俺のプライドの高い親父がそうだった

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 20:56:57
そういうこともありうるから、まず嫁と話をしたほうがいいと思うんだけどな。 
なぜそれをしようとしないのか 
双子には壮大な後出しがありそうな予感。

576: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/18(日) 23:59:21
遅くなってすみません。 
たくさんのレスありがとうございました。 

メンヘラ説、DVフラバ説、不治の病説、全部ありそうで、頭が混乱します。 
どれも俺自身には思いつけませんでした。 
全部読んで考えていたら、随分時間が経ってしました。 

今日親しい友人に全てを話しました。 
内、独身の友人二人が来てくれて、とりあえず少し休めと言われました。 
今の俺では何を考えても無駄だと言われてしまい。 
思えば金曜からろくに眠っていなかったので、2〜3時間ほど寝ました。 
二人は娘達と遊んでいてくれてました。 

少しスッキリしたところで、もう一度二人に話を聞いてもらいました。 
いろいろ話したのですが、簡潔に説明すると、
>>450が一番俺の理想とするところでした。 

明日、もう一度妻の友人宅にお邪魔して、
こちらにも全て話してみた方が良いだろうと言う事になり、
娘達のお守り役として、一緒に来てくれるそうです。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 00:03:40
とりあえず乙。 
友人の言うとおりまずは休んで冷静になれや 

578: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/19(月) 00:06:46
ありがとうございます。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 00:09:55
おつかれさん 
双子自身のためにも子供のためにも体は壊すなよ

580: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/19(月) 00:14:27
今日皆さんに相談して、結局妻どころか娘達さえ全く守れていない自分を自覚しました。 

また、進展がありましたら、報告させて頂きます。 
失礼しました。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 00:19:00
おう報告よろ 
逃げられじゃなくなったなら報告寺でもいいし

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 08:05:31
これでただの浮気だったら…w

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 08:16:57
でも、嫁と話し合わないと進まないな。 
がんばれ双子

960: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:17:02
とり急ぎ、解った事だけ報告に来ました。 
今お邪魔して良いでしょうか?

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 01:19:16
報告なら報告寺で。

967: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:22:25
はい。移動します。



※【離婚?】報告寺7【再構築?】より
440: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:27:29
すみません。何も解決していないのですが。。。 
とり急ぎ、解った事だけ報告に来ました。 

・妻は行方不明のままです 
・まだ離婚されていませんでした 
・離婚不受理届けは出しませんでした 
・扶養異動の手続きはすぐできました 

扶養異動の必要書類は組合に寄って異なるそうです。 
俺の会社は「まだ離婚成立していなくて苗字が同じなら書類不要」でした。 
2歳児なら住民票すら必要ないと言われて、え?って感じでした。 
離婚後だとまた違うそうですが、今回妻が5日以内に申請すれば全て完了。 

なんかあっけなくて怖いです。 

駆け込み寺 273の>>586 
体験談、聞かせてくれてありがとうございます。

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586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 02:02:18
双子、参考にならんかもしれんが、俺の嫁の親も毒でな 
父親は酒乱で母親にDV、母親は父親似の嫁に八つ当たりをし 
高圧的に服従させ、母親似の弟だけを可愛がった 
嫁には安心して甘えられる大人がいないまま育った 

嫁は両親を反面教師にして仲の良い夫婦が理想だ 
我が子には自分と同じ思いはさせないと強く思っていた 
俺も嫁と似たような経験をしてたからな、嫁と結婚した 

で、子供が産まれて嫁は子供をとても大事にしてたが 
子供を愛おしいと感じれば感じるほど、自分の親への怒りが増したんだ 
我が子(嫁)を苦しめた親が理解できない、反面、かなりの恐怖を持った 
親の血を自分も受け継いでいるんじゃないか、親への怒りを自分で押さえられず 
持っていきようもない自分の怒りを我が子にぶつけたら、と本気で自分を恐ろしがっていた

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 02:42:41
俺は出来るだけ嫁の話を聞いた、聞くしかできなかったが 
共感できる部分は同調し「辛かったな」くらいしか言葉が 
掛けられなかったが嫁はそれに救われると泣いていた 

俺は子供は親2人で育てるもの、母親だけの仕事じゃない 
何があっても親の責任、嫁が子供にしたことも嫁に任せた 
俺にも責任があるんだと嫁に伝え続けたんだ 

嫁は自分が感情にまかせて子供にしてしまったことも、泣きながら俺に話してくれた 
虐待ではない、イライラしてつい子供にあたったとか軽く突き飛ばしてしまったとかだ 

軽く突き飛ばした時は大変だった、子供(2歳)は尻餅をついたくらいだったんだがな 
嫁がそんなことをした自分が恐ろしいと泣いていた、親だって皆、手探りで親になっていく 
子供と一緒に親も育っていくものだ、2人で頑張っていこう、とか言ったように思う 

嫁が子供に手を掛けたのはその時だけだ、子供を泣かせて自分が後悔するのは 
もう二度と嫌だと嫁自身が感じたようだ、その後まぁいろいろ子育ては難しかったがな 
子供はもう高校生になったよ、親ばかだが良い子に育ってる、勉強はできんがw 

何が言いたいかと言うと、嫁と本音で話し合え 
嫁が本音を言えるような関係を双子が作らなければ嫁は救われないんじゃないか? 

俺は家族の基本は夫婦だと思っている、夫婦さえしっかり繋がっていれば 
だいたいの問題は解決できるんだ、子供はいっときの預かりものなんだよ 
一人前にして社会に出したら親の仕事は終わりだぞ 

俺は今、単身赴任中だが嫁は子供に合わせながら一生懸命子離れ中だwww 
子が自立したら2人でのんびり暮らしたいと言っている、もう少し先だがな 
双子も頑張れ 

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 02:51:13
>>588 
嫁が本音を言える環境というより、 
まずは双子が、自分の本音を自分自身知らないことをどうにかすべきだろ?

593: 588 2008/05/19(月) 03:00:45
>>590 
あぁ、そうだな、俺の話は参考にもならんかもしれんな 
こんな例もあるってことが言いたかっただけだ、すまん
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妻は過去の事をものすごくサラリと話します。 
妊娠する前の話合いでも、「どうして嫌なのか、無理だと思うのか」を淡々と説明してくれた感じで、過去の思い出が辛い素振りは見せませんでした。 
俺もやっぱり「辛かったな」とか、 
「今なら俺が守るのにな」くらいしか言えなかったけど、 
「昔話だし(笑)過去が厳しかったお陰で、今は幸せを5割増で感じてお得だ」 
とか笑ってました。
こういうポジティブなとこも好きではありますが、
やはりネガな部分にまでもっと踏込めば良かった。 


駆け込み寺 273の>>602 
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602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/19(月) 06:17:07
双子嫁の出て行った原因は100%過去のトラウマだ。 
誓約書まで作ったのは怖くてしょうがないからだ。 
幸せな結婚も楽しい子育てなんか信じてないし、いまだに信じられないんだよ。 
だから今までも双子育てながら可愛いと思いつつも、ささいな言動で『いつか虐待するかも』「この夫じゃ無理だったかも」とか心の中では綱渡りしてたんだよ。
で、ついにダメになる未来が見えちゃった訳。 
双子嫁って俺か?ってぐらい気持ち分かるwww思い立ったら徹底して行動するだろ? 
多分誓約書どうのより、もう今は自分が過去を再現しないようにする事しか考えてないと思う。 
誓約書はただの逃げ道&保険だよ。
嫁にとって守る事が基準ではない。
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>思い立ったら徹底して行動するだろ? 
は、もうその通りです。

442: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:30:53
妻友人には話を聞いてもらえました。 

結局、週末妻に会うまで解らない事だらけでした。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 01:29:52
>>440
まだ行方不明って・・探してないのか?

443: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:35:03
職場に連絡はしましたが、直接繋げて貰えないシステムで、
必ず本人からの折り返しになると言われました。 
折り返しはありませんでした。

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 01:47:03
双子は次回が嫁に会う最後になるかもしれないから悔いなく言え。 
「俺も子もお前がいて幸せだった、いなくなってほしくない、頼むから考え直してくれ」って。 

たまには自分のためにわがままになるのもいいぞ!がんばれ!

446: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:56:44
ありがとうございます。 
俺もそう思っていました。 

今日妻友人との話でも、 
「週末帰ると言うのを無理に探すのは良くない」 
(そもそも見つかるほど馬鹿じゃない) 
「(妻)は人を試すのも試されるのも嫌い」 
と言う話になりました。 

とりあえず週末を待って、その後に繋げたいと思います。

447: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 01:59:20
後、「(妻)が浮気は絶対無い。この家を賭けてもいい」とも言ってもらいました。
小さく嬉しかったです。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 02:00:24
いなくなって欲しくはないけれどおまえとの約束は絶対に守る、の方が効く嫁だと思う 
カウンセリングを受け入れることだけは約束させた方がいい 
振り回してしまった子供達への誠意として

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 02:04:15
いいじゃないか、嫁に「すがりついて愛してくれた男がいた」って勲章をくれてやれw 

450: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 02:07:25
そうですね。 
もう全然「逃げられ寺」の趣旨とズレまくりですが、
むしろ開き直って再婚に向けて頑張ろうと思いますw 

カウンセリングはできれば夫婦一緒が良いのでしょうか? 
(断られたら別々に行くしかないですが)

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 02:13:31
>>450
俺の知ってるところは、一緒に行っても別々にうけることが多い。 
>カウンセリング

452: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/20(火) 02:20:00
>>451
そう言うものなんですか。 
じゃあ別々に行っても効果は変わらな無そうですね。 

遅くまでレスありがとうございました。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 02:34:35
いやいや、双子もお疲れさま、おやすみノン 

629: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/29(木) 01:30:26
以前、妻に置手紙を残された者です。 
詳細は控えますが、籍は残す形でまとまりました。 
うろたえていた俺に励ましや渇を入れてくれた皆さん、本当にありがとうございました。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 01:36:12
>>629
見つかったんだっけ? 
子供と一緒に暮らせてる?

631: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/29(木) 01:41:23
>>630
見つかったと言うか、土曜日に妻が会いに来ました。 
週末は妻も泊まって行きました。 
別居だと思って頂けたら。 

俺はもちろん、娘達と暮らしています。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 01:49:54
乙 

こうなった原因のようなものは(全部じゃないにせよ)少しは見えてきた?

633: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/29(木) 01:55:49
>>632
ん〜〜〜〜〜〜〜 
どなたかに指摘された俺の優先順位が 妻>娘達 なのが一因とも言えます。 
で、白黒ハッキリと言うか極端な忄生格
特にメンヘラを指す意味でなく)の妻は離婚を選んだみたいです。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 01:57:28
>>633
私よりも娘たちへ愛情を注いで欲しい! 
↓ 
そうだ!私と離婚すれば娘たちを愛するはずよ! 
↓ 
離婚して下さい 

こういう事?短絡的すぎないか?w

635: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/29(木) 02:00:00
>>634
いえ、根本的な要因はあったんです。 
でも、俺自身あんまりしたくない話なのと、
書いたら荒れそうだなぁと言う内容なので省略しました。 
申し訳ありません。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 02:02:54
>>635
子供も嫁も大事にしてやれよ〜 

荒れるのもなんだけど、気になるのでさわりだけでもどう?

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 02:03:35
>>635 
よくわからんが、これからずっと別居なのか? 
暫定措置としての別居なのか? 
その根本的な要因ってのが解決(するもんなのかどうかもワカランが) 
してめでたしめでたしだったらいいんだけどな。

638: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/29(木) 02:05:31
えーっと、 
この時間なら荒れないかなぁ? 
と言うか、俺が物凄く荒れると思います。
先に謝っておきますね。 

どなたかの予言が的中してました。 
妻は乳がんでした。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 02:07:05
そうか。 
下手に慰めも癪だろうから、敢えて何も言うまい。

640: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/29(木) 02:09:02
ありがとう。本当に。 
やっぱりこれ以上書くのは俺が無理。 
既に震えが止まらないしw 

いつか落ち着いたら報告に来れるかも知れません。 
本当にありがとうございました。

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 02:09:13
よくわからん 
何故そんな時に離婚しなきゃいかんのだ?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 02:14:50
乳がんなら頭とか肺とかに転移してない限り直る確率高いだろうに。 
どのぐらいのステージだろう。もちろん胸はとっっちまう確立は高いが。 
離婚するとか思いつめるのは早いのでは?

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 19:29:09
取り合えず双子の嫁の病状については、エスパーは止めておくよ。 
無責任な慰めもなにも出来ないしな。 
ただ純粋に愛情があって、病気をなかなか打ち明けてくれなかった
嫁に傷ついているだろう双子に、ひたすらのエールを送りたい。 

あの夫婦の誓約書は廃棄になったのか、気になるところだが。 
嫁の離婚の申し出は、強がりの裏返しと思う。 
双子や子ども達の愛情が読めに届いて、家族で闘病出来るといいな。がんがれ。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 20:27:04
闘病生活が長引けば、夫や子供にも負担がかかる 
自分だけがそっと消えて、夫と子供達だけで楽しく暮らして欲しいっていう考えなのかな。 
過去父親に暴力受けてたなら、苦しい時家族で助け合う、甘えさせて貰うって考え自体がないのかも。 
具合の悪くなった猫がひっそり姿を消すみたいで切ない…。

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 23:12:27
双子嫁はきっと甘え方を知らないのかもしれない 
上手く双子に甘えられるようになったらいいな 
子供のことを一番に考えたらまず嫁が元気になることを自分自身で自覚してほしい 
嫁は頑張る方向を間違っている 
双子、上手い方向にいくといいな 
祈ってる

680: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 00:28:00
たくさんのレスを頂いて驚いています。 
皆さんありがとうございます。 

夕べは書き逃げみたいになっていてすみません。 
やはり一番辛いのは妻なので、 
俺がもっと強くならいないとダメですね。 



>誓約書 
もぉ破棄しましたw

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 00:38:33
>>680 
やっとスタートに立てたんだな。 
これからきちんと家族として向き合ってくれ。 
充分「愛し切って」暮らせば、後悔はないはずだぞ。

684: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 00:45:56
土日に随分話合いはできました。 
実際、俺はいろんな意味でいっぱいいっぱいでしたが、妻が淡々と話を進めて行きました。 

乳がんだと解ったのは4月だそうです。 
検査の結果、転移が認められ既にステージⅣだったそうです。 
正直、突然すぎて信じられない気持ちがあります。 
じゃあ人間ドックや婦人科ドックってなんの意味があったのか? 
ただの愚痴吐きですが。。。 

俺は病気全般無縁だったので、今さらネットで色々調べている状態です。 

妻はすっかり割り切っている風に見えますが、 
本来弱音を吐かない人なので、耐えてるんだとは思います。

691: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 01:02:23
離婚したかったのにはいくつか理由があって、
一つは皆さんのおっしゃるように、今後の費用や手間を懸けさせたくなかった事。 

もう一つ、娘達(と俺)に、妻親が押し掛けて来るのを危惧しているそうです。 
この3年、そういう事は一度も無かったので考えた事もありませんが、
妻になにかあれば、流石に周りから話が入ってしまうのではないか? 
そんな時、金の普請や娘達との接触を図りに来ても、
離婚してあれば安心だろうと思っていたそうです。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 00:48:06
俺が書き込んで良いものか‥ 
以前、完治の難しい病気では?と書いた者だ。 
双子、すまん。当たって欲しくなかった。 

甘え上手な者は早いうちから家族(配偶者)に打ち明ける。 
が、強い、強くならざるをえない者(気団もそうだな)は、家族を愛しているからこそ、言えない。 
ショックを与えたくないし悲しむ期間が少しでも短かくなるようにと思うんだ。 

俺も初発はステージⅠだったんだが、嫁に言ったのは入院する3日前だった。 
再発、転移したときは、在宅で治療なんで、
薬の副作用で体調が悪くなって嫁に怪しまれるまで言えなかった。 

双子、辛いだろうが嫁さんを支えてやれ。
嫁さんに共感して、一緒に悔しがったり泣いたりしてやれ。 
俺も仕事を続けながら頑張っている。子供もまだ小さいんだ。俺も頑張る。
双子も双子嫁も頑張れ

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 00:54:05
>>685 
おまいにもエールを。 
がんがってるだろうから、がんがれとは言えないし、応援しかできないけど。 

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 00:59:25
>>687
ありがとう 
それから最初に書き逃げしたとき心配してくれた皆、あの時はすまんかった。ありがとう。

694: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 01:07:20
>>685 
ご自身も大変な時なのに、レスありがとうございます。 

唐突に質問ですみません。 
在宅治療って希望すればできるものなのでしょうか? 
妻の場合は完治は無いと言われているそうで、
本人は延命治療を拒絶しています。(現在も緩和ケアのみだそうです) 
ならいっそ、在宅で緩和ケアしてあげたいと思い調べている最中なんです。 
(本人は嫌みたいなんですが)

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:17:30
>>694 
在宅でどれだけ出来るか考えたか? 
仕事は?娘たちの世話&メンタルケアは? 
そんな負担をかけるのがイヤで、嫁は言い出せなかったんじゃないか? 
急に無理をして共倒れは、嫁の本意を踏みにじることになるぞ。 
よく考えろ。嫁の意志も尊重しろよ。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:08:41
双子はここに書けるようになったんだな。 
書きたいだけ書け。 
泣き言も愚痴も不安もなにもかも。 
リアルじゃ言えないような心のごちゃごちゃを総てだ。 

嫁や子ども達の前では、強い親父でいる為にな。

697: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 01:15:29
>>695 
非常にスレ違いな話になっていて恐縮です。 

沢山のレスを頂いていたので、やはりできるだけ報告しておこうと思いました。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:16:48
>在宅治療って希望すればできるものなのでしょうか? 

出来るがよしあしだ。
自宅では強い鎮痛剤が使えない。(モルヒネ系とか) 

双子が看取りたい気持ちは分かるが
病人のことを考えれば本人の希望でない限りお薦めは出来ないよ。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:23:46
>>694
さっきから何度も書いては消し、消しては書いてを繰り返しているんだが、
色々書くと脅すような文章になってしまうので、一言だけ。 

在宅での緩和ケアはおすすめできない。

701: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 01:28:42
妻の意思を尊重すると、週末しか会いに行けないんです。 
じゃあ後何回週末があるんだよっ 
と、気持ちが焦ってしまって。 

娘達の世話以外に、俺にできる事ってないのかなぁ。。。 


>>700 
お気遣いありがとうございます。 
ひとまず、在宅は諦めます。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:31:22
>>701
>ひとまず、在宅は諦めます。 

ひとまずって・・・・・? 
嫁もホスピス希望してるんだろ。先ずは病人の気持ち考えてやれ。 
モルヒネ使えないと苦しむのは嫁だぞ。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:29:51
ホスピス専門病棟なら家族も度々泊まりこめる。(小さい子は駄目だが) 
何より苦痛も緩和できる。 
自宅では苦痛も酷くなる上、遠慮したり子供に気遣ったりして病人も休めない。

707: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 01:40:03
俺だけ泊り込みって言うのは、娘達の事を考えると無理なので、
せめて3人で頻繁に通いたいと思っていましたが、
2歳の娘達を、病棟に出入りさせるのがダメなんですよね? 

傍に行く事ばかり考えてました。 
もう少し、嫁も娘も楽しめるような過ごし方について考えてみます。

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:37:31
>>685だ。 
俺の場合は再発、遠隔転移がわかった段階で 
「できるだけ長くQOLを保って今までと同じ生活を」 
って方針を医師が提示してきた。 
今は緩和ケアと治療の二本立て。
疼痛緩和のための麻薬と抗がん剤を飲みながら仕事に行っているし旅行もしている。 

嫁さんの詳しい状態がわからないから何だが、
乳がんならタイプによってホルモン剤やハーセプチンが使えるだろう。 
トリプルネガティブにしても内服の抗がん剤、ゼローダが使えないか? 

たとえ炎症忄生であっても諦めるのは早いぞ。主治医に聞いてみて良いと思う。 

少し落ち着いたら乳がん患者のHPを見てみ。
最凶さんやpapagenaさんなど、嫁さんに近い忄生格と思われる管理人がいるから励みになると思う。

709: 双子 ◆3X3GqG/8j6 2008/05/30(金) 01:45:46
>>706 
詳しく教えていただき、ありがとうございます。 
早速見に行ってみます。 

余命宣告に捕らわれず、 
>>685さんの様に強くなろうと思います。 

皆さん、 
遅い時間までお付き合い頂き、ありがとうございました。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 01:53:20
応援したい気持ちはあったが双子の書き込み見てるとふと冷たいものが背筋を走る。 
悪い予感がするのは俺だけかな? 
さっきから聞いてたらいったん諦めるといった自宅へのこだわり捨ててないのでは? 
嫁の希望より自分の自己満足や思い込みで突っ走りそうで怖い。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 02:23:31
嫁が「在宅は嫌だ」と言ってるんだから 
どんな薬が使えようと、どんな設備が整ってようと関係ないんじゃね

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 02:39:16
双子の嫁はしっかりしてるし 
本人が在宅がいいって思ったら自力でなんとでもしようとするだろ 

「嫌だ」っていってんだから「ひとまず」じゃなくて、嫁が「したい」っていうまで忘れろ

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 02:54:00
誓約書がないと、双子はすぐ暴走してたんだろうな…とも思える

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 08:15:07
双子、強くなれ。 
自分の希望より嫁さんの希望、と決めろ。 
だからって黙り込むことはない。自分の希望を言うなというんじゃなく 
言ってみて、それでも嫁の希望と違ったままだったら、迷わず嫁優先ということだ。

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/30(金) 08:50:05
双子の気持ちは嫁に届いてたんだなあ。 
結婚当初に同じことが起きてたら嫁は迷わず逃げただろう。 
双子と嫁と娘たちは、嫁の家族になってたんだよ、それだけはよかった。 

嫁はもうどこにも行かないだろうし、好きなようにさせてやれば。 
あれこれ気をまわすより傍に寄り添ってやってほしい。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/30(金) 14:34:07
双子嫁が双子に望んでいること。 
双子がしっかりして欲しいそれだけだと思う。 
今は酷だと思うがお前だけが酷なのではない! 
しっかりイキロ! 


引用元:https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211001738/
https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209136335/
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