【前編】風邪気味なので冗談で「俺も急性骨髄性白血病かな」と言った。嫁が般若の形相で「うちの父親と同じ病気になって、早々にタヒにたいならそう思ってれば?」と…orz
751: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:10:32 ID:
嫁さんに対しては、自覚らしい自覚がなかったんですが、改めてコピーを見ると、酷い事を言ってきたんだってのは分かります。 
けど、酷い事を言おうと意識している訳じゃないので、何をどう注意していけばいいのか、漠然と分からなくて… 
嫁さんは意識して酷い事を言う時は、本当に酷いんですが… 
自分にはそれはできないんです…
753: 素敵な旦那様 05/01/14 00:11:26 ID:
>>751
 
もし本当に悪気がないなら、無神経男にできること 
・ウソをつかない(出来ない約束はしない) 
・自分が無神経だと自覚し、傷つけた事を反省する 
・怒られて当然の事をしたんだから、好きなように怒らせること(逆切れ厳禁) 
・今後気をつけるために、自分の感覚を捨て妻に指導してもらい従うこと 
・指摘されたら素直に謝り、なぜいけないか理由を聞きノートにつけること 
・ノートには状況、自分の発言、その時の気持ち、相手の反応、妻の解説を書く 

これが出来れば、人を思いやるという新たな回路が出来る。(経験あり) 
それを受け入れてくれるかは、『奥様』が決めること。 
あくまで「傷つけない人になりたいから、協力して欲しい」お願いだけ。 
奥がイヤだというなら、あきらめるのがお互いの為だと思う。 
無神経男が「そんなのマンドクサ」とか「何でそこまで?」なら、黙って逃げられろ。 

ルール違反だが、ヲチのコピペだ。お前、どう思う? 
ネタじゃないなら、これしかないと思う。

763: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:14:46 ID:
>>753
 
そういう方法があるんですか。 
でも…これ、嫁さんがとりあえず戻ってきてくれないと 
難しいですよね。 
これをやって、無神経と呼ばれなくなるならやりたいです。

765: 素敵な旦那様 05/01/14 00:16:38 ID:
>>763
 
うん、そうだな。
で?戻ってきてくれる方法まで人任せなわけ?

766: 素敵な旦那様 05/01/14 00:16:58 ID:
>>763
 
嫁に戻ってきてもらって、取りあえず話を聞いてもらえそうな状況は作り出せそうなのか?
今手だてとしてはどんなことを考えている?

769: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:18:25 ID:
>>766

無意識とはいえ、嫁さんが傷ついている事すら気付かなかったし、それを嫁さんからつき付けられるまで分からなかった事を、とにかく謝りたいです。

774: 素敵な旦那様 05/01/14 00:21:06 ID:
>>769
 
>無意識とはいえ 

言い訳すんな。
お前、まだ「無意識のうちに言ったんだから今まではしょうがない」とか思ってないだろうな。

779: 素敵な旦那様 05/01/14 00:23:04 ID:
>>769
 
口先だけで謝って、これで嫁さんは信用してくれると思うか?しないよな。 
おまえさんはこれからどうしたらいいと思うのよ。

764: 素敵な旦那様 05/01/14 00:16:21 ID:
つーか、表面上の礼儀作法を身に付けて人を傷つけなくなったとしても、内心は今までと同じように感じている、言葉に出さないだけ、というのではとても夫婦としていい関係とは言えまい。 
中身から変わらなければ、いつかきっとボロがでる。 

777: 素敵な旦那様 05/01/14 00:22:01 ID:
無神経よ、正直、オレは今の嫁はおまえに合わないんじゃないかと思ってる。 

無神経としては嫁さんに帰ってきてもらいたいぐらいだから愛情はあるんだろうけど、正直言って、嫁さんの考えについていけない所ってあるだろ? 

「そんな些細なこと」っていうことまで日記に書いてあったんじゃないのか? 
こんなに理解し合えないのにこれからうまくやっていけると思うか? 
オレはそれがすごく疑問だ。 

781: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:24:46 ID:
>>777

この無神経さを直して、嫁さんとやり直したいです。 
確かに嫁さんは神経が細かいのかな…と思う事もあったけど、でも、嫁さんと一緒にいるときが一番幸せなんです。

782: 素敵な旦那様 05/01/14 00:26:08 ID:
>>781
 
でも、嫁は今まで幸せじゃなかった。だから出て行った。 
この辺りもう一度良く考えてみろ。

786: 素敵な旦那様 05/01/14 00:27:07 ID:
>>781
 
嫁の感覚はいたって普通

783: 素敵な旦那様 05/01/14 00:26:20 ID:
今嫁さんとは連絡取れないんだっけ? 
で、さしあたってどうするつもりでいる?

785: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:26:40 ID:
コピーを何度も読み返してるんですが、確かに自分の言ってる事は酷かったと思います。 
そんなつもりがなかったですまない事だと… 
まず、何でも口にしてしまうような事をどうにかして、嫁さんの言う「人の身になって考える」を実践したいです。

787: 素敵な旦那様 05/01/14 00:27:19 ID:
離婚したくない。は、針の筵に座り続けて欲しい。 
傷つけたくない。は、針の筵から降ろしたい。 
無神経だけが変わっても、おまえさんの親兄弟姉妹親戚が変わることは無いよな? 
結論は一つだけだよ。無神経親族親戚がいる限り。

789: 素敵な旦那様 05/01/14 00:29:10 ID:
「もう少し相手の気持ちも考えたら?」と色々な例えを出して嫁さんが説明していたんだから、その時に真面目に聞いていたら、嫁さん自身が無神経に対して思っていた不満や苛立ちに気付けたんだろうにな。

792: 素敵な旦那様 05/01/14 00:30:07 ID:
まあ、自分から離婚しようって言わず、嫁から言われたら応じる心構えをしておこう。 
離婚するにしても、しないにしても、心から謝るべし。 
伝わらないかもしれないが、無神経が変わるためにはそこから始めるしかないんじゃないか?

795: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:32:02 ID:
>>792

離婚したくないです。 
この人だって思ったんです。 
今すぐに変われるなら変わりたいです。

793: 素敵な旦那様 05/01/14 00:30:59 ID:
ていうか。 
無神経と結婚生活を続けることに、嫁はなにかメリットはあるのか?

794: 素敵な旦那様 05/01/14 00:31:50 ID:
場合によっては無神経は無神経実家とも絶縁せねばならんかもしれんな。

798: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:32:46 ID:
>>794

親との絶縁が必要なら、絶縁します。 
やり直したいです。

799: 素敵な旦那様 05/01/14 00:33:23 ID:
離婚したくない。変われるものなら今すぐ変わりたい。 
この思いをどう嫁に伝えたらいいと思ってる? 
今連絡取れるのか?

808: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:35:35 ID:
>>799

嫁さんに連絡…ですか。 
携帯電話は電源が切られているみたいで、さっきも何度かかけたんですが通じません。 
今は、とにかく謝りたいです。 
自分の発言でたくさん傷つけてしまった事と、自分があまりにも想像力がなさ過ぎた事を。

813: 素敵な旦那様 05/01/14 00:36:49 ID:
>>808
 
え?それだけか? 

815: 素敵な旦那様 05/01/14 00:37:54 ID:
>>808
 
お 前 の 家 族 の こ と は ?

817: 素敵な旦那様 05/01/14 00:38:29 ID:
>>808
 
今回嫁さんを怒らせた台詞を言った時、何を考えて言った? 
言ってもしょうがない事をどうして口に出した? 
その時の考えが知りたい。 
その辺を注意すればなんとかならないだろうか?

800: 素敵な旦那様 05/01/14 00:33:38 ID:
>>無神経 
じゃあどうすればいいか、自分でよく考えるんだ。 
ここで俺達がいろいろアドバイスしてしても、それじゃだめなんだ。 
自分で考えて、そして実行するんだよ。 

ただな、それは自分の人格改造をすることになるぞ。 

802: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:33:45 ID:
>>800

嫁さんとやり直せるならなんでもします。 
本当です。

803: 素敵な旦那様 05/01/14 00:34:14 ID:
>>802

んじゃあ、謝る+変わりたいと思ってる+でも自信がない+もっと教えてほしい+情けない奴だと思われても、お前と一緒にいたい 
という文脈で、もう一回自分の気持ちを整理しなされ。 

で、嫁を幸せにしたい気持ちはあるんかのう? 

818: 素敵な旦那様 05/01/14 00:38:34 ID:
連絡取れないのか。このまま持久戦が続くのかな。 
今後嫁が嫁実家にいったとしても離婚するつもりなら電話には出してくれないかもしれないな。 

嫁実家に嫁宛に手紙を出してみるか。無駄かな。 
でも何もしないというのも見捨ててるみたいだし。 
どうすればいいかのぅ。

823: 素敵な旦那様 05/01/14 00:40:45 ID:
話を聞く限り、今までの細かい(と言っては語弊があるが)積み重ねが、今回のお前の発言で一気に臨界点を越えたようだから、一朝一夕で片づくレベルじゃないと思う。 
今日はもう遅いし、嫁さんも寝てるかもしれん。 
そこを、電話攻勢なんぞかけたら、さらに無神経な奴と思われる恐れもあるぞ。 
とりあえず今日は寝て、明日の朝から誠心誠意謝る準備をしたほうがいいと思う。

828: 素敵な旦那様 05/01/14 00:41:59 ID:
>>823
 
謝っても無神経が事の本質を理解していない限り、火に油を注ぐ結果になると思われ。

825: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:41:13 ID:
深く考えずにあれこれ言ってた事を、注意して慎重に発言できるように頑張ります。 
そして、何とか嫁さんに連絡を取って、謝って、話したいと思います。 
嫁さんに言われた事を素直に聞けるように、聞いてもスルーしないように、万が一自分の親が何か言った時庇えるように、努力したいです。 
もっともっと、人の気持ちを考えられるようにしたいです。

838: 素敵な旦那様 05/01/14 00:43:54 ID:
>>825
 
それはもう、非に油を注ぐ行為だと思う。 
それが出来るならとっくにやってるだろ、と。

837: 素敵な旦那様 05/01/14 00:43:43 ID:
>>825
 
だから、今回嫁さんを激怒させた発言をした時の気持ちや考えを教えてくれって。 
根本が理解出来ないでどうやって直すんだよ。

851: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:47:18 ID:
>>837

発言した時の気持ち… 
なんか、何も考えてなかったです。 
ただ、ニュースで白血病の事をやっていて、自分も風邪っぽいし最近だるいし…って感じで。

856: 素敵な旦那様 05/01/14 00:49:17 ID:
>>851
 
発言したときの気持ちと 
それを発言された側の気持ちを(これは想像で)書いて見れ。

868: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:52:06 ID:
>>856

発言した時… 
嫁さん、このニュース見たのかなぁ…くらいでした。 
発言された側の気持ち… 
自分だったら…白血病だって何か心当たりがあるのかな。 
どのくらい生きられるんだろう…いつかはタヒんじゃうんだろうか… 
冗談であって欲しいな…

873: 素敵な旦那様 05/01/14 00:54:42 ID:
>>868
 
本当はそこまで想像してなかったろ?

875: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:56:17 ID:
>>873

嫁さんに言った時は、
>>868
ほど想像しなかったです。 
今こうやって考えてみて…って感じで。 
言う前に、ここまで自分が考えなきゃいけなかったんですね…

878: 素敵な旦那様 05/01/14 00:56:51 ID:
>>868
 
その、「冗談であって欲しい」発言を、何度も何度も言われたらどう思う? 
やめてくれ、と言っても変わらず言い続けたらどう思う?

887: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:00:44 ID:
>>878

何度か嫁さんに「そのお腹には子供でも入ってるの?」って言われて、自分、嫁さんに怒ったんです。 

…自分は怒る資格ないですよね。 
もっと酷い事を言い続けてきたんだし。 
こういう事なんですよね。

827: 素敵な旦那様 05/01/14 00:41:44 ID:
おい!無神経よ。 
お前はここで自分はどうしたらいいのかって事を相談に来たんじゃないのか? 
それなのに嫁に何度も電話をかけてるのかよ! 
嫁が電話にでたら、なんて話すつもりだったんだ?それが決まってるなら俺達がここでどうのこうの言ってる意味がないのじゃないかい?

836: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:43:35 ID:
>>827

さっき、やっぱり謝りたくて電話をしたんです。 
とにかく話せれば、何かが違うかと思って… 
すみませんでした。

843: 素敵な旦那様 05/01/14 00:45:07 ID:
>>836
 
とにかく話したってどうにもならんよ。 
どうしてこういう風になってしまったか自分で突き詰めて、答えをだしてからでなきゃ意味がない。

832: 素敵な旦那様 05/01/14 00:42:35 ID:
とりあえず謝らなければならない事柄を箇条書きにして整理してみたら?

845: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:45:46 ID:
>>832

謝らなきゃいけない事は 
・自分と親の無神経な発言 
・それに気付かなかった自分 
・何度も教えてくれていたのに、まったく聞いていなかった自分 
・嫁さんが傷ついてても、まったく気付かなかった事 
これを謝りたいです。

853: 素敵な旦那様 05/01/14 00:47:32 ID:
>>845
 
それだけじゃ駄目だ。 
なぜ言ってしまっていたか、どうやって直して行くか具体的に言わないと。 
なぜ口から出てしまうのか考えろ。 

857: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:49:30 ID:
>>853

自分が何も考えずに発言してしまうのが一番まずいんだと思います。 
何か言う前に、相手の事を考える癖をつけなきゃいけないんだと思います。

865: 素敵な旦那様 05/01/14 00:51:39 ID:
嫁さん自身、今まで無神経が少しでも人の気持を考えてあげられるように色々アドバイスしたりして、努力してきてたんだろ? 

ところが今回踏んだ地雷発言で、その嫁さんの気遣いや努力が全く意味をなさず、だんなは何も理解しちゃいなかったのを知って 
それまでの嫁さん自身の努力が無駄だったって分かったんだから 
これ以上嫁さんには無神経に対して、エネルギーや時間を使ってまで性格改善に協力するような気力は残ってないと思うよ。

867: 素敵な旦那様 05/01/14 00:51:47 ID:
つか、だんだん謝って済むような問題じゃないんじゃないかって気がしてきた。

877: 素敵な旦那様 05/01/14 00:56:31 ID:
嫁の最後の言葉「自覚ないの?」は、なにをさしてると思う?

881: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 00:59:26 ID:
>>877

「自覚ないの?」は、たぶん、嫁さんが今まで自分に言った以外にも、今回の事以外にも、傷つけるような事をしてたのに、自分は今回の事だけ謝って、おまけにまた病気をネタにしたからだと思います。 
あと、考えなしで言った事も、自覚がない…と。

883: 素敵な旦那様 05/01/14 00:59:31 ID:
無神経さー、小さいころから親とか兄弟とか、あんまりおまえの話まともに聞いてくれなかったとかない?
あるいは親が仕事忙しくて放任で育てられたっての。 

俺がそうだったんだけど、とにかく無意識レベルで相手の気を引きたくて、しょーもないことをしゃべりまくるんだわ。で、相手に受けるのが、ちょっとズレたこととか、ちょっと無神経なこと(人が遠慮してあんま言わないレベルのこと)なんだ。 
これは、子供だから許された話なんだが、これが無意識レベルでしみついちまうんだ。こういうこと言ったら、相手の注意がこっち向くって。 
で、直らない。親はそういうこと言ったときしか関心向けてくれないし、友達はそういう無神経な話でも「おもしろいこと言う奴」扱いだから。
まともな説教する大人はこっちが敬遠するし、まともなこと言う友達はウザくなるし。同じようなレベルの人間しか相手してくんなくなるわけ。
で、そのまま成長したらドツボだったよ。 

会社入ってめちゃめちゃ叩かれた。
なんで俺だけ?俺だけ悪いの、どーして?で毎日たまらんかった。 
でも小さな会社で、親身になって説教してくれる上司や、先輩同輩がいて、「こいつらいやなこと言う奴らだな」という感覚からひょっと、「でも、いやなこと言わせてるの、俺だよな。俺もこんなこと人に言いたくないけど、言わせてるってのは、やっぱ俺が悪いからで、そんな俺を何とかしたいから、言ってくれてるんだよな」って風になったわけ。一年ぐらいかかったけどな。
よく辛抱して付き合ってくれたと思うよ、今でも。 
いまでも小言説教言われる口だけど、「いやなこと言う奴」とスルーしないで、「ああ、こんなこと言わせてしまった、すまねえ」と思うようになって、ちっとはマシになったと思う。 

886: 素敵な旦那様 05/01/14 01:00:29 ID:
>>883
 
長っ

894: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:02:53 ID:
>>883

自分の上に姉が二人いて、そっちが良くしゃべるんで、確かにあまり親に構ってもらってないかもしれないです。 
親父は仕事が忙しかったし、お袋は姉に振り回されている感じで… 
親の気を引きたくて、いろいろ言ってたかもしれないです。

898: 素敵な旦那様 05/01/14 01:04:38 ID:
>>894
 
今考えたように、嫁が置いて行ったコピーの自分の発言を一個一個考えていってみ? 
この時嫁はどんな気持ちだったんだろう…と。

897: 素敵な旦那様 05/01/14 01:04:35 ID:
…まさかおまえの姉ちゃんまで嫁さんに何か言ったってことはないよな?

901: 素敵な旦那様 05/01/14 01:07:38 ID:
>>897
 
言ってないと思ってるのか?

903: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:09:11 ID:
>>897

姉とは…披露宴の前日と当日くらいしか会ってないです。 
自分が姉たちを苦手なんで。 
なんかマシンガンのようにしゃべるんで… 

嫁さんのコピーを見て、1個1個、嫁さんの気持ちを想像してみます。 
なんか考えすぎて頭痛くなってきたんですが… 
でも、きっと、ここで嫁さんの気持ちを想像してみたら、何で嫁さんが出て行ったのか、自分がどれだけ考えなしなのか分かると思うんで、頑張ります。

905: 素敵な旦那様 05/01/14 01:12:23 ID:
>>903

分かると思うんで、じゃなくて、現時点でわかってなきゃ駄目なんじゃないの

906: 素敵な旦那様 05/01/14 01:13:17 ID:
>>903
 
中学生ぐらいならそんな感じの答えでいいんだけどな。 
いい大人の意見じゃないな、残念ながら。 

結局、おまいも嫁さんに子育てしてもらわなきゃならないタイプのダメ夫なんだよ。 
その情けなさ、ふがいなさをよ〜く噛み締めろ。

902: 素敵な旦那様 05/01/14 01:09:05 ID:
あのさぁ、ネタだとわかっててマジレスしてやるけど。 

ここまでダラダラダラダラダラダラダラダラ、グチグチグチグチグチグチグチグチ続けてるだろ? 
それがお前の一番の問題点なんだよ。 
嫁さんに対してだけじゃなくて、レスをしてくれてる人たちにも無神経なことしてるんだよ。 

答えを探す振りして、本当は何も見てない。 
擁護レスが欲しいのか? 

ここで何時間、何日粘ったって、答えは出ないぞ。なんたってお前が答えなんか求めてないからな。 
本当に答えを探してるんだったら、とっとと自分で考えることを始める筈だ。 

頼むから、もう消えて自分で考えろ。 

907: 素敵な旦那様 05/01/14 01:13:26 ID:
そこまで落とさなくていいだろ。 
努力する気があるなら頑張れ、無神経。

909: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:15:48 ID:
ネタだったら本当にいいんですが… 

長々とすみません。 
今夜はコピーを見ながら、嫁さんの気持ちを考えて行きたいと思います。 
嫁さんの気持ちを分かって謝りたいんで。 

今までも何度か謝ったけど、「そうかー傷ついたんだ」くらいにしか思ってなくて、「傷つけてごめんね」とは思ってたんですが、何で傷つくのかまで考えた事ありませんでした。 
もう遅いのか、まだどうなるのか分からないのかは分からないんですけど、とにかくやってみます。

911: 素敵な旦那様 05/01/14 01:16:46 ID:
>>909

自分1人じゃ想像に限界があるのなら、ここに書くのもいいかもな。 
…思いっ切り罵倒されるとは思うが。

915: 素敵な旦那様 05/01/14 01:20:49 ID:
>>909

踊るスレで添削してもらえば? 
一人でやるより、第三者の意見があった方が、変な方向に行かなくて済むんじゃ?

922: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:24:51 ID:
>>915

添削…していただけるなら…遅くなってしまったのに申し訳ないんですが… 
ただ、2時くらいには寝ないといけないんですが、それまでお付き合い頂けますか? 
罵倒でも何でもいいです。

925: 素敵な旦那様 05/01/14 01:26:18 ID:
>>922
 
だから罵倒でもいいと思えるなら、踊るスレにしなよ。 
気団板にこだわる理由でもあるの?

927: 素敵な旦那様 05/01/14 01:26:32 ID:
>>922
 
踊るでやってくれ。 

928: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:26:44 ID:
すみません、踊るスレに行きます。

929: 素敵な旦那様 05/01/14 01:27:17 ID:
キツいこと言われてヘコまされてこい。

930: 素敵な旦那様 05/01/14 01:27:28 ID:
正直言って、無神経は、同じように無神経かつ図太い感覚を持つ嫁を探すべきと思う。 

きっとその嫁は今の嫁よりもっとガンガン言ってくるタイプで今の嫁よりこまやかな気配りが出来ず、料理も大雑把で今より家がごちゃごちゃするしすぐにお前と同じレベルまで太るかもしれん。 
だから、今の嫁と一緒にいるよりも、居心地は悪くなるだろう。 
けれどそれくらいが無神経にとっての身の丈に合った嫁なんじゃないのかね。 

身の丈に合わぬ嫁を手に入れれば、自分の身の丈を延ばさない限り、いつかは逃げられるんだよ。

585: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:32:26 ID:???
すみません、お願いします。 
「俺さー、結婚したら嫁さんのオヤジさんと酒を飲み交わすってのが夢だったんだよねー。できなくて残念〜」 

これを言った時の自分の気持ちは、自分の親父じゃない、嫁さんの親父と酒を飲んでみたいっていう憧れがあったんです。 
何て言うか「お父さん、お嬢さんを僕にください」みたいなのもなくて。 
嫁さんのお父さんがいたら良かったのにな、って思ってました。 

言われた嫁さんの気持ちを想像すると… 
父親がいない事を、今更言われたくない、とかでしょうか。 
あと、お父さんがいなくて寂しいのは自分だ、だと思います。 
何で自分に父親がいない事を、改めて言われなきゃいけないのか、そう思ったと思います。

586: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:32:26 ID:???
>>585

反省文の添削すんだろ? 
書いてるんじゃねー?神経の足りない頭をひねって

590: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:36:06 ID:???
>>585

無神経へ。 
何の添削してもらいに着たんだ?2時まで時間無いぞ?

588: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:35:11 ID:???
>>585
 
自分がそういわれた嫁さんの立場だったらどう反応したと思う?

603: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:40:15 ID:???
>>588
 
言われたらたぶん…怒っていたと思います。 
お父さんがいない事を知ってて結婚したし、嫁さんの父親と酒を飲みたい、ってのは自分のわがままであって、嫁さんの責任ではないと…と思います。

607: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:42:27 ID:???
>>603

奥さんのお父さんいたたまれないよ。 
好きで大病し亡くなった訳でもないのに、心配であろう娘が結婚した相手が自分が亡くなっている事でまた娘に悲しい思いをさせたって感じじゃない。 
奥さんだって「お父さんは悪くないのにこんな事言われるなんて」ってそれは相当辛かったよね。 

608: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:42:58 ID:???
>>603
 
そのどうでもよい我侭を、わざわざ口に出したのは何故なの? 
私は本気でわからない。 

親が早くに亡くなった人は辛い思い出になっている人が少なくありません。 
普通、そこには触れないものでは? 
つまらない自分のわがままを何故口に出したのですか? 
私も無神経かもしれませんが、本気でわかりません。

609: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:43:01 ID:???
>>603
 
だ か ら、何を添削しろと? 
添削する文章をとっととうpれや!

614: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:44:12 ID:???
>>608

嫁さんは、父親がいなくて…って事でいろいろ面倒だった、とは言ってたんです。付き合っている時に。 
なのに、その「色々面倒だった」って事を考えず、自分がしたい事のために、結果、嫁さんを責めるような言い方をした事、言ってしまった事が問題だと思います。

615: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:46:18 ID:???
>>614
 
「面倒だった」ってのそのまま受け取ったって事か。 
色々辛い思いして周囲に理解して貰い難い事も沢山で面倒だった、って事なんじゃないの?

617: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:46:42 ID:???
>>614
 
「嫁さんを責める」って何よ 
嫁父が亡くなったのは、奥さんのせいじゃないでしょ。 
そのへんからしておかしいんだよ、あなた

621: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:47:43 ID:???
>>614

「言い方をしてしまった」「言ってしまった」ことが問題なんじゃない、 
「嫁さんを責めている考え方をしている」「その自分に気付いていない」 
ことが問題なんだよ!

624: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:48:31 ID:???
>>621

だから、自分の祖母にも根掘り葉掘り聞かれて、でもそれに気付いてない自分もフォローしなくて、辛かったんだと思います。 
自分も祖母も、触れちゃいけない部分に触れたんですよね? 
そして、その事をスルーした自分は、本当はそんなに根掘り葉掘り聞かせる隙を与えちゃいけなかった。

627: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:50:12 ID:???
>>624
 
なぜ根掘り葉掘り聞いちゃいけないか、は理解している?

639: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:56:13 ID:???
>>627

根掘り葉掘り聞いちゃいけないのは、他人が触れるべき部分ではないから。 
嫁さんに父親がいようといまいと、それは嫁さん個人に関係ない事だから、です。

654: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:04:05 ID:???
>>639
 
違う!触れちゃいけない理由は、その辛さを知らない人間が興味本位で聞くことで、奥さんを悲しませ傷をえぐる事になるから。 
奥さんに関係ないって、何言ってるの?! 
一番辛くて大変で、複雑な気持ちを抱えているのは奥さん。 
だから、迂闊に触れちゃいけないんだよ。 
本人が話す以外に、決してこちらからは言っちゃいけないんだよ。

616: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:46:40 ID:???
いやだからさ、嫁さんに父親がいなかったことや、そのことを話したことが問題じゃないわけ。 

それは氷山の一角であって、水面下にはもっともっと我慢できないことがあったから嫁さんは出て行ったんじゃないの? 

ほら、2時まで時間がないぞ。 
そんな枝葉はどうでもいいからとっとと文章うpせれや

638: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:54:56 ID:???
だから、嫁さんに謝るべき事は 

「自分があまりにも何も考えず、自分がしたい事、言いたい事を思うままに言って、嫁さんが傷ついている事にすら気付かなかった。 
嫁さんに何度も注意されても、今までにも機会はあったのに、直そうとも気付こうとも思わなかった。 
そして、俺が嫌な事を言われれば、自分を棚に上げて怒ってた。 
自分があまりにも想像力がないし、想像しようとも思わないで、結果、ずいぶんと嫁さんを傷つけてしまった。 
もし今後、やり直してもらえる最後のチャンスがあるなら、もし今までは黙っていた些細な事でもいいから、自分に言って欲しい。 
何を言われても、受け止めて反省して、この無神経さを直したい。 
今まで散々傷つけておいてなんだけど、最後のチャンスが欲しい。 
本当に今まで、悪い事をし続けたと思っている。 
ごめんなさい」

642: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:57:40 ID:???
あまり文章を書くのが得意じゃなくて。 
遅くなってすみません。

645: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 01:58:18 ID:???
>>638
をベースに書きたいと思います。

647: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:59:31 ID:???
>>638

>今までは黙っていた些細な事 

って嫁さんが残した日記に書いてあったことだよねえ? 
その日記に関しては触れなくていいの?

650: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 02:02:02 ID:???
>>647

あと、日記を読んで、自分が気付かずに色んな事で嫁さんを傷つけていて、それに気付きもしなかった事を、嫁さんがコピーを置いて行ってくれた事で始めて気がついた。 
そこまでされなければ気付かなかった自分が、本当に申し訳なく、情けなくすら思っている。
ってのを加えます。

656: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:04:20 ID:???
>>650
 
うんとね、人の書いた文章を「自分もそう思うなぁ」程度で出しても駄目なんだよ 
自分の中でちゃんと理解してる?その上でまとめてる?

648: はじめまして名無しさん 05/01/14 01:59:38 ID:???
で、無神経の親族の無神経発言はどうフォローするんだ?

653: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 02:04:04 ID:???
>>648

自分の親族の発言は… 
まず、自分がその発言を止めもしなかった事、そして、関係ないのに根掘り葉掘り聞くような事になってしまって、本当に悪かったと思っています。 
今後、自分の親戚がそんな感じの事を言えば止めますし、それ以前に会わなくてすむようにします。

657: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:04:51 ID:???
無神経さを直すのに嫁に指摘してもらうとか、そういった手助けを求めるのはやめれ。 
これ以上、嫁の気持ちに負荷をかけるな。 
発言前に言おうとしていることを反芻して聞く側の反応や感情を考え、発言後は相手の受け答えだけでなく表情などからも感情を読み取れ。 
難しいとは思うが、嫁に頼ろうとするな。

659: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:05:56 ID:???
>>657
 
しかし嫁に頼っていろいろ教えてもらわなければ、無神経一人ではまったく何にも気がつかないわけで。

663: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 02:08:19 ID:???
>>659

こうやって色んな人に言われて、それに嫁さんの日記がなければまったく気がつかなかった訳で… 

こんな時間まで、皆さんにつき合わせてしまって、本当にすみませんでした。

660: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:07:55 ID:???
文章の添削以前の問題な気がする…。 
そう書こうと思った理由がちゃんとしていないとどうにもならないような。

661: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:08:08 ID:???
>>660

そ 

これが今感じている全てか? 
ならば添削の必要は無い。そのまま伝えて良いよ。 
2〜3日内に離婚届が届くと思うけど。 
何を反省しなきゃいけないか分からん奴は繰り返し続けるんだよ。

667: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 02:09:36 ID:???
>>661

たぶん、自分が今感じている事じゃ、全然足りないんだと思います。 
それをどうやって埋めるか…なんかよく分からないんですが、もう一度、嫁さんの日記と、頂いたレスを読み返してみます。

670: 無神経 ◆DMOb3OHSlc 05/01/14 02:14:33 ID:???
なんかまだ全然分かってなくて、なのに皆さんをつき合わせてしまって、本当にすみません。 
そして、付き合ってくれて、ありがとうございました。 
日記とレスを読みながら、今夜一晩考えたいと思います。

678: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:19:17 ID:???
>>670

うん。今日はもうゆっくり寝ろ。 
そしてまたゆっくり考えてから文章を書け。 
添削はいつでもやってやるから

681: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:21:01 ID:???
>>670

嫁の日記のコピーを読むにあたり、書かれている嫁の感情に基づく言葉をそのまま受け取らないように。 
一言の後ろにもう十言あることを想定して読めば、絶対に今後の役に立つ。 
その言葉だけしか読まないと、次に何かあっても応用が利かない。

685: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:24:03 ID:???
もう自分に合った人と結婚した方が絶対いいと思う。

694: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:29:30 ID:???
自分中心で考えちゃう癖があるみたいだね。 
父親がいようといまいと奥さん個人には関係ない、か…。 
そういう事じゃないんだけどね。 

奥さんの事情を自分中心の視点で考えちゃいけないんだよ。 
奥さんの気持ちを考えて、奥さんがどう思うかの視点ですべて考えなくちゃいけないんだよ。 
うーん、説明が難しいな…。

711: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:50:18 ID:???
今日明日で直るなら、奥さんも協力してくれるかもしれないけど、何年かかるか分からないうえに、奥さんがさらに傷つく可能性のほうが、直る可能性より高いと思うし。 
無神経は、無神経な奥さん探した方が早いと思うな。

714: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:52:20 ID:???
女にも無神経なのはいーーーっぱいいるから 
無神経が突拍子もないブサじゃなければ 
無神経女を捜すのはそんなに困難じゃないと思うが。

715: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:52:48 ID:???
>>714
 
たぶんそれだと「あいつ酷い事ばっかりいうんだ」くらい言いそう。

717: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:54:37 ID:???
>>715
 
お互いにコイツ無神経でさー、マイッチャウヨ、がははは…と言いながら仲良く添い遂げる。

719: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:57:20 ID:???
>>717
 
え〜やだ〜もーうキャハ☆自分だって同じじゃな〜い♪ 


浮かぶよ自分の知り合いが・・

720: はじめまして名無しさん 05/01/14 02:58:11 ID:???
↑ 
なんかこういう組み合わせの夫婦のほうがずっと幸せに暮らせるような気がするんだが

721: はじめまして名無しさん 05/01/14 03:00:25 ID:???
凄く幸せだと思う 

無神経は新しい嫁を 
無神経嫁は新しい夫を 
まるっと納まる万々歳 

二人は初めから間違っていたのだ 出会う相手を
引用元:https://human5.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1105121595/
https://life7.5ch.net/test/read.cgi/intro/1105073400/
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