175: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 20:15:16.97 ID:7+3W59C1
長くなってしまいすみません 
継母との関係に悩んでいます 

私は高校生1年女、2年前両親が離婚しました 
原因は父の不倫らしいので母についていきたかったのですが、
不倫で母は精神を病み「父に似てるあなたも憎い。記憶ごと消えてほしい」
と言われたので父と家を出ました 

最近父が再婚して継母ができたのですが、不満に思うところがあります 
・料理の味があまりに薄くて食べる気がしない 
・食べなかったり調味料を足そうとすると「私が実の母じゃないから」
と悲しげな顔をして父に相談され、私が父に咎められる 
(継母は「あなたの味が濃いのよ」と言いますが
これまで作っていた料理は外食より薄いくらいなので特別濃くはないはず) 
・「せめて週に一度は私に作らせて」「私の部屋を勝手に掃除しないで」
「下着は自分で洗ってるから出してなくても何度も聞かないで」
→「私が母じゃないからダメなのね」 

一番の問題は「私の要望を何も聞いてくれないこと」です 
父が薄いと言った時は調味料を足すのに私が足すのはダメなのも腹が立ちます
(その時父は何も言わない) 
「今さら家族のようにはなれないけど一緒に暮らしていくしお互い譲り合いましょう」
と伝えてもやっぱり落ち込んでしまいます 
父には何を言っても「思春期に色々あったから複雑なんだよな」とまとめてしまい分かってくれません
(それもあるけどそうじゃない) 

独り暮らしは少なくとも高校のうちは難しいです 
どうしたら継母と同居人としてそれなりに円満に暮らせるのでしょうか 
私が継母を「お母さん」と呼び、料理を食べ、
好きなように掃除洗濯をしてもらえば良いのでしょうがそれはとても嫌です 
アドバイスお願いします

176: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 20:27:33.72 ID:rGAESKB3
継母とは人として合わなさそうだから円満に暮らすのは無理だと思う 
相手が落ち込んでいようが無視でいいんじゃないかな 
味が薄かったら調味料足しちゃえ 

継母が父親の不倫相手だったなら
普通の生活を壊したのはその二人だし気をつかわなくていいと思うよ 
鬱陶しいだろうけど継母は悲劇のヒロインぶってるだけだから 
賄いが出るバイトしたりして卒業後の自立に備えておいたらいいよ

177: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 20:27:37.94 ID:mxzTG/Bi
一度、きちんと話し合いの場を設けてみたらどうかな? 
お父さん、継母さん、あなたの3人で、きちんとお互いに向かい合って真剣にお話しをする。 
その時に、あなたが継母のことを意地悪で味をかえようとか、
継母だから部屋に入れない、継母だから洗濯させないのではなく、
そういう年頃なんです!ってことをきちんと話して理解してもらう。 

というか、もう高校生なあなたの母になろうとしてる継母も随分変わってるけど大丈夫?

178: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 20:33:56.79 ID:7RSh5KHr
父親は不倫して嫁と離婚して不倫女と再婚したんでしょ? 
嫁はいらないし娘は可愛いんだろうけど娘の為に家庭は壊さん!てタイプではない 
だから不倫女が娘に何かしても曖昧にすることしかしない 

継母は妻子持ちと不倫して妻と離婚させて堂々と後妻におさまるような女でしょ? 
本当に母親として認めてもらいたいとしても 
それは継子と仲良くしたいからではなく、母親役ができたら完全に元嫁に勝てると思ってるからでしょ? 
もしくはわかりづらい継子いじめだよね 
どのみちあなたの為ではない、自分の為 

父も継母も表面的にはうまくやりたいけれども、本当にあなたと円滑にやりたいとは思っていないと思う 
父親が強く言えない相手(祖父母とか)に同席してもらったら 
下着や調味料ぐらいは好きにさせてくれるんじゃないかな 
あとは休みの日に(継母とトラブルにならない程度に)作り置きのおかずを作っておくとか 
バイトができるなら賄いのあるところで働いたり、栄養バランスのとれた外食をするとか 
裕福な家庭なら留学などをする 
母親が安定してきたら時期をみて接触してみる 
とかかな 
ていうか継母はその薄味を食べるんだろうか

183: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:02:25.70 ID:7+3W59C1
皆さん色々意見ありがとうございます 
・話し合いは一度したことがあり、
継母が半泣きになって有耶無耶で終わったのでまたしてみようと思います 
継母いじめがしたいわけではないが私の気持ちも汲んで欲しいと伝えてみます 

・作り置きについては継母は私が家にいる内は一切外出しないので難しいです 
キッチンに立とうとすると飛んできて「母親の場所だからやめて」と言います 
これまでそのキッチンは私が使っていて私用に整理していたのに、
再婚してからは継母用にされてしまい私は触れません 
・寄り道してご飯を食べてくると何も言いませんが落ち込んだ顔をされます
(寄り道くらい離婚前もしてたと言っても無駄) 

・不倫相手だったのかどうかは分かりませんが私はそうだと思っています 
・父と継母が大事にしてるのはお互いだけなのは分かっているので
同居人として接したいのに何故か継母は「実の母じゃないから」「お母さんと呼んで」とやりたがります 
悲劇のヒロインはまさにそうかもしれません 
・祖父母や連絡の取れる親戚はいません 
頼れる人と言えば母ですが病んでいる上に憎いと言われた以上難しく、
母方の祖父母は優しげで威厳とは程遠いです 

すみません、せっかく色々言っていただいたのに話し合いくらいしか実現できそうにないです 
皆さんの意見を見ると、バイトしながら継母のことはスルーして
外食なり惣菜なりで生活しながら自立するのが一番やりやすいのでは?とは思います 
ただメソメソする継母をスルーするのがとてもストレスです

184: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:12:17.94 ID:/24m6NIS
別に、あんたなんか親父の妻なだけで親じゃねえ、って思ってていいんじゃないの

185: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:14:14.57 ID:2W+MIPNE
あなたはその話し合いに、どんな姿勢で臨んだのでしょうか 

「お願いだからわかって欲しい」みたいに、へりくだった感じだったり 
頭を下げる形で「お願い」したのでは? 
そうじゃなく、「どうして私の事を理解しようとしてくれないの?」 
「あなたは私の嫌がる事をするけど、もしかそてわざとなの?」 
「実の親だったら、私の好みの味付けをさせてくれるのではない? 
自分の好みの味付けを押し付けるのは、母親としてどうなんだろうかと疑問です 
ねえお父さん、どう思う?」 
「私だって自分で料理をしたいのにさせてくれないのはどうして?」 

というふうに、疑問をぶつける形で、強く出る姿勢でいくほうが効果的では? 
と思います

188: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:43:52.50 ID:7+3W59C1
>>185 
その通りです 
「あなたに母役は求めていない、料理も好みじゃないので自由にさせて、
完全にプライベートな空間がほしい、お願いだから分かってください」 
とお願いしました 

継母は「そうだよね、私が間違ってるよね」
「もうしないからこの家にいさせて(出ていけなんて言ってない)」と落ち込み
父は慰め有耶無耶になり何も変わらずです 
次の話し合いでは下手に出ず、挙げていただいたようなことを言ってみようと思います 

186: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:14:18.97 ID:7RSh5KHr
反抗するのはおすすめしないけど 
継母のひとりよがりなセリフに言い返すことはできないの? 
「母親の場所だからやめて」 
「母親の場所じゃなくて家族の場所でしょ?『今までは』使えてたし」などと 
正論系で話を進めていって台所も使ってしまえば? 

夕食の準備中などトラブルになる時は極力避ければ、阻止もされづらいかと思うんだけど 
高1だと難しいもんかな

188: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:43:52.50 ID:7+3W59C1
>>186 
何度かそのようなことは言いましたが、
謝るのに何も改めない継母に毎度お決まりのようにメソメソされる方がイライラするので
最近は何も言わず自室にこもっていました 
その自室すら継母の掃除の形跡があって、もう気持ち悪くて上手くかわせない自分が悔しくて、
父は向こうの味方だし母は私を憎んでるし、と嫌なことを全部混ぜて泣いてしまう始末です 

言い訳ばかりですみません 
継母のことを精神年齢低いなと思っていましたが、
改めて自分の言動を見ると私も大概子供みたいでなんだか情けないです 
書いていて思ったのですが、私自身も面倒な忄生格で継母に言い返せない、
突き放せないのも良くないですね 

環境は変えられないので、もう少し言い返したりスルーできるような冷静さ、
図太さを身に付けたいと思います

189: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:57:01.29 ID:m3QLa4ZT
継母はメソメソすることで父親に娘が悪いと印象付けて 
>>175を追い出そうとしてないか心配になってしまう

190: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 21:58:34.08 ID:7RSh5KHr
いあ、高1が面倒なおばさんの相手ができないのは当然だと思うよ 
だから自分がどうとかは思わなくていいと思うけど 
でもただ協力者がいないうちは、あなたが実行していくしか現状を変えられないから 
心配ではある

191: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 22:00:31.93 ID:2y/U0B2y
お母さんこそ私が本当の娘じゃいからそんな嫌がらせするの…? 
って怒る調じゃなくて継母みたいに悲しそうに被害者面して訴える

193: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 22:29:55.38 ID:XijhX+VM
>>191 
被害者意識には被害者意識で対抗か 
泣けば済むと思ってる卑怯な女相手なら、もっと大泣きしてなじってやってもいいよね

192: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 22:28:14.73 ID:kmn1wnwq
どうみても嫌がらせです 
そのうちボロ出してくるだろうからスマホでもいいからすぐに録音できるように準備しておいた方がいい

196: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 23:03:01.18 ID:7+3W59C1
やはり邪魔者扱いなんですよね 
友人には当然話せず周りは敵ばかりな気がしていたので、
自分は悪くないと確信が持てて嬉しいです 

バイトするから独り暮らしや寮(今通っている学校にあります)はどうかと提案したのですが
「そんなお金はないしバイトするなら勉強しなさい」と却下されました 
>>175の「独り暮らしは難しい」は父と継母に反対されているということです 
なので大学は遠方を選び独り暮らししようと思っています 
継母があわよくば私を追い出したいのなら何故独り暮らしを認めてくれないのか謎なんですよね 

なので「実はこの人本気で私と家族になろうとして、自分なりの母親像をぶつけているのでは?」
という考えが消えませんでした 
なんにせよ二人とも私を思いやっているわけではないことがよく分かりました 
次からは「この人は被害者面してるだけだ」と思えばちゃんと言い返せそうです 

長々と失礼しました 
ありがとうございました 

202: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/29(土) 23:48:08.37 ID:7RSh5KHr
大学は…いけるのだろうか 
嫌がらせだとしたら味つけを薄くするなんてかなりのレベルだと思うんだけど 
もしあなたを邪魔ものだと思っているなら 
あなたに金もかけたくないだろうね 

どのぐらい金をかけたくないかは、
継母の金への執着やら父親の大学に対する考えなどにも左右されるだろうから何とも言えないけど 
大学+一人暮らしみたいな金のかかること以外の道も模索しておいて損はないと思う 
最低でも高卒<短大・専門<公立大みたいに 
家庭環境(と家族関係)を見極めながら進路を絞っていったほうがよさそう 

あなたの場合、お金も大事になりそうだから高校時代のバイトや 
大学での奨学金取得もしっかり考えたほうがいいだろうし 

236: おさかなくわえた名無しさん 2018/09/30(日) 12:29:55.95 ID:2z/7gDvN
継母が貴女を追い出さないのは 
機能不全家庭によくある、イケニエ役を貴女にさせているから 
家庭内の問題に対するサンドバッグ役を作る事によって 
そいつを攻撃する事によって、他の家族は団結するし 
ストレスのはけ口になったり、現実逃避出来るから 

「懐かない意地悪な継子」に仕立てて、夫を味方に付けたり 
夫側関係者(親戚、知人)の同情を得ようとしているの 
このままだと、進学も邪魔されて実家に縛り付けられる危険忄生が高いから 
母方祖父母に事情を話して、いざと言う時には手助けを頼めるようにしてもらったらいいよ

手助けは、各種保証人になってもらうとか 
書類にサインとハンコを押してもらうとか

引用元:https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1538122510/
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