【前編】嫁が子供連れて出て行った。原因は俺のDV。一緒にいるとフラッシュバックを感じ恐怖だと。なんとか復縁したいんだが…
270名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:09:32 ID:
こいつのレス読んでると、嫁がどんだけ恐怖を抱いているか 
どんだけ深く傷つけたか全然わかってねー気がするよ。 
自分のことばっかだもんな。

274そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/13(木) 00:14:30 ID:

>>270 
確かに、俺は自分第一で考えてるかもしれねぇなぁ。 
俺は結婚に向かなかったのに、子どもを二人もつくってしまったのだろうか。 

恐ろしすぎる現実を見たくない。

272そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/13(木) 00:11:45 ID:

今日、早く帰ってくると、嫁が荷造り中。
で、4歳の娘と話をする。

俺と別れて寂しい?「全然」また一緒に住みたい「別に」

「ぱぱは、もう4日したらひとりになって、ず~~っとひとりで暮らすんだよ。
私たちは、お姉ちゃんとママと、ず~~~っと3人で暮らすんだよ!」だって。

で、「もう、出て行くんだから!」といって、
クロネコヤマトの空き箱を指示し、ミッフィーのぬいぐるみで必タヒに遊ぶのでした。


ず~~っとひとりかぁ、何か現実味を帯びてきたような・・
下の娘が素直な意見なのかなぁ??

273名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:13:41 ID:

4歳の娘がそういうことを言うのって、相当じゃないかね?
そのぐらいの年齢の子供にとっては両親が世界のすべてといっても過言ではなく、
両親揃ってる生活が当たり前のはずなんだから。

276名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:18:14 ID:

>>274
向かなかったっつーか、人と対等に愛し合うことと愛し合う方法を学ばないまま
結婚しちまったのは確かだろうな。

275名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:16:39 ID:

現実とまともに向かい合うことをせずに、暴力で捻じ曲げてきた結果がこれなんだよ。

277そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/13(木) 00:21:10 ID:

>>275
だなぁ、、それでもやり直したいんだ。
俺、嫁を幸せにするために結婚したんだ。
それが、8年後、こうなってるんだ。

もう一度、やり直して目的を果たしたいんだ。
その、手段が知りたいんだ。叩かれるのは覚悟だ。
レス、サンキュ。あと4日後、嫁と子どもは出て行く。

俺は転勤族で今のところに住んでる。嫁の実家は、新幹線で2時間くらいのところ
(らしい)。子どもと会えない生活が始まる。
まぁ、「自業自得」ってやつかぁ。

子ども作って、失敗だったのか?

278名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:22:00 ID:

4歳なら、もうある程度母親と父親が一緒にいる時の
大体のふいんき(ryを察してるからな。

パパといる時はママの辛そうor苦しそうは様子や
パパのママに対する態度を見ていると子供ながらに
ママをいじめるパパが悪い、という図式に気づいてるんだろ。

280そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/13(木) 00:23:31 ID:

>>278
そう思う。
俺と嫁が話をすると「喧嘩ダメ!!」ってすぐ割ってはいる4歳の娘。

ダメなのか、やっぱり。俺の存在は。

279名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:23:05 ID:

とりあえず病院逝け、といわれてるだろ?<手段
それを、仕事がどうのといって却下してるのはどこの誰なんだ?

282そうだなぁ・・ : 2009/08/13(木) 00:25:16 ID:

わかった、病院行く!!

それで、人格障害とか言われたら・・、養育費をすばやく計算する。

283名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:30:20 ID:

いや、人格障害とか言われなくても、養育費は払えよ?

284名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:30:23 ID:

子供作ったのが失敗なんじゃなく、お前自身が失敗なんだよ。
自分第一じゃなく、自分のことしか考えてない。
お前にとっては嫁も子供も、自分が楽に楽しく生きるための道具でしかない。
4歳の子供に何言わせようと迫ってるんだ? 
それって一種の脅しになるんだぞ。

お前は子供にとって「ママの敵」でしかないんだよ。
普通それを少しでも自覚したら、いい父親になろうとか思うはずだが
お前はいきなり「子供作って失敗」とか言い出すんだからな。
お前には親父でいる資格なんかねえよ。

285名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:38:37 ID:

親父どころか、亭主の資格すらない
お前さんの様なタイプは家庭を営んではいけないんだ
人を踏み台(DV)にして生きてきたんだからな

幼い子供に随分と大人びた事を言わせちゃって
恥ずかしいと思わないのか?
自分たちが幸せに暮らす為どうあるべきかを
既に知っている子供たちがあまりにも気の毒だ

養育費だけじゃなく、慰謝料もタンマリはずんでやれよな

286名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:42:39 ID:

お前は精神異常だよ

愛する妻の表情が自分の暴力によって苦痛に歪むのを見て何も感じない
その時の妻の気持ちを慮る書き込みが一切無い
挙句、親父よりマシなんて嘯く始末だ

現実を受け入れられなくて、ヘタレてたり
健康保険経由で会社に状況を知られるのを嫌がったりする
情けないし呆れてアドバイスのしようもない

下の娘が必タヒに嫁を守ろうとしてるだろ
娘にとってお前は虐待し泣かせ苦しませる母親の「敵」でしかないんだよ
嫁に一生償っても癒えない心の傷を負わせたっていう自覚がまるで無い
さっさと別れてやれよ

287名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 00:54:12 ID:

4歳の娘が仲裁役をやらなきゃ!などと健気な姿を見せてたのに
それでも嫁が離婚を言い出すまで自分を省みる事が出来なかったのは
「自分が悪い」という意識がなかったからだろ?

4歳の娘が「ママを守らなきゃ!」と思わざるをえない状況を
作り出してしまったのは>>280自身。
そのまま一緒にいると娘の心が歪むから
仮に治療を受け続けるにしても別居状態を数年は続ける覚悟いろ。

289名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 01:11:19 ID:

>それでもやり直したいんだ。
俺、嫁を幸せにするために結婚したんだ。

だから有責のお前の「やり直したい」気持ちはどうでもいいんだ。
嫁を幸せにしてやる?虐待しかしてないじゃないか。
嫁の幸せを願うなら、自分の事は二の次にして別れられるだろう?
でなきゃ嫁が不幸でも自分さえよければって鬼畜の考えは変わらないって事だ。

291名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 03:04:41 ID:

つーか子供に「寂しいか寂しいか」ってしつこく確認すんなよ。
子供の気持ち考えろよ。
子供が寂しいって言ったら別居撤回できる段階じゃないんだぞ。
…嫁に撤回させるつもりだったんだろうが。

293名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 05:27:53 ID:

4歳児が割ってはいるレベルにお前の声がでかいんだよ。
なおかつこの期に及んでも威圧的なんだろ。

はっきり言ってやろう。お前はどこに行っても嫌われ者。
自分の思い通りに行かないと暴れる、拗ねる、殴る、暴言を吐く。
精神を病むなんて高級なもんじゃない。ただのカス。

一日でいいから「嫁にでかい声を出さない」これだけやってみろ。
できねえだろ、どうせ。

292名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 04:39:55 ID:

お前ら叩きすぎ。気持は痛い程分かるが、幼少時から親から見せられたDVは遺伝する。
本人も意志とは無関係にやってしまう、負の連鎖だ。これは意志ではどうにも出来ない
精神病の一種。それをまず周りも本人も理解するのが第一歩。それをただここの気団の
多くは叩くだけ叩いている。それじゃ意味が無いんだよ、自分だってやりたくてDVをして
いる訳では無いのだから。

・まず本人がDVをしてることを認める。
・自分が病気と認める。それも精神病と認識する。
・それを直したいと心底思う。
・きちんと病院へ行き、治療をすべての最優先事項とする
・医者から許可が出るまで被DV(この場合は嫁)被害者とは会わない
・手紙等で気持と治療をして大事にしたいと思ってる事を伝える(言わない)

上記をすすめてやってほしい。叩くのはもちろん正論なんだが、精神病の患者に
お前はおかしいから直せと一方的に言っても直らないのと同じだから、言っても
意味は無い。きちんと病気を認識させて叩くよりも一刻も早い通院なりを勧める
べき。一見ままともなんで、歯がゆかったり、正論を言って叩きたくなるが彼は
あくまでも病人で精神病。本人も周りもそれを認識して治療して欲しい。

294名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 08:02:42 ID:

>>292
一部叩き過ぎの奴も確かにいるが、それは本人がどこまでも他人ごとで、
自分がおかしいとか悪いとかの認識が薄過ぎるからだろう。
まずは自分がおかしいと気づかせないと、コイツは変わらないよ。
実際6歳児や4歳児に対して自分を哀れませようとする根忄生には吐き気がする。

嫁も気の毒だが子供はもっと気の毒だ。
親は選べないからな。

295名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 08:03:10 ID:

なんだまだこのクズいたのか

子供は察しがその年にしてはよすぎるぐらいで可哀想だな
喧嘩の仲裁にしろお茶の作り方にしろ
なのにお前は現実逃避か、どこまでクズなんだ

296名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 09:10:46 ID:

ウダウダ言わずに病院に行け
それと一度行ったら終わりじゃない
おそらく長期の治療が必要になる
それが嫌なら離婚しかない

まあ荒療治で、殴られる怖さを学ぶのを良いかも知れない
そうすれば自分のしてた事の本当の愚かさがわかるから

297名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 10:35:08 ID:

娘はもうDV親父のあやしかたをあらかた身につけてるな
ゴチャゴチャ言わず別れてやれ、娘と嫁の為だ

298名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 11:13:00 ID:

二人とも娘なのか…。
夫→嫁への家庭内暴力があった家の子は、例え自分が受けてなくても息子ならDV野郎、
娘なら暴力系のいわゆるダメンズウォーカー?になる可能忄生高いからな…。
4歳にしてそれじゃあもう片鱗が出てるも同然、
今諸悪の根源から引き離さないと男忄生と付き合うたびに暴力を振るわれ、
やっと優しい人を見つけたと思ったら
逃げられないのを見抜いたDV野郎で結婚した途端に…ってなっても不思議じゃないぞ。
娘の将来絶望。お前のせいで。

299名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 11:28:02 ID:

今のおまえが考えているのは、反省なんかじゃなくて
自分の要求を満たす為に他人の心を変える魔法だ。
わかるか?これが自己愛なんだ。
あくまで、基準が 自分>他者 なんだ。
他人が自分の願いを叶える為に動いてくれないというだけの理由で、
「この世で一番不幸な人間」になってしまえるのが自己愛なんだ。
自分の中の自己愛がカラッポなんだ。だから余所から奪う。
たとえば、両親が不仲な家庭に育つと、親にエネルギーを吸い取られてばっかりで
おまえみたいな空っぽな人間に育つ。
あっちに逝けと頭をどついたりどつかれたり、八つ当たりの説教をしたりされたり、
ため息をついたりつかれたり、泣かしたり泣かれたり、無視したりされたりで、
お互いのエネルギーを奪い合うゲームだ。
おまえの手持ちのエネルギーは親に奪われていて、100のうち10くらいしか無いとしよう
(なんでかというと、親もまた奪われながら育っていたりでカラッポだから)。
でも、嫁は70くらい持っている。70もあるなら、20くらいもらえてもいいと思う。
嫁を叩くたびに5増える。
おまえは20増えて50になった、嫁のエネルギーは50になる。おまえはだいぶ楽になった。
嫁は70から20も減ったのでしんどい。嫁泣く。おまえの良心が痛んで5減る。
嫁55になりおまえ45になる。
70から少し取ったくらいで泣くなとおまえ怒る(なにせ10が基準で生きてきたからな)。
嫁なじって1ずつ奪って結果的に30増える。おまえは75になってまずまず幸せ。今の嫁25。

…というゲームをおまえの娘二人は見てきた。
そして、産まれたときには100あったはずのエネルギーは、
今のグダグダなおまえに被害者ヅラされて
絡まれる度に1ずつ減っている事も理解していて、
こんなゲームはもう止めたいと思っているんだ。

300名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 12:17:03 ID:

>>299
なんだそれ、めちゃくちゃわかりやすいじゃないか
専門家かなんかなのか?すげーな

家庭環境を反面教師にできる人間は少ない
大体は男は父親、女は母親と同じようになる
またそういう相手をなぜか選ぶよな
これも遺伝なのか、その人間の育ってきた環境で
無意識に選択するのかわからんが・・・

飯でもそうだ、俺は肉って言ったら豚肉が普通だと思うが
嫁は牛なんだ
そんなのも関係しているのかもな

あと、そうだなぁ・・は、どうしても逆らえない先輩(上司でもいい)と同居してるけど
その先輩が日常的にプレッシャーをかけたり暴力を振るったりしたら
それでも一緒に生活していけると思うか?
しんどいだろう?別々に住みたいと思うのが普通じゃないか?

302名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 12:27:10 ID:

専門家じゃねぇよ受け売りだ。
でもこのゲームに例えた奴はわかりやすいよな。
見返してみたら細かい数字がめちゃくちゃだがこまかいツッコミはスルーだ。

家庭環境というのは忄生格とか好みを越えた習慣だからな。
忄生格や嗜好を変えるのは結構簡単だ。恥と恐怖があればいい。
だが、習慣というのはまさにそういうアタマの理解を越えた無意識の領域だ。
生まれかわって育て直るくらいの意気込みがないとこれを変えるのはまず無理だ。
だが、本当に反省心がうまれた奴にはできる。
自分の醜さと向き合う謙虚さがないと無理だけどな。

303名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 12:36:19 ID:

今のこいつは見たいものしか見たくない症候群に陥っていてだな
まさに、反省せずにすむにはどうしたらいいかばっかり考えているヘタレだ。
自分でもなる。誰でもなる。
だが、ヘタレはあくまで症状なんだ。
更に言うと、悲しい惨めな気分になるだけでは反省にならないんだ。
今の気分を良くすることを考えただけでは、同じ事が繰り返されるだけなんだ。
まず、過去の親から自分を取り戻せ。
反省してしまうと、今までの自分の人生を全否定になるし、
申し訳なさで生きて呼吸することすら苦しくなる。でもやれ。
苦しめるのは生きているからで、いくらこいつがバカでもグズでも
生きてきたからこそ嫁子供にも会えた。
後悔しどころをすり替えて反省オナニーで終わるな。
反省ごっこは終わりだ。
醜い自分と闘え。じゃぁな。

304名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 17:55:07 ID:

娘たちもこのタイミングで自己愛クズ親父から離れられるんだから、
ギリギリだけどなんとかなるんじゃないかな。
嫁と娘たちのこれからの人生に幸あれと強く思うよ。

305名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 20:30:52 ID:

コイツ、絶対に「元DV加害者」にはなれないな。

自分を変えようとしている「DV加害者」にとって、
周囲から「元DV加害者」といわれることは、
たとえネガティブな意味合いでいわれたにせよ、
本人にとっては貴重な称号なのにな。

コイツは絶対に「元DV加害者」の称号を
手にいれることはできない.

306名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 22:31:19 ID:

>>299のゲームの喩え、すっげーわかりやすい。
でもそうだなぁ…の場合
「俺のエネルギーが増えて楽になっただけでもいい事じゃないか!家族なんだから
支え合うのが当然だ!だからエネルギーを分け合うのも当然だ!」
とか思ってそうでイヤだな。
実際は嫁と子供から強奪しているだけなんだがな…。

307名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 22:56:10 ID:

>>299はアキラメロンと同じ扱いにしてもいいかもしれんな
確かにわかりやすい
>>306もそれがあるゆえになるほどわかりやすい相談者の心境の解釈

308そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/13(木) 22:57:18 ID:

別れるかぁ。

嫁が資格でもあって働ければなぁ。
う~~ん、養育費1人5万×2=10万だろ。
で、1年120万、下の子が18までで1500万かぁ。

金はこれじゃあ、生活するのがいっぱいいっぱいだろうなぁ。
大学行きたいっていうだろうなぁ。
取りあえずいえるのは、俺と別れて、幸せになるんなら別れてもいいのかなぁ
って気がしてきた。
けど、お前らの周りの離婚家庭、幸せか?
嫁、資格も何もねぇし、今からパートくらいだよ、この不況。

310名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:11:48 ID:

養育費一人5万っぽちじゃなくてもいいんだぜ?
慰謝料だって渡すんだろ?

311名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:19:54 ID:

>>308
本当にバカだな
おまえが屑でキチガイだから別れるんだろ
経済的に苦しい生活>>>越えられない壁>>>屑が虐待する生活
こんな事が判らない(敢えて見ない事にしてる)ようじゃ、DVが止まる訳ねーよ
この期に及んで自分が変わる事を言えないってのは釣り針が大きすぎるだろw 

312名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:29:23 ID:

>>308
いや、そういう計算は、「お前が離婚を提示した」なら分かるけど、嫁が離婚したい
って言ってんだから、関係ないぜ? 

313名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:31:18 ID:

どこまでも自己中。

314名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:36:38 ID:

嫁親はアパート貸していると書いていたじゃないか。立派に娘や孫ぐらい養える。
養育費だって5万以上払っている奴がいるんだから払ってやればいい。
勿論今までの暴力の慰謝料は別枠だ。

316名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:43:46 ID:

子供の大学が心配なら、養育費の他に貯めといてやりゃいいじゃないか。
離婚した父親でも学費の送金はできるし、現にしている奴もいる。
まず離婚して妻子が安心してびくびくしないで生活できるようにしてやれ。

317名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:50:59 ID:

子供に寂しいと言わせようとしたり、次は進学できなくて可哀想と決めつけか。
子供出汁にしようとしているだけで、別れたくないのは自分だろ。
女殴る奴はチキンで駄目男だと聞いていたが、どこまで卑怯なんだ。
ちっとはいさぎよく決断すべき時は決断しろ。

318名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:52:53 ID:

もう諦めてるんだろ
暇潰しにここに来てるだけだ
DVに苦しめられた嫁も救われるし結構なことだ 

319名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:54:51 ID:

養育費5万ってのはどこから出た話なんだ?

320名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/13(木) 23:57:12 ID:

>>319
給料からの算定額じゃないか。まあそんなもんだろ。
この他に今の貯金と大半は嫁に対する慰謝料や離婚費用で消える。
月々払っていける額ってこれぐらいじゃないか?

321そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/14(金) 00:00:34 ID:

ありがとう。
まぁ、別居して数ヶ月待ってみる。
俺自身の気持ち、嫁の気持ち。

1秒も一緒にいたくないって嫁の気持ちが変わらなかったらすっぱり
別れる。
まぁ、俺の生活もあるしから全財産は無理。
で、500万+毎月10万。
で、嫁の親に最後、土下座する。
なんとか援助してやってくれ、孫を助けてくれって。

後は、俺の悪影響が及ばないように、転勤させてもらう。
う~~~ん、子どもは、俺に似て頭いいし、運動神経いいし、美人なんだよなぁ。

後、嫁に忄生格似ればいいなぁ・・。
お前ら、ある程度後押ししてくれたよ。
嫁が離婚する理由に「貧しくても心が落ち着く生活がいい」って言ってた。
複雑なんだよなぁ。嫁は本当の貧しさを知らずに育ってこういうこといっちゃってるからなぁ。

でも、それでも俺から逃げたいってことなんだろうなぁ。
離婚して、一生結婚しないのが正解かなぁ? 


323
名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:02:30 ID:

おめでてーなあ

325名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:11:02 ID:

>>321
で、病院orカウンセリングその他には行ったのか?

324名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:06:29 ID:

離婚するときの財産分与はそうだなぁ・・の頭にはないようですw
それにしても嫁からの提示とか提案もないのに
勝手に金額を決め付けているのがワロスw

500万って財産分与+慰謝料の金額なのかなぁ・・?

326名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:14:09 ID:

>>321
> 離婚して、一生結婚しないのが正解かなぁ?

そこまで嫁と子供の金銭関係が心配ならな。
再婚したら当然新しい家族に金要るわけで、それしないで限界ギリギリまで養育費
送るのが、一番心配なくて済むんじゃないのか?

322名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:01:47 ID:

ちょいと不謹慎だかこいつが嫁を殴ったのは一発いくらだ?

328そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/14(金) 00:24:48 ID:

俺が嫁を殴ったことかぁ。

5.6回だろうなぁ、だから1発100万かぁ。
>>326

相手が違ったら、そうならないかもしれないって、
再婚望んでるんだからとことんバカだろ、俺。

329名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:25:40 ID:

DVとモラハラされた妻から一言。
(場違い承知で)
一度抱いた恐怖心は二度とは消えません。

330名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:26:05 ID:

>>321
>なんとか援助してやってくれ、孫を助けてくれって。

おまえ、これ嫁親に言うのか!?
ほんまもんのバカだろ

加害者で有責側のおまえが言えたセリフじゃねーぞ
おまえに言われるまでも無く、嫁親は自分の娘と孫が自立できるように見守るだろうよ
本当に事の重大さわかってないだろ?

331そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/14(金) 00:32:52 ID:

>>330
バカだろ?で、こんな俺が、某国立大学法学部でて、ある会社勤めて、高評価
もらってるんだよなぁ。給料も正直、多少安く書いたくらい。

で、多分、出世する・・と思う。
分からない、俺自身が。

ネットで見る、モラハラかぁ。
多少は当てはまるけど、人に嫉妬はしないかなぁ。無視もしないし。
特別扱いしろとも思わないし。ただ、何故か嫁を精神的にいじめてしまう。

悪気がないし、本気じゃないのにいじめてしまう。
なおせるものなら、なおしたいんだよなぁ。この忄生格。

332名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:39:26 ID:

その高スペックwwwwwでも我慢し切れなかったんだから、
よっぽどひどい精神的・肉体的暴力を振るわれていたんだろうよ、嫁は。

333名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:39:41 ID:

あのね、収入多くてよござんすが、
慰謝料養育費決めるのは奥さんだしね、
あんたの収入が多ければ多いほど、養育に取れる額が増えるわけ。
だからな?この先収入増えるの結構だよ。
そのぶん養育費値上がりしていくから。
ぬかりない奥さんのことだ。ちゃんと弁護士通して書面でくれるよw

334名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:41:15 ID:

>>331
「悪気が無い」ってことは、
悪いことだと分らずにやってるってことだよ?
「いじめてしまう」のが悪いことだと思ってないなら、治りようがないだろう

335名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:41:40 ID:

DV男は総じて外面がいい。

336名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:46:00 ID:

会社で役に立つ人間と、家庭でいい夫・いい父親になれる人間とは
必ずしも一致しない。

339名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:51:28 ID:

で、けっきょくお前がやることと言ったら
嫁の気が変わるのを「待ってみる」だけだもんな

337そうだなぁ・・ : 2009/08/14(金) 00:49:40 ID:

嫁の親、家裁の調停委員をしてた。
まぁ、とられるだろうなぁ。

本当に悔しいんだよ。かわいい娘2人、忄生格がいい、まぁまぁかわいい嫁。
そんな家庭環境にあって、俺のまがった忄生格で嫁をこうしてしまったことが。

嫁が「幼稚園で、夫が・・っていう幸せそうな話聞くと、涙が出た」って言ったとき、
俺の結婚生活、嫁を苦しめてたんだって実感した。

レスくれた諸兄、サンキュ。
正直、俺自身「俺の存在が嫁と娘、苦しめてる・・が、将来的な収入とか考えたら・・」
と思ってたけど、なんとかなるかなぁ?

俺、10万、嫁が働いて??どれくらいか分からないが、大学出てても正社員はないだろうなぁ。
俺が出来ることして、後は嫁の実家の援助を影で祈ろう。

自分の忄生格が歪んでるって、分かってて治せない、そして家族に迷惑をかけたことが
分かっててもどうにもならないって、結構悲しいけど、仕方ない。

一人になって、セフレでもみつけよう!!嫁と1年以上セッ〇スレスだったから、
誰とも浮気してないから、たまにはしたい!!し(^^)

340名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:52:42 ID:

>>337
大丈夫だ、今の世の中母子手当も充実してるし嫁両親も存命なら暮らすに困ることはないだろう
だからお前はしっかり慰謝料養育費一括で払って一生面会せず梅毒でもくらってろ

341名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:53:23 ID:

>大学出てても正社員はないだろうなぁ。
ところがどっこい、最初はパートのおばちゃんだったはずが
最終的に社長になってしまった会社もある。
能力さえあればどうにでもなるんだよ。

343名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:54:34 ID:

まあ、娘2人抱えて月12万で必タヒにやりくりして、
こんな馬鹿の暴力(心身ともに)に耐えて耐えて耐えて心を杀殳して、
娘たちにも徹底的な男忄生不信を植え付けるぐらいなら、
離婚したほうがよっぽど生活の質は上がるんじゃあないんですかね、と。

342名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:54:10 ID:

いい大学出てても、いまどき幼稚園の月謝が5000円で済むと思ってるなんてなあ。

344名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:54:54 ID:

>>342
それだけ家庭に興味なかったんだよ。

346名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:57:19 ID:

要するに壊れかけたサンドバッグ兼自動調理機兼自動掃除機兼自動洗濯乾燥機が
お気に入りのおもちゃ2個つれて出て行くのがいやだと。

だったらもっと大事にしてあげればよかったんじゃね?

338名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:50:41 ID:

まあ、なんだ
お勉強ができるのだけが賢いとは言わないんだわ
世間一般の常識や、夫として父親としても立ち振る舞いには疎かったんだなって事だろ

そこまでの収入があるならしっかり慰謝料と養育費を払ってやればいいんじゃね?
嫁親に頭下げる前におまえさんの収入で十分な責任を取れるんだろ
この期に及んで俺の生活も云々って言って出し惜しみして、結局自分が一番可愛いのな
全然必タヒさも感じられないし、どうでもよくなってんならささっと嫁さん楽にしてやれよ・・・

348そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/14(金) 00:58:44 ID:

まぁな。
お勉強以外もそれなりに、結構できるんだけどなぁ。

家庭はダメだったなぁ。

離婚して、ちょっと出世コースから外れて、ゆっくり、一人で暮らそう。
>>338
やっぱ、自分は可愛いぞ。ただ、子どもは可愛いから、学資保険を俺が自分で
ためとこうと思う。
正直、「貧しくても、心が・・」と言った嫁に必要以上に養育費送って、今と
同じレベルの暮らしさせるのは、何か悔しい。
そこまで自分で言ったのなら、貧しい暮らしを経験してもらいたい。
ただ、子どもには、ちゃんとした教育受けてもらいたいから、こっちで学資保険でも
ためることにする。 

350名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:00:34 ID:

>>348
よくそこまで上から目線になれるなw
っつーか、そのあたりがDVできる所なんだろうけどな。

351名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:00:53 ID:

勉強しかできない馬鹿っているよな

352名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:01:01 ID:

おいおい、嫁が貧しい暮らしをするってことは、子供もそうなるってことだぞ?
学費だけが子供にかかる金なのかよ?
「プリキュアの新しいおもちゃほしい!」と子供が言っても買ってやれない、
そんな生活をさせたいのか?

358名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:06:10 ID:

>>352
そうなったら嫁を見下せる要素が増えて喜ぶんじゃないか、こいつは
どうも子供を心底かわいいと思っているようにも見えない

353名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:02:32 ID:

おまwwwwwwwwばかかwwwwwwww
嫁が普通の暮らししてたら悔しいから貧しく暮らせってwwwwwww
お前のこの一言が、どれだけ嫁をバカにしてるかわかるよ。
嫁にくっついてる娘たちも、嫁と同じ生活になるわけだが、
お前が悔しがるせいで娘にも貧乏生活させたいんだ。へえ。
それ、全然子供を可愛がってない。可愛く思ってない。

355名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:04:35 ID:

受け取ってもらえるといいね、学資保険。

俺の両親も父親の暴力で離婚して、母親が俺と姉と妹3人を養ってくれたけど、
父親からの金はびた一文受け取ってないよ。
母親殴った人からのお金なんて、とてもとてもw
大学入学のときにまとまった金送ってきたけど、奨学金がもらえたから手付けずに送り返した。
それ以来連絡取ってなかったけど、先週病院から連絡があった。

癌だって。

で、俺たちに会いたいんだってさ。誰も会いに行かないけどな。

このまま1人でタヒんでいってください。

356名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:05:11 ID:

そうだなあ・・のレス読んでると、離婚した場合の嫁側のデメリットばかり考えてるよな
離婚後の嫁側の収入とか離婚後の嫁の就職先とか離婚後の嫁の行き先
全て悪い方へ悪い方へ考えてるみたいだけど、ちょっと考え方が偏りすぎじゃないか?

家族が元気で幸せに暮らせるなら、
人並みの生活ができる程度の収入があれば十分だと願う人達もいるだろ
そりゃあればあっただけ良いかもしれんが、裕福だからって必ずしも幸せとは限らんぞ
でも嫁には十分な生活費渡してたわけじゃないみたいだし、
結局そうだなぁ・・の嫁は金銭的にも精神的にも
結婚生活において安らぎを得ることはなかったわけだ
嫁が不憫だな

払うもん払って嫁を自由にしてやれ

347名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 00:58:14 ID:

>本当の貧しさ
ってどういうの指してんだろーなw
今時子連れで食うものも食えずボロ着て生活してる女親いるか?
一人暮らしならパート収入程度で生活できるし各種支援金もあるし
養育費はお前が全額出せば問題ないだろうw
お前の生活?離婚してもしなくても、かかる養育費は同じだろ?

老後は、たしか年金も請求できるんだよね
まぁその前にその嫁さんなら貰い手あるだろうが

養育費の相場、おまえの収入が1千万クラスだと、20万近いよ

357そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/14(金) 01:06:00 ID:

とりあえず、多少なりとも俺と家族のことを考えた諸兄、ありがとう。

まぁ、99パーセントは、俺の嫁と子どものこと、考えてくれたんだろうけど。
>>347
額面は、750だ。
そうだなぁ、嫁が再婚するんなら、子どもを可愛がってくれて、俺みたいな外面と
外見スペックがいいが、忄生格が歪んでない人間なら歓迎する。

そして、子どもと嫁が幸せになるんなら、一生会わなくていい。
俺のせいで、かわいそうな目に合わせた嫁だ。
できれば、いい人と出会って欲しい、俺が子供のことを心配しないでいいくらいの。 

360名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:08:11 ID:

お前のせいでかわいそうな目に合わせた、じゃないだろ。
お 前 が かわいそうな目に合わせた、だろ。
どこまで他人事なんだよ。

361名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:08:14 ID:

勉強が出来る奴には見えん。この言葉遣い中学生並、これじゃ高校の教科書だって読めんぞw
おまけにリアル大学でなら卒業生の女にキャリアはごろごろしている。
女だから正社員は無理とかいう発想にならない。

363名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:08:32 ID:

>正直、「貧しくても、心が・・」と言った嫁に必要以上に養育費送って、今と
>同じレベルの暮らしさせるのは、何か悔しい。

結局これが本音か

364名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:09:40 ID:

こんな馬鹿に8年耐える忍耐力を持つ女忄生なら、きっともっと良縁があると思うよ

365名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:09:49 ID:

ああ、嫁実家が資産家なら、養育費も慰謝料もビタ一文貰わなくても
今よりはだいぶいい暮らしができそうだなw

366名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:11:27 ID:

なんだかんだ言っても、嫁がこの人でなしを捨て去って
新しい幸せな生活を得よううとしているのはめでたいなあと思う。

367名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:13:34 ID:

嫁親の援助期待か・・・・まさか別れたくない本当の理由はそれじゃねえだろうな?
嫁と離婚しなきゃ遺産が転がりこむとか思ってたんじゃあるまいな?

だが嫁親が調停員という事も忘れるなよ。
下手に離婚引き伸ばし作戦とったらあっという間に裁判だぞ。詳しいぞ。
お前のDVも嫁にした仕打ちや言葉も裁判所に半永久保存される。
数ヶ月引き伸ばしなんて考えるな。嫁が離婚届出したらすぐにサインしろよ。

368名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:13:53 ID:

ちなみに、子供二人がいる場合、生活保護費は20万ぐらいらしいぞ。
…12万より全然余裕じゃん。

369名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:14:03 ID:

なぜDV暴言吐くのか。

俺様な奴は弱いからキレない相手に強い俺様を見せつけたいのか。

単なる感情押さえない子供なのか。

家庭環境がそうだったのか。

・・・・・どれもあてはまる。

370そうだなぁ・・ : 2009/08/14(金) 01:14:29 ID:

お前ら、痛恨の一撃連続で叩き込んでくれるなぁ。

まぁ、自分を客観視させてもらって感謝してる。
人生70年として、残り半分、一人暮らしだ!!!

ヒャッホー^^!!、家の中散らかしていいし、ドラクエも出来るし!!

って、はぁ。まぁ、子どもは可愛いぞ、マジで。
父親として、成長を見たい気持ちはすごくあるが、会わないほうがいいのかなぁ。

会わないと「父親は私を見捨てた」と思いそうだし、会うと、何か引っ張りそうだし。
う~~ん、もし、会わないなら、後2日しか子どもを見れないかぁ。

一生子どもに会わないと思ったら、何か切なくなってきた。寝ます。

372名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:16:50 ID:

>ヒャッホー^^!!、家の中散らかしていいし、ドラクエも出来るし!!

嫁に暴力ふるって精神的に傷つけて、子供までおかしくなりかけている時に
こういうおふざけが出来るって本当に異常か、人間でないかどちらだ?

374名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:20:28 ID:

>>372
空気読めないんだろ
嫁と自分と娘の間に流れてる微妙な空気をな

376名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:24:15 ID:

>>370
>会わないと「父親は私を見捨てた」と思いそうだし
何おめでたい事抜かしてんだ、お前が嫁と娘に見限られたんだろ
自覚ないのか?

375名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:21:17 ID:

この不謹慎さろうそく並だな。ふざけて良い時と悪い時に区別すらつかない。
もっとも暴力の程度はカライやアザ並だが。
本当に脳の機能が基本的におかしい奴なんじゃないかという気がしてきた。

377名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:24:23 ID:

>>375
更にロケの非常識さも追加しておいてくれ

378名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:25:12 ID:

しかし自分では、ハウス並みのアイドルだと勘違いしているような…

379そうだなぁ・・ : 2009/08/14(金) 01:27:49 ID:

寝るよ。

ドラクエもしたくねぇし、家の中裸でもいたくねぇよ。

一人になったら、自分の忄生格、呪うだけだ。
まぁ、働かないと養育費送れないから、来年度、つらい思い出が残った街から
転勤して、新天地にいくよ。
で、子どもがくれた貝殻を見て暮らす。

8年間、悪かったなぁって。お前らは、いいなぁ。幸せな家庭があって。
うらやましいよ、多少収入があろうとなかろうと、幸せな家庭がある奴が
うらやましいよ。
家庭が向かなかったんだろうな、俺は。

いい嫁だったよなぁ。ご飯は上手だし、温厚な忄生格だし、子どもは可愛がるし、
見た目も悪くないし。男を見る目がないのかもしれないから、次は、俺みたいな
奴とつきあわないことを望むよ。

381名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:31:00 ID:

ポエムはチラシの裏に書いてろ

382名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:31:27 ID:

>>379
しかし、そんな呪うような忄生格何とかするために病院には行く、ということはしないわけでw
要するに、自分は頭が良くて収入高い勝ち組のはずなのに、病院逝ってダメ人間の烙印を
公式に押されてすべてが崩れ去るのが嫌だと。 

383名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:32:13 ID:

まあ、慰謝料養育費出し渋って裁判沙汰になった時点で
病院行かなくてもダメ人間決定だから安心しろ!

384名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:33:35 ID:

>まぁ、働かないと養育費送れないから、来年度、つらい思い出が残った街から
転勤して、新天地にいくよ。

このご時世に転職ができると200パーセント決まっていない以上薦められない。
子供が20歳まで償う事が優先。収入が下がれば養育費も滞る。
お前が辛かろうと自業自得、罪と一生対峙して生きるしかない。

385名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:36:17 ID:

>>384
職変えるんじゃなく、転勤願いを出すそうだぞ

387名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 01:45:34 ID:

親がDV家庭だったから親のせい、自分をこういう忄生格に生んだから親のせい。
結局全て他人のせいに摩り替えて自分は被害者意識を持つ。これじゃ不治だ。
この時点ですら反省できないんだから、ハネムーン期が過ぎたらどうなることやら。

388名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 07:56:12 ID:

セフレだとかドラクエだとか貧しい生活を送ってほしいとか、
本当に反省して無いだろ?

セフレやら自分のお遊びに突っ込む金があるなら
その金を子供のためにとって置くとか、
心の底から反省してつつましく暮らしていくとかしてりゃあ、
ひょっとしてひょっとしたら妻が復縁してくれるかもしんないのにな。
今すぐ許せとかどんだけ候なんだよ。

つーかお前の糞親、お前を大学に行かせただけでも
まだお前よりましな人間だな。

389名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 08:29:18 ID:

すげえなあ。
自分のDVでPTSDなるまで嫁追い込んで、4歳と6歳の娘にまで気をつかわせてたくせに
あげくに「なんとか援助してやってくれ、孫を助けてくれ」「貧しいくらしをさせたい」とか
どんだけ厚顔無恥なんだw

お前は加害者で有責なんだよ!
お前が! 嫁にも子供にも捨てられたの!
もうこんな父親いらないって言われてんの!
慰謝料も養育費も、決めるのは嫁。お前に決める権利なんか無いの!

こんな糞馬鹿は、嫁受け取り人にして生命保険1億くらいかけて
タヒんだ方が世のためだな。
少なくとも子供のためにはなる。

391名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 08:36:36 ID:

頭良いってのを疑いたくなるくらい低脳だな、こいつ
嫁はお前みたいな空気の読めない上にDVかましてるバカの元に
娘を置いていたら子供が可哀想ってことで逃げてるんだよ
外敵と認定したそうだなぁから子供を守ってるってことだ

お前が孤独タヒするのは勝手だが復縁や親父面はしてはいけない身分だってことを
いい加減自覚しろ

392名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 08:41:21 ID:

社保庁もこういう種類の馬鹿だらけなんだろうか
とふと思った

394名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 12:49:36 ID:

書き込みがなんとなくハネムーン期終了を感じさせるw

395名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 14:04:12 ID:

もう終了かよwww早すぎwww
まだ嫁は荷造りしてる最中らしいけど、果たして嫁は何事もなく無事に家を出られるのかね?
「別居しないで」つってまた殴ったりして。

396名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 14:44:44 ID:

嫁や子供が出て行って一人ぼっちになるのと思うと怖くて
とても耐えられないと思いつい…ってか

そろそろ言葉遣いが乱暴ぽくなってきたし、相手だけが幸せに
なるのが嫌っていう心情が出てきたもんなw
どっちかっていうと、ちゃんと不幸な毎日を送っているかスネークしそうな悪寒

397名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 15:04:37 ID:

ここまで現実逃避してラリってる奴も珍しいな。
まあ、嫁と子どもたちが現実と向き合って動き始めて、
置いてきぼり食らって焦ってるんだろうけど…弱えなあ。

398名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/14(金) 15:56:40 ID:

幼児二人抱えて色々準備が大変なのは分かるけど、
嫁も17日とか宣言せずに、いない間にスパーッと荷造りしてさっさと出て行った方が良かったな。
このままだと別居させないために暴れたり、別居後ストーカーになりそうでやばい。
反省を促したいのかも知れないけど、こいつ全然反省してないからね。
逆にそのうち「何もかも嫁が悪い」とか言い出しそうだ。

399名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 00:20:27 ID:

嫁はまだふっ切れないんじゃないか?
子供の方は既にお別れを受け入れてふっ切れてるようだが。
子供が一番の宝物を誰かにあげるってそういうことだろ。

400名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 00:25:12 ID:

>>399
吹っ切れているから別居の準備や離婚の準備しているんだろう。
嫁親にも離婚の相談したそうだから嫁の決意はついている。
諦めがつかなくて一時別居とか未練垂れ流している奴は夫だけだ。

401名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 00:54:09 ID:

黙って出て行ったらそれはそれで、捜索願出されたり
無用な手間が増えそうだ。

403名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 17:06:33 ID:

医者は出てきた時から薦めている。子供がその負の連鎖にかからない様一刻も早い離婚を薦めている。
病人の為とはいえ、家族勢員を犠牲にして病ますことはあるまい。
それでも離婚を娘の為と称して避けようとするから、叩かれただけ。
優しくしたら非を認めず反省も通院もしないだろう。
DV加害者は被害者と同時に加害者だ。被害者の嫁や子を優先は仕方ない。

404名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 18:56:22 ID:

>>403に激しく同意した。
いくら医者を薦めても会社があるから行かないんだってよ。
DVの連鎖の話なんぞいくらでも出とるよ。
だがな、親にされたから、精神がそうなってるから、
そんな理由を自分で付けて正当化していいわけがない。


むしろ、精神病のようなものだからと言って俺達が優しく見守る義理などない。

402名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 16:28:01 ID:

お前ら何にも負の連鎖の事知らないで一方的に叩いているんだな。DV野郎と全く
同じDVしてると気付けよ。無知ばかりで呆れ果てる。精神病の一種なんだから叩く
アプローチでなく医者に真剣にかかるアプローチを勧めろよ。このスレにいて
そんな事も知らないで正義漢気取りはやめてやれ。

406名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/15(土) 21:03:32 ID:

>>402
最初の方で何度も病院の話が出てた。
で、本人も考慮するみたいなことを書いてた。>>196 >>209 >>212
ので、>>325を聞いてみた。>>345でも。
行ったとか予約取ったとか、行けないなら行けないなりの理由とか、何らかのレスがあったら、
それに対して対処法なり何なり書こうと思って。
しかし、その後のレス見てたら、意図的に奴にスルーされたとしか思えないんだが。

408そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/16(日) 21:34:33 ID:

>>406
今住んでいるところが地方であり、病院で適当なのがない。
というか、病院は正直怖い。

自分で振り返るに、DVは、1回でももちろんいけないが、実際体に接触したのは
数回だと思う。
それより、モラハラのほうがひどかった。

タヒね、出て行け、ボケ。アホ。おめぇなんかいらねぇんだよ。

存在自体がうぜえんだよ。

化粧品を捨てたり、携帯を折ったりした。

明日出て行くだろうが、俺は仕事。

別れて、たくさん養育費払うのもひとつだと今は思っている。
それでも、DV克服なりのカウンセリングを今、必タヒに探している。
50回東京行ったら、交通費が年150万かぁ。

自分で言うのもなんだが、普段は優しいかもしれない。
ただ、過去のモラハラを考えてると、俺の嫁は、俺が何も言わないでも「なにか
いいたいけど我慢してるんじゃねえのか」と思ったり、俺が片づけを始めると
「本当は、怒ってるのに、私に言わないではじめたのでは」と思ったりするらしい。

とにかく俺といると、俺の行動すべてが自分に対するものと思えていたらしい。

そういうのを聞くと、精神的に壊さなかっただけよかったのだろうかとも思う。
出て行くのをとめるDVはしない。
DV自体は、数回しかないと書いたとおりですから。
それより、精神的ないじめがひどかった。

自分が言われたら、耐えられなかったと思う。
それを、自分の妻にしていたと思うと、自己嫌悪に陥ってしまう。
悪いのはすべて自分、それの向き合うと心が痛い。

悪くないのに責められた嫁のことを思うと、なおさら自分のバカさを感じる。

409名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 21:46:56 ID:

どういう探し方をしてるんだ?
心療内科・精神科・カウンセリングで一件も県下にないのか?

410名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 21:52:05 ID:

>>408
女忄生センターみたいな所が都道府県に一つくらいはあると思うから、探して電話して
「男忄生でDV加害者の立場なのだが、本気で治療したい、病院とかカウンセリングとか
グループ治療等について、探してもなかなか分からないので、そういうリストとか資料が
ないだろうか」と相談してみ。

411名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 21:59:15 ID:

>病院は正直怖い。

女殴る癖にチキンな奴。いやチキンだから女しか殴れないか。

>自分で言うのもなんだが、普段は優しいかもしれない

どの口で言うか。嫁がビクビクしてなきゃいけない暴力振るった奴が恥ずかしくもなく
優しいなどとよく言うな。精神的に壊さなかったと言っているが既に壊してる。

>悪いのはすべて自分、それの向き合うと心が痛い。

痛かろうが怖かろうが向き合え。。嫁リリースして病院に行け。
でなきゃお前は一生鬼畜のまま孤独タヒするぞ。

412そうだなぁ・・ : 2009/08/16(日) 21:59:26 ID:

>>410分かった,恥を忍んでやってみる。
>>409病院はたっぷり、ある。が、こういうのを対処しているのはない。

取り合えず、女忄生センターに問い合わせする。

明日も仕事だが、昼間に電話してみる。
ただ、HPみたら、DVの被害者駆け込み寺みたいで、俺が行ったら、まさに
加害者が来たってことで、すごいおばさんに非難を受けそうだ。

取りあえず、明日、電話する。
また、報告する。
離婚については、正直、抵抗する気持ちもない。
この、相手を支配してしまう忄生格をどうにかしたい。

413名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 22:21:29 ID:

>>412

無理

一人でのたれ氏ね

414名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 22:26:14 ID:

>>412
最後の行は簡単だ。離婚して再婚もせず女と付き合わなきゃいい。
支配と言っても他所の女にするだけの根忄生はなさそうだからな。

415名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 22:39:07 ID:

>>412
平たく言やぁ、お前さんは、自分ってもんがちゃんとできあがっていないんだよ。
自信がないから、高学歴だの頭がいいだの高収入だのという現実に縋って、
他人を見下すことで自分が立派だと思おうとしてる。
他人には優しいっつーのは、他人が怖いから相手の言い分をすべて通してるだけ。
その分、「何でこの俺様がこんな奴に(ry」ってのを、全部、自分が何してもいいと
認定した相手=嫁に向ける。
お前さんは自分が不安定な分、他者との関係を上か下かでしか捉えられないわけだ。

416名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 22:47:57 ID:

恥を忍んで………だと?
そこまでしたお前に恥なんてあったのか、ただの恥の固まりだと思ってたが。

報告とかどうでもいいからのたれ氏ね。

417名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 22:50:20 ID:

いやいや、嫁が無事に出て行った報告だけは欲しい。
あとはわたの時と同じでどうでもいい。
ここは日記やポエム書くスレじゃないから気団でなくなったら出て行って欲しい。

418名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 23:39:27 ID:

「DV」という「心の病」の克服は、
家族の協力なしでは難しい。

DV行動における心的要因を
いろいろな角度から判断するにあたり、
自分という人格を100%客観的に観るのは無理というもの。

お嫁さんの協力は無理なのかな???

421名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 23:57:52 ID:

>>418
協力どころか、旦那のDVやモラハラが原因で
嫁の方が先に壊れかけてるから離婚前提の別居になった。
その嫁に協力を求めるのは酷というものだろう?

419名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/16(日) 23:49:49 ID:

DVだけなら、離婚って回避できるんじゃないかな。
もちろんDVを治したうえでさ。

人間だもの、失敗もするし過ちもあるさ。
「そうだなぁ・・」は、かなり反省してるようだし、
うまくいって欲しいと思う。

422名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 00:04:34 ID:

>>419
まあこの世には、決して取り返しのつかない失敗とか過ちというものもあるわけで。
今回の場合は、それに相当するかしないかは、嫁が決めることだと思う。

ついでに、こういう奴らにはハネムーン期というものもあるんでなぁ。
本人の言う反省は、単なる後悔ってこともあるし。
そして、心から反省していながら、【な ぜ か】またやってしまうからこそ、病気なんだよ。

423名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 00:33:09 ID:

>>408で数回しか叩いてないような事いってるけど
>>187のときだけで10発くらい叩いたっていってるよな?おかしくないか?

お前暴力ふるってる自覚薄いだろ
自分で軽くしたと思ってるものは、暴力としてカウントしてないんじゃないか?

そうだとしたら自覚してる数回分は酷いもんだったんだろうな

424名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 00:44:22 ID:

自己申告によると
◆身体的暴力
・小突く ○ 数回
・殴る    ○ 数回、軽く
・蹴る    ○ 1,2回
・殴るふりをする ×
・包丁を突きつける ×
・ものを投げつける  ○ 数回
・髪を引っ張る、引きずり回す ○ 1回だけ
・タバコの火を押し付ける ×
・首を絞める ×
・階段から突き落とす ×

だそうだ。その一回が10発殴った奴。あと子供の前での暴力も一回あるとか。
見直すと髪をつかんで引きずりまわすもあるな。カライみたいだ。

425名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 00:48:07 ID:

>>421でもさ、
>>186を見た限りでは、DVってなるのかな?
なんだか「そうだなぁ・・」が
かなり自虐的に書いてる気がしたんだけど。
例えば、具体的に骨折・打撲とかで通院歴あるのかな?

>>422それは、個人の価値観の違いさ。
「失敗・過ち・取り返しのつかないこと」なんてさ、
本人の受け止め方次第だよ。

多くの失敗の上に、成功が成り立つように、
過ちを悔い改めて努力することで、人格が備わるように、
取り返しのつかないことなんて、そんなに滅多にないよ。
あったとしても、簡単にあきらめちゃいけないよ。

人生なんて、いつどこでどう転ぶか分からないんだから。

「人生万事塞翁丙午」ってことだよ。

428名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:15:16 ID:

>>425
> 本人の受け止め方次第

この場合だと嫁だよな?
で、相談者は嫁ではないし、加害者側が言っていい言葉でもない。

> 多くの失敗の上に、成功が成り立つように、
> 過ちを悔い改めて努力することで、人格が備わるように、

そういう成長ができない病気の患者が、モラハラやDVの加害者なんだよ。

お前の言い分が全く分からないわけじゃない。一般論としてはアリだと思う。
ただ、せめてまとめに行って、DVやらかした奴の分くらいは読んでみてくれ。

429名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:18:23 ID:

>>425
>>408で本人が申告してるモラハラも酷いだろうが
モラハラが分かりづらかったら精神的暴力と言い換えてやるよ
嫁さんもう心が壊れかけてるのに、何でこれ以上こいつの為に我慢を
続けなきゃならないんだよ

430名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:19:21 ID:

離婚という大きな失敗に学んでやり直せばいいのさ。
それなら嫁も子も犠牲にならんで済む。
DVは暴力依存症、だからターゲットから離れる事が治療にもいい。両方の為だ。
それにそうしないと、子供がまた負の連鎖に陥るからな。

431名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:21:12 ID:

>>426は気分を害したのかな?
人の意見はいろいろだよ。

正直なところを書くと
もっと叩かれそうだが、書くことにした。

「夫婦喧嘩」とか「離婚・別居」とかってさ、
複雑だと思うよ、どちらか一方だけが悪いって
決めつけられないことが多いんじゃないかな。

自分の知り合いにも「DV」の男がいるけど、
嫁さんにも問題があったよ。
普段は大人しい可愛い嫁さんだが、
旦那の一番弱い部分を知ってて、
その急所を突きさすように攻撃してた。
もちろん、どんな理由があるにしろ、
暴力は絶対に許されないことだ。

ある意味で「なんだかなぁ」は男らしいと感じた。
嫁さんのこと、一言も悪く言ってないし。
自分に非があるって、はなから言ってるんだし。

そう思うのも、たぶん自分ひとりだろうな?

もっと、叩かれるかもしれないけど

432名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:27:33 ID:

>>431
相談者はお前の知り合い何某じゃない。だから何某の嫁と相談者の嫁は別人格。
したがって何某の嫁に問題があっても相談者のケースには当てはまらない。
だから相談者の嫁には問題がない全くの被害者

大体自分の知っているレアケースを全てのDVを当てはめる思考法に無理がある。
医学的にもDVが加害者の人格的な問題と証明されている。

433名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:31:52 ID:

>>431
> 旦那の一番弱い部分を知ってて、
> その急所を突きさすように攻撃してた。

今回の場合は、それやったのはそうだなぁの方。

> 男らしい

そう感じるなら、それはそれでいいんじゃないか?

435名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:34:45 ID:

そりゃ女しか殴れん奴だ。弱い部分は一杯持っているだろうさw
それ指摘したといって嫁が悪いとは言えんな。
それならDVなおせもいえなくなる。別れるしかないだろ。

438名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 01:45:36 ID:

そりゃまあ出来るんなら、両方の話は聞いてみたいな。
それでも両方とも自分主観の話をするとは思うんだわ。
一番わかりやすいのは私生活をまるまる覗き見?することなんだけどな。

DVで即効病院ってのは実際なかなか行かないよ。
そりゃいきなり病院行きクラスのDVならあるだろうが。

大体は自宅で療養みたいに治すほうが多いと思うんだよ。
だから問題が日常に埋もれるんだけどな。

ヤンキーにボコられた過去を思い出してしまった。Orz

441名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 04:38:03 ID:

そうだなぁのレス読んで反省してると感じる奴もいるんだな。
プライドを保つ為に逃げてるようにしか思えないんだが。
言葉だけで「自分が悪い」と言って、向き合う事から逃げてるような。
先に自省を表する事で責められる事を回避するみたいな。
なんか上手く言えないんだけどさ。

442名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 04:54:49 ID:

>>441
おれはそれ、感じるけどね
問題直視してないなってのは
本質からなんだかんだ言い訳をつけて目をそらしてると思うよ
最初は自己陶酔しすぎてんのかなと思ったけどね

いやーすげーな、世界新だよ

443名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 09:52:41 ID:

DVについて知りたいんじゃなくてわかりたい奴は麒麟館グラフティを嫁
外面良くて仕事が出来る人間が嫁に対してだけは外道っていう王道なDV夫がでてくる。

444名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 13:10:34 ID:

ここを長いこと読んでる奴は、相談者の微妙な言い回しの自己正当化や
なんかに敏感になってるんだよ。
最初はましな奴かと思えたのに書き込んでいくうちにボロが出たりとか
ってパターンをよく知ってるしな。
「ハネムーン期」という言葉を知ってるのと知らないのとでも、感想が
違ってくるんじゃないかと思う。

446名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 21:59:20 ID:

嫁の協力が・・・とか、離婚回避できないか・・・とか言ってる奴

普段から自分を罵倒して小突いてくる、自分より大柄な男に
自分が髪の毛ひっつかまれて、引きずり回されるとこ想像してみろよ。
一緒に居たいかい?
しかも、治るかもしれないと思っても何年先か分らない。
この先何年、何十年も罵倒され殴られ続けたいと思うかい?
おれならごめんだ。大事な友人でも縁を切る。
そいつのために治るまで協力しろって?俺は人のビョーキより俺の身の安全のほうが重大だ。

それが友人でなく伴侶なら、安心して寝る家もないんだぞ。
家の中に猛獣と一緒にいるのとおなじだ。

想像力働かせろよ。
お前らの娘が同じ目にあっても我慢させるか?
俺は俺の娘にそんな目にあってほしくないね。

447そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/17(月) 22:06:55 ID:

色々、書いてくれてすまん。
ちなみにDVで骨折とかはないし、顔面を殴ったりしたこともない。

太ももを叩いたりだ。いずれにしろ暴力ってところは変わらないが

俺自身、心のどこかで「俺と別れて幸せになるんだったら、それでいい」という
気持ちもある。お前らの言うとおり治らないのなら。今度同じ目にあわせたら
バカだ。

何度か書いたように、正直、暴力自体は、書いたとおりあったが、嫁が俺の親に言った
ところによると、それより、俺自身がいることがダメらしい。

最近朝6時におきて、夜10時、土日もどっちかは必ず出る生活をしていた。
超過勤務は、150オーバーはざらだった。
↑忙しいことを言いたいわけではない。

だから、嫁と顔を会わせている時間は、そうなかった。
それでも、こうなった。俺がいると緊張するらしい。

お前らのいうとおりの面も否定できない。

自分で言うのもなんだが、順風満帆だった。
今は、どうでもいい。仕事、仕事で家庭を顧みてなかった。

仕事と同じく、他を抑えて、部下を抑えて結果をだせばプロセスは重視してなかった。
仕事でも、言ったことをさせるのが仕事だと思っていた。
仮に、俺が言ったことを「出来ない」といったら、とことんいっていた。


結果を出す、それが正義だった。

なにか、嫁にも会社のやり方を持ち込んでいたのだろうか?

今回の問題は、嫁が悪くない、原因がはっきりしている。
それだけに、どうにかしたいと思っていた。
今日、帰ったら部屋ががらんとしていた。戻って欲しいが、もう無理かもしれない。

最後、俺の言いたいことはひとつだ。

せめて、お前らの家は妻に優しくしてやれ。
家庭あってのお前らだ。

2週間前の俺は、何も気がついていなかった。何もだ。


448名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 22:14:57 ID:

あのなぁ
何を偉そうに。

449名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 22:15:08 ID:

>>447
あのさ・・・人にアドバイスしている場合じゃないぞ、貴方の場合は

その自分の行動を治す為に病院に行く気は無いのかね?
ちゃんと女忄生センターなんかに電話はしたのかね?
今回離婚は仕方ないにしても、将来父親として更正したということを
子供に見せられるくらいの人間になりたいとは思わないのかね?
ポエム書いてないで行動しろ!

450名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 22:37:16 ID:

>>447
大丈夫だ
お前にアドバイス貰わなきゃいけないほど
腐ってるやついねぇよ

452名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 22:56:43 ID:

>せめて、お前らの家は妻に優しくしてやれ。

と、

>今と 同じレベルの暮らしさせるのは、何か悔しい。
>そこまで自分で言ったのなら、貧しい暮らしを経験してもらいたい。

同じ男のセリフなんだよな・・・w

453名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 23:00:06 ID:

せめても何も、嫁と二人で幸せになるために結婚したんだし、
わざわざ優しくしない理由なんかどこにもないw

454名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 23:01:58 ID:

家ではDV、外ではモラハラ&パワハラか。
お前さん、完全に孤立してるって自覚は………あるわけないか。
まさか「部下には慕われてるし、同僚や上司には頼りにされてる」
なんて言い出さないだろうな?
な い な い。

455名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 23:09:45 ID:

この期に及んで『顔面は殴ってない』とか。
殴った場所がどこであろうと暴力ふるった時点でアウト。
早く病院なり然るべき所でカウンセリング受けてこい。

456名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/17(月) 23:22:17 ID:

嫁のおっぱいと太ももは俺がモフモフするものであって、殴るものではない。
俺らは気団なんだから、嫁と仲良く愛し愛され優しくし合ってるに決まってんだろw
なんでお前と同レベル扱いなんだよ。

463名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/18(火) 00:00:30 ID:

というか、奴の嫁がもうだめ出て行くと言っているのに
何を乗り越えるんだ、奴が。
自分が我慢してきたから奴の嫁にもそうしろって?ばかか?
板ルールも読まない上に過去ログも空気も読めねんだな。

>っていうか、今でも度々ある
好きでやってんなら一人で殴られ奴隷やってろよ。

467名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/18(火) 02:14:53 ID:

顔などの、ぱっと見てアザなんかがわかる部分を殴らない、というのは
カッとなって後先考えずに殴るよりも悪質かも。
殴ったことを気づかせないための計算してるってことだから。

469名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/18(火) 18:04:31 ID:

>>467
児童虐待する親に多いよな、服で隠れる部分を虐げるの。
世間では良い親良い夫を演じるために、全て計算づくで虐待してる。
さっさと嫁が逃げないと、そうだなぁ はそのうち子供も虐待したんじゃね?
嫁が逃げたのはそれが怖いというのもあるだろう。
既に子供に対して別居をやめさせるための台詞を強要してるし
子供が思い通りにならなかったら、そのうち殴る蹴るもあるんじゃないかと
嫁が不安になるのも当然だ。
DVの対象が嫁限定とは限らないからな。

嫁に協力しろとか言ってる馬鹿は、嫁の代わりに
自分が そうだなあ と生活して、毎日DV受けながら暮らしてみればいいよ。
そうすりゃ嫁の気持ちが百万分の一でも分かるかもな。

472名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 08:27:32 ID:

奥さんの携帯がそうだなぁの着信・メールでびっしりだったらやだな

477名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 13:48:05 ID:

>472
着信拒否か、解約→新規で親や友達に箝口令で対処していると思いたい。
でないと
「子供が(父親に会えなくて)寂しがってないか?」
「やっぱり子供には両親が必要だろう」
「俺の両親も孫に会いたがっている。可哀相だと思わないのか」
みたいなモラハラメールや、
「お前ばっかり幸せなんてずるい」
みたいな直球まで果てしなくウザそうだし。

478名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 14:11:05 ID:

解約せずに新規契約のを別に持ってて
古いほうは証拠集めに使ってたりして

471名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 03:57:41 ID:

そうだなぁは某国立大学法学部出身とか書いてあるのに法学の知識なさ杉でワロス
元奥と子供、今頃平和な生活してるだろうな

473名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 11:29:19 ID:

法学部出身で法曹関係に進まなかったってことは
それなりなんだろう。

474名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 13:29:33 ID:

>>473
日本を動かしている霞ヶ関の高級官僚もみんなそれなりなんですね?多くが東大や
京大の法学部出身なんですが。法学部卒の99%は法曹関係になんて進みませんよ。

476名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 13:45:16 ID:

法律の勉強よりも、公務員試験の模擬試験ばかりやってたような連中だろ。
だから「これだから役人は」などと言われるようなことがときどき起こるんだろ。

479名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 14:31:28 ID:

奴の自称学歴を信じる方がおかしいぞ。
Q職の偽院生を含めて2ちゃんねるの学歴なんて詐称し放題。

480名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 15:07:25 ID:

んだなあ
収入も怪しいかもしれん
手取り30で年収750ならボーナスだって結構貰ってるはずだが
貯金額見ると毎月の切り詰め貯金ぶんしか無いな
ボーナスぶんどこいったんだ

481名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 15:24:17 ID:

>>480
その年収もテンプレでは500万後の書き込みで750万なんだよな。
だんだん年収がアップしていっている。本当は更に少ないんじゃないか?
DV男は見栄っ張りだから、次第に嘘が大きくなっていく。
DVだって最初それはしてないって言った事が後でボロボロだし、相当嘘つきみたいだ。

482名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 15:39:45 ID:

いいところないなw

仮に学歴が本当でも、人望はとことんなさそうw

483名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 15:49:31 ID:

こんなポエムみたいな文章しか書けない奴は高校でも珍しい。
幾ら底辺大学でもこれでレポートや卒論が通るわけない。教授は日本語使っているんだぞ。

484名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 15:56:27 ID:

授業が全部英語で行われる公立大学がないわけじゃないが
法学部ではないな。

485名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 16:02:18 ID:

法学部でこの社会認識はないだろ。一応現代社会は入試必須科目だ。
まして法律になると上でも指摘されていたが更に知識は危なそうだ。
調停員如きに勝てない、毟られるとおびえる法学関係者なんて聴いたことない。

488名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 22:00:25 ID:

そうだなぁは、全てにおいて真剣味がないな。

書き込みの言葉づかいも、レスに対する返答も、自分で提示する改善策も、
全てテキトーって感じっつか。
マジな相談に小文字使うとか、馬鹿なんじゃないかと思った。

釣り師が不快なヤツを演出してるんじゃなきゃ、ゆとりかただの馬鹿だ。
仕事でも使えないヤツorKYなので便利に汚れやらされてるとかじゃないかな。

489そうだなぁ・・◆BpyThRFczA: 2009/08/19(水) 22:09:12 ID:

俺のことか。

嫁には電話もしてないし、メールもしてない。
期待に添えなくて申し訳ない。
年収、学歴は適当に判断してくれ。

仕事休んで、女忄生支援センターに行った。
色々、DV加害側の支援を行っている組織を聞いた。

実は、以前から自分がDV(狭義の暴力もあったが、それより広義の意味で)
なやつとは気がついていた。

ただ、結論「治らない」というのが多く、見るのを避けていた。

でも、俺は治したい。
誰かが書いていた、離婚しても、誇れる父親という点だけが頼りだ。

仕事では、文句を言わせないだけの力(いろんな意味での)がいるだろうが、
少なくとも、プライベートでは、最低の形で出ていた。

現在、加害更生団体とコンタクトを取っている。

誇れる父親か否かは別として、残りの人生、このままじゃあと思う。


散々叩かれつつ書いているが、叩かれることは、自己を正当化しがちな俺にとっては、助かる。

俺も、治るかどうか自信がない今、嫁とコンタクトをとろうとは思わない。

490名無しさん@お腹いっぱい。 : 2009/08/19(水) 22:13:57 ID:

ここはお前さんの日記帳でも、チラシの裏でもない。
嫁が出て行ったなら気団じゃない。×1板でもメンヘルでもいいそろそろ移動してくれ。
他の相談者が来悪くなるし永遠にお前のポエムに付き合うなんてごめんだ。
では、さようなら。




引用元 https://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241969863/
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