【前編】息子の友達A君が遊びに来て帰った後、玩具が無くなった。その話をB君ママに話したら「ハッキリさせたいならいつでも立ち会うよ」とやる気満々で…
687: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 09:07:04 ID:bsBcYD4R
84改め624です。
消えると言っておきながらノコノコでてきてしまい申し訳ありません。 
引き続きたくさんのレスありがとうございます。 

実はあれからまた動きがあり、とても私一人の手には負えない状況になってきました… 
これ以上この件でスレを埋めてしまうのもどうかと思うのですが、引き続きこちらに書き込んでも大丈夫でしょうか? 

私としては、ここまで書いた以上、皆さんも含め関係者が納得できる形に持っていきたいという気持ちがある一方、もうこのままAB親子とは関わりを持たずに忘れてしまいたいという気持ちで揺れています…ご意見をいただけると嬉しいです。
689: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 09:15:09 ID:FIttQr0Q
>>687

経過報告ならこちらで、新たな展開で再度相談したいならじっくりに戻るのが筋かとは思うけどな。 

と、思ったら話が長すぎて移動無理かw 
どうぞお好きなほうで。

691: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 09:20:53 ID:JSK1WHbp
>>687

どこで報告するにせよ、長引きそうならトリップつけた方がいいよ。 

ここで書き込まれた情報からだと、A親もB親も問題ありそうに思える。 
特にB子供は、忄生格的に問題あると思う。 
長期化するなら、自分自身に味方がたくさんいて、旦那も協力的、幼稚園も自分の味方くらい環境が整ってないと、自分が疲れてしまって、行き詰ってしまうと思う。 

小学校にあがるなどで、一切関係がなくなるのなら、これを機会に縁切りしてしまうのもアリだと思う。 

ただ、「全員が納得できる形での解決」ってどんなの? 
それって、「>687が納得できる形での解決」って事じゃない? 
自分の中でモヤモヤが残らない、スッキリしたい、皆が謝罪する、B子供が改心する…etcとかだと思うけど、それが「全員が望む形」とは限らないわけで…。 

円満解決って言うのは、お互いにそう思ってないと実現できない。 
下手すると、そこを相手につけ込まれて、687がハズレくじを引くことにもなりかねない。 

自分の手に負えなくなってきたのなら、まずは何が一番大事なのかをよく考えた方がいいよ。

692: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 09:59:49 ID:bsBcYD4R
レスありがとうございます。
トリ付けてみました。 

そうですね、確かに私自身が納得できない・モヤモヤしたまま卒園〜入学を迎えたくないという気持ちがあるのは事実です。 
やはり第一の希望は、私の子供がショックから立ち直ってくれる事です。 
昨日はA・B双方から謝罪のないまま帰宅してしまったので、できれば子に直接謝って欲しいと思っています。 
後はCさんを含めた周囲の誤解を解くことでしょうか…。 

お言葉に甘えて、これまでの経過です。 

子はやはり園に行きたくないと言うので休ませました。 
また、昨夜から子と私の様子がおかしい事と、A旦那さんが訪ねて来た事で心配した主人が有給を取ってくれました。 
そして先程、Bママが家に来ました。 
園で会ったら謝罪をしようと思っていたところ、欠席とわかったので子は園に送り、自分はとにかく会って謝りたかったので…と。 
Bママは、話をしたいがこれから用事があると言うので、今日の昼に一緒に食事することになりました。 
子は、主人が遊びに連れて行くと言ってくれ、先程出かけました。 

Bママに対しては、最初の時点では無関係だったはずがこのような結果になってしまい、まだ態度を決め兼ねているのが正直なところです。 
話というのがどんな内容かはっきりしないのですが、やはり私としてはBくんがウチの子に謝ってくれる事だけを要求し、後はスッパリ縁を切る方向で臨んだ方がいいかと思っているのですが、どうでしょうか?

694: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:19:44 ID:KzAwc90p
>>692

さんざ、言われている事だけど 
・録音、記録 
・第三者の介入(本当はご主人も参加) 
・念書(または書面での謝罪文)を取る 
・言いたいことの一覧

……かなぁ。 
COしたくても、誤解している(させている)人が居ること、すでに「子供同士の問題を超えていること」を考えて。

695: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:26:17 ID:Th+HjnoQ
>>692
 
今後はお互いの家を行き来しない、ということだけ伝えればいいんでない。 
B親は悪くないし、現実問題として家を行き来しなければ付き合い自体ないようなもんでしょう? 
子供同士外で会う約束をするような状態じゃなさそうだから。

696: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:26:36 ID:FIttQr0Q
>>692

小学校に上がったら自然に縁切れるんでしょ? 

だったら、息子さんが傷付いていること、旦那さんが有給とってフォローしていることを事実のまま話して、Bがどういう反応を示すか次第じゃない? 

まともな親なら、催促されなくても子を引き連れて 
謝る機会を設けてもらうよう687に言うだろうし。 

言い訳に終始するようなら 
>謝ってくれる事だけを要求し、後はスッパリ縁を 切る方向で臨んだ方がいいかと思っている 

で、よいかと思う。 
あと二人きりで話すのは反対。

697: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:40:54 ID:qTcE6ns6
>>692

それでいいと思いますよ。小学校も違うのだし。 
心からでなくてもBくんに謝ってもらえば息子さんも納得できるかもしれない。 

それにしてもBさんも気の毒だね。 
年少時の対応を考えると常識的な人っぽいし。 
少数だけれど、Bくんのような子は確かにいる。 
育て方の問題ではなくね。 
障害か生まれつきの忄生格かわからないけど、何らかの対策が必要だろうね。 
でもそれは687さんが考えることではないしね。

698: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:45:47 ID:j/lbw8Yf
B君って忄生格悪いけど頭いいよね。方向忄生まちがってるけど。 
幼少の頃にここまで悪知恵働くなんてちょっとびっくり。 
盗む方向を、知識を盗む(本を読む)とか技を盗む(習い事するとか)になればいいのにね。

699: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:48:11 ID:2A4GSppn
B君は小学校でも手下になりそうな子を見つけて、また何かやらかしそう。 
結局は親子で孤立するよね。

700: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 10:52:00 ID:bsBcYD4R
レスありがとうございます。 
ランチに関しては、Bママから「お詫びをしたいけど、どうしたらいいかわからないから食事を奢らせてもらえないか」といった感じで誘われたので、断るのも悪い気がしてついOKしてしまいました。
また、後述しますが妙な展開になってきたので 
会うべきかどうかますます混乱し、かといって時間も迫っているのでどうしたものか…。 

録音…携帯でも大丈夫でしょうか?
主人には連絡してみたのですが、やはり今更戻れないと言われてしまいました。 
これは日を改めるべきでしょうか? 

そして先程、園から電話がかかってきました。 
なんと、Bママが園に退園を申し出たらしいのです。
そして、理由として今回の一件を洗いざらい園長に話してしまったそうなんです。 
園側は、あと数日で卒園なのにそんなことを言われて困っている、そちらからもなんとか思いとどまるように説得してくれないか、と泣きつかれてしまいました。 
どうやらBママは、年少時の窃盗事件の際にも退園騒ぎを起こしていて、その時は被害者側が相談し、BくんがBママと園長立会いのもと、被害者親子の前で「ごめんなさい、もうしません」と誓約する事で収めたのだそうです。 

とりあえず園長には「それはBママが決める事ですので、私からはどうすることもできません。ただ、私はBくんの退園を望んではいません」とだけ伝えておきました。 
Bママの話というのはこの事だったのでしょうか…。
寝耳に水で今もまだちょっと状況が把握できていません。

701: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:55:48 ID:BG78I5aK
>>700

なんか、Bママってタヒぬタヒぬ詐欺みたいだね・・・

702: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 10:59:05 ID:Th+HjnoQ
>>701

引きとめてんのは園長なんだからタヒぬタヒぬってこたないんじゃない 
穏便に済ませたがるもんだよ園長とかのたぐいは 
でも687に泣きついてくるなんてどうかしてるね、園長も

707: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 11:08:10 ID:CLHUbypo
>>700

退園願いをB君側が出しても園が退園を許可しないとか、 
退園届けをB君側が出しても園が不受理にするとか、 
退園にしたくなければ園が取れる方法はあるよ。 

だから687さんが気にすることは無い。

708: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 11:13:34 ID:DVCFKiD7
>>700

子供に謝ってもらうことを要求。 
「退園までしなくていいのでは?」とは伝えるけどあえて大げさに引きとめたりもしない 
あとはなるべく多くを語らないようにするで良いのではないのかな? 
お通夜のような食事会になるだろうけど 

これからもよろしくと言われたら、「子供も私も混乱していて以前のように仲良く遊べるかどうかは、わからないけど」と自分なら牽制してしまいそう。 

Bさんが話していい人のように思えても、今後Bくんの行動はどうしても気になっちゃうだろうし、以前のようにというのは、無理だと思う。

709: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 11:15:12 ID:bsBcYD4R
時間になりましたので、これから出陣いたします。 
とりあえず言いたい事はメモにリストアップし、携帯の録音機能の確認はしました。 

それから補足で(詳細は省きますが)園長と主人の父は以前からの知人で、私も嫁という事で以前から色々と個人的に話をする機会が多かった為、今回も電話が来たのだと思います。 
退園に関する書類等は一切渡していないそうなので、事実上の退園は不可能なのですがこの勢いだとB親子は卒園式を欠席してしまいそうで、園長としてはそれを避けたいようです。 

たくさんのアドバイスありがとうございました。なんとか頑張ってきます。 
何事もなければw帰り次第結果をご報告します。

710: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 11:17:28 ID:tA28CQ7T
>>709
 
頑張れ。 
あなたが無理に卒園式の出席の説得なんかしなくてもいいんだよ。

712: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 11:37:12 ID:YLA4KZ5i
退園させることが子供にとって良い結果を生んでいない事をBママは理解できてない。 
そんな事もわからん親だから子供は同じ事を繰り返すんじゃないか。 
その場しのぎで済ませればいいって子供は学習してるから盗んだ物を友達宅に隠すとか悪知恵だけが増えていく。 
普通の園長ならそのへん親に諭すのが仕事だろと思うけどダメダメ園長っぽいから無理だろうね。 
巻き込まれた
>>709
さん含め周囲の人間はこれからも迷惑かけられつづけるしかないね。

715: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 13:07:24 ID:NZjaBylU
でもまぁ、まともな神経の持ち主なら卒園式に顔出すなんて出来ない。 
退園させてやったほうが、Bママは楽になれるんじゃないかな。 
子どものことは抜きにしてさ。 

てかBくんはそこまで善悪の判断力がないなら、普通校に通えるのかな。と思うよ。

720: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 14:17:12 ID:jgLJZgcB
Bママはそうとうずるがしこい人のようだね。 
引き止められたで私達の罪は消えた、明日から過去は忘れて生きるわ〜フフン。 
これじゃ子どもは更生できないよ。また同じ事のくりかえしか、モット狡猾になるね。

721: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 14:50:51 ID:2A4GSppn
Bママは親子で謝罪に来て、B君と一緒に心から「ごめんなさい」を言うべきだったのに。
食事に誘ったり「退園」なんて極端な事を言い出してアピールするなんて悪質だなーと思う。

722: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 14:56:21 ID:bsBcYD4R
687です。帰宅し文章を纏めていました。
もうすぐ子と主人が帰宅しますので、一気に投下します。 

待ち合わせの場所に行くと、Bママに「もう一人来るから待って」と言われました。 
誰か訊ねると、A義母とのこと。 
Bママによると、昨日私達が帰宅した後、回復したA義母がB親子からも話を聞きたいと言い出し、A親子を除いた3人で話をしたのだそうです。 
A義母は事情を聞くと(年少時の話もしたようです)B親子を放っておけないとなぜか携帯のメアドを交換し、今後の対策等をメールで相談していたのだとか。 
実は今回の食事もA義母のセッティングで、なんと退園の件もA義母の指示。 
驚いている私の前に現れたA義母は和服姿で二度ビックリ。 
本当はAママも呼ぶはずだったのが「あの人は私と顔を合わそうとしないから…」とご立腹の様子でした。 
そして、てっきりファミレスかなんかでランチだと思っていたら、何だか高級そうな和食のお店に案内されてしまい…。

以下、会食の主な内容です。 

まずは改めてBママから謝罪。そして「ケジメをつける為に」退園を願い出た話。 
私からは園長から電話があったこと、Bくんに退園までは望んでいない事を説明したのですが、A義母は納得いかないらしく「卒園式という晴れの舞台に出席できるような資格は云々〜」とひとしきりお説教。 

そこからはA義母とBママのマシンガントークが炸裂し、ほぼ2時間に渡る食事会の間、私はほとんど口を挟む事ができませんでした…。 
また、この場でまたしても衝撃の事実が発覚しました。 
Bママには万引きの前科があったのです。

以下Bママの話。 

万引きは後にも先にも一回きりで、初犯で見つかった為に警察沙汰にはならなかった。 
実行したのはBくんが2歳頃の事で、その時にはBくんも一緒だった。 
理由はご主人の浮気で、現在も単身赴任というのは表向きで実質別居状態である。 
Bくんが窃盗事件を起こした際、自分の万引きの事が真っ先に頭に浮かび、私のせいでこの子までが…と後悔し、自分が誠心誠意謝る態度を見せれば、きっと罪を自覚してくれるだろうと思いつく限りの事を実行した。

723: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 14:57:28 ID:bsBcYD4R
しかし、やはり当時からBくんの様子は少しおかしかったようで、Bママは自治体の窓口に相談に行ったのだそうです。 
そこでは自分の万引きやご主人の浮気の件なども含めて全て話したのですが、担当職員は 
「夫婦関係を修復しないとダメです!お子さんは親の愛情不足で不安定になっています。お母さんが精一杯愛情を注いでやらないと!!」といった感じで、とにかくBママが悪いの一点張りだったのだとか…。 
それ以来BママはBくんを必要以上に甘やかすようになってしまい、Aくんに対する態度も気にはかかっていたものの強く言い出せないまま現状の関係になってしまったようです。 
その代わり窃盗に関しては監視の目を厳しくし、家には必要以上に物を置かず、Bくんが友達の家から帰宅した際にはボディチェックまでしていたといいます。 
また、Bママは万引きと浮気の話を伏せた内容でAママに相談していて、AママはBくんのAくんに対する態度に関して大目に見ていた面があったようです。 
以前、ウチの子とBくんで少し喧嘩になった事があるのですが、その時にAママから「Bくんは家庭の事情で少し不安定な状態だから…」と言われたりしました。 

食事会は終始Bママの懺悔話と、既に事情を知っているらしい義母のご意見とAママへの愚痴で、正直なところあまり事態が進展した感じではなかったのですが、私が 
「Bくんには直接ウチの子に会って謝ってほしい」と伝え、主人が有給を取って一緒に遊びに行っている事を告げたところ
A義母が「ではBくんを連れて687子のところへ皆で行きましょう」と言い出し、Bくんを園に迎えに行くついでに退園の件は取り消す事で合意しました。 

ちなみに、退園を申し出たにもかかわらずBくんが登園したのは、園長が半ば強硬に 
「とりあえず今日のところはお子さんをお預かりしますから、どうかお母さんは冷静になって考え直してみてください」と言ったのだそうです。

725: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 15:01:58 ID:bsBcYD4R
とりあえず、今までの流れはこんな感じです。
たくさんのレスありがとうございます。 

後は全員揃ってからの話になりますので、おそらく夜になると思います。 
個人的にはAママの動きが全くないのが気になりますが…。 

それでは、皆が揃うまでの間、少し休みます。

726: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 15:19:10 ID:aVVx/taW
>>725

うーん 
AママとA義母のところの嫁姑問題が絡んできてややこしくなりそう 
Bは下手にでることでA義母を取り込んでこれだけ反省しているんだからで同情を買う方にいきそう 
場合によってはAママ批判同盟組みそうな気配 
自分の過去の汚点をぺらぺら話せる人って、反省しているというよりも開き直っている事のほうが多いし 
謝罪だけ受け取ったら後は小学校にあがるからFOしていけばいいんじゃない? 
AもBも付き合いは絶った方がいいと思うよ 

子供の問題は嘘をつくこと、人のものを盗む事は悪い事で、被害を受けることは悲しい思いをする 
で、教訓としながらケアしていく、それでも駄目ならカウンセリング考えてみたら?

733: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 15:37:01 ID:vjY3UxhP
>>725

A義母は余計なおせっかいだな…Aが避けるのもわかる気がする 
A義母のせいでまとまる話もまとまらなくならないといいけどね

737: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 15:45:23 ID:rzcJGLoU
Bも最初は関係無かったもんね。今となっては事情があったんだろうけど。 

A義母が全部仕切るのはおかしいよ。 
問題がすり変わってきてる。

739: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 15:58:19 ID:2A4GSppn
大事な事は、おもちゃを盗まれてショックを受けた報告者の子供への謝罪なのに、周りがはっちゃけて暴走するのはおかしい。 
A義母はBをコントロールして仕切る事で自分をアピールしたいだけかも。 
高いランチを予約して和服で現れるなんて、何か勘違いしてない? 

741: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 16:05:54 ID:WDxh5ij4
どちらにせよ、今回の件にA義母は首突っ込み過ぎ。 
謝罪してもらうなら、A義母を除いたAB親子のみで、A義母は同席させない方がいいよ。 
あと、687さんからBママにB君にカウンセリングを受けさせる様に言ってみては? 
言いにくいかも知れないけれど、今ならまだB君はやり直せるよ。 
このままじゃ、B君の将来は見えてるよ。

758: 687 ◆fKKmKpjS32 2010/03/18(木) 20:00:42 ID:bsBcYD4R
687です。お騒がせして申し訳ありません。
結果報告です。 

Bくん、子に謝罪。Bママ泣き崩れる。A義母に付き添われ帰還。 
A親子は実家へ逃亡(A義母からBママへ連絡あり)。 

A親子は今後どうするつもりかわかりませんが、B親子に関しては後はA義母にお任せして私は縁を切ります。 
子はいくらか明るくなったように思いますが、今までは日課のように遊んでいたベルトの箱はしまわれたままで…やはり傷が癒えるにはまだ時間がかかるようです。 

明日は卒園式ですが、AB親子共に欠席の連絡が入ったそうです(園長情報)。 
Bママからは式は欠席するがCさんに事情説明に来るとメールがありました。 
幸い私達一家は遠方の実家に帰省する予定ですので、式後は即行で逃げます。 

私自身は、こちらで吐き出させていただく事で気持ちが整理でき、アドバイスや厳しい意見もいただいて色々と考える事ができました。 
不愉快に思われている方もいらっしゃるようですので、これで終わります。 
レスくださった方々、本当にありがとうございました。

760: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 21:14:14 ID:sZEQ3AAS
>>758
 
乙。逃げて、即効逃げて! 

幼稚園程度の子供同士でも 
やっぱり謝罪はした(してもらった)方がいいと思うよ。 
子供の頃の事を思い出すと、案外そういう事分かって行動してたし都合のいい大人のウソとかも結構見抜いてた。 
子供同士でもそういうの(相手の謝罪とか)は分かると思うよ。

761: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 21:55:15 ID:bcXmomM4
Bくんに更生の余地はあるのかなあ 
その年にしてはかなりまずいとこまでいっちゃってるような・・・

762: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 22:02:01 ID:FIttQr0Q
物を盗られたことをなかったこと(過ぎたこと)にして次に進めなんて、人の感情を逆撫でする以外の何物でもないと思う。 
大人ならタイーホ案件ですよ。 
そこに至る前に、親が他人の前で号泣しながら謝罪するというのは、事の重要忄生を子供にわからせるには必要な事だと思うんだけど。 

Bくんはこれで立ち直るかどうかは本当にわからない。 
でも687の息子さんには無意味なことではないと思うよ。

764: 名無しの心子知らず 2010/03/18(木) 22:17:01 ID:EclmusRB
>>762
 
要は誰に視点をおくかなんだよね。 
私も、Bくんにとっては今回の事A君が追求された結果バレたことも687の子供に謝ることもすごくよかったと思う。 
ただ、687の子供にとってはむしろAくんに聞いたけど知らないって言われたところで終わってた方が、あるいはその後謝罪しに来られてBママ号泣なんてなしにしてもらった方がよかったんだろうなあと687の子供のことを心配してるだけね。 
687の子供は殴られたとかそんな直接的な被害と違って、盗まれたというショック(これも親が暴いたから受けたわけだけど)よりその後に起こった諸々の方がキツかったはず。 

長い目で見て、B親子とA家にとってはほんとによかったと思うよ。

777: 名無しの心子知らず 2010/03/19(金) 02:53:17 ID:/h0jDNOt
母親の盗みを目撃したのが引き金になったとか? 
どちらにしても親子でカウンセリング推奨だね 
BもだがAも 
にしても、きちんと子供に謝らせずに実家に逃走って、A母も激しく間違っているよ 
A子は被害者ではあるが、同時に加害者でもある 
そんな自分たちにとってだけ都合のいいナアナアな育て方をしたら、第二のBになりそうだ 

いずれにしても、こんなAやBのことを心配してやる義理もないんだから、Cの誤解さえ訂正できたら、放っておくのがベストだと思う

783: 名無しの心子知らず 2010/03/19(金) 09:06:12 ID:VKCwA5e9
>>777
 
そっかまだCの問題があるんだ 
今日BママにA義母くっついてきて何かやらかすにイピョーウ

794: 名無しの心子知らず 2010/03/19(金) 10:29:27 ID:9Jl2EZHA
A義母はなんか料亭とか着物とか勘違いしてるし、B母に対して指導者みたいに振舞っているけど、実際盗んだのは自分の孫であるAなんでしょ? 
そこんとこの謝罪はきちんとあったのかな。 
なんか自分の立場忘れてない? 
687とBとの仲裁役みたいにしてるけどそれ違うよね。

796: 名無しの心子知らず 2010/03/19(金) 10:51:42 ID:VKCwA5e9
読み返して思ったけど報告者も変じゃね?じっくりスレから続けて読むと特に 
こっちのは別人だったりしないよね・・・

801: 名無しの心子知らず 2010/03/19(金) 11:56:45 ID:iIH0G8hg
>>796
 
私も昨日アレ?って思ったんだけど、 
>>700
の、先程かかってきたという園からの電話で 
「あと数日で卒園なのにそんなことを言われて困っている」と書いてるのに 
>>742
>>744
の指摘のせいか、
>>758
で急に「明日は卒園式」になってる。 
だったら園からの電話自体がおかしくない? 
翌日で卒園なら、Bから本当に退園の申し出があったとしても 
あと1日ですから退園は必要ありませんよと軽くあしらえるだろうし 
B本人にとっても意味が無いし、
>>687
に説得してくれるように 
園が頼んでくるのも奇妙すぎる。 
設定では来週が卒園式のつもりだったから話がおかしくなったみたい。 

もし本当のことだったとしても、登場人物の中で一番の放送局は 
>>687
で、一番信用できない人物だと思うよ。

802: 名無しの心子知らず 2010/03/19(金) 12:24:02 ID:/MRfEr5y
>>801

必タヒww

814: 名無しの心子知らず 2010/03/20(土) 04:43:44 ID:VExl0Dpy
メモリ母です。 
Cママへの誤解も無事に解け、私側はこれで完全に終結いたしました。 
以下、卒園式から今日までの流れです。 

BくんとなぜかA義母が卒園式出席・A親子欠席・Bママ園長室で待機。 
園長立会いの元、BママからCママに事情説明(園長情報)。 
Aくんは同じ小学校のはずが、同居解消に伴うA実家への転居で急遽転校に。 
B夫妻は離婚に向けて話し合いを開始。Bくんの親権は母親側になる模様(A義母情報)。 

なお、園長は転園に伴う挨拶まわりで義父を訪問し、その際に説明されたそうです。 
またA義母と私義母は地域ボランティアで知り合った友人だった事が発覚、AB両親子の動向は義母を通じて入ってくる状態ですが、主人から「嫁が関わりたくないと言っているから一切話をするな」と釘をさしてもらいました。 
完全に関わりを断てたとは言い難いのが実情ですが、幸い義両親とは近距離とはいえ別居ですし、主人を通じてA義母には注意するよう義母に言っておいてもらいましたので、じきにA義母とは疎遠になる事を期待します。 

ネタ疑惑もあったようですが、時系列に関しては当初の時点でフェイクを入れるつもりでした。 
一連のツッコミで慌てて取り消した為、ご指摘のように疑問点が出てしまった事は 
申し訳ありませんでした。 
園長が泣きを入れてきたのは退園ではなく、卒園式の欠席問題に関してです。 
他はほぼ事実です。正直、身バレの危険忄生というものがいまいち理解できず… 
少なくともBママに関してはPCを所持していない・携帯は通話とメールのみの機種という事を確認しておりますので、まず閲覧の可能忄生はないと思います。 
とはいえ、個人的な事情を書き込んでしまった事は反省しております。 

本当に、本当にこれで最後です。
読んでくださった皆様、ありがとうございました。

815: 名無しの心子知らず 2010/03/20(土) 08:45:15 ID:BEBxL5S5
>>814
 
どこまでもA義母がでしゃばってておかしいね。 
でもB夫婦の離婚は良い方向に動いてると思う。 
関わりも絶てそうで良かった。 
お疲れ様でした!

818: 名無しの心子知らず 2010/03/20(土) 10:59:22 ID:0g98fYT+
>>814

A義母って、息子嫁と孫に捨てられてまでB母子に介入したことになるよね。 
本人はその事実を認めないんだろうなぁ。 
あくまでも自分はB母子を助けた素晴らしい人、人でなしのA(A義母視点)をこき下ろし続けるんだろうな。

819: 名無しの心子知らず 2010/03/20(土) 11:24:48 ID:f2bmaSeU
>>814

A義母みたいな人っているよなー 
自分が正義だと思ってるから周囲の助言なんか聞かないし 
みんなにけむたがられてんのも気づかないし

820: 名無しの心子知らず 2010/03/20(土) 13:19:20 ID:iuJB3QFG
>>819

無能な働き者か…


引用元:https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1264865924/
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