208:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)09:10:59ID:22giiPzb7

修羅場だったというより
今現在修羅場真っ只中な話なんだけど喋らせて下さい。

今年の6月に主人の実家へ
子供を連れて遊びに行った時に
離婚してほしいと告げられました。
義両親も私もビックリ。
私は突然の事でテンパってちゃんと話せなかったので
代わりに義母が色々と主人から話を聞いてくれたのですが、
いくら話を聞いても私も義両親も全く理解が出来ず。

義母「私ちゃんと喧嘩でもしたのか?」
主人「喧嘩なんかここ数年してない。」
義母「私ちゃんに対して何か不満があるのか?」
主人「不満もない。仕事も家事も育児も本当に頑張ってくれてる。心から感謝してる。」
義母「あんたが借金でも作ったか?」
主人「クレカすらも怖くて持たない自分が借金なんてするわけないだろ。」
義母「じゃあなんで離婚なんて言い出したのか?」
主人「家同士の格差にもう耐えきれない。精神的なストレスに押し潰されそうで辛い。」
私&義両親「???????」

私実家は3代前、主人実家は4代前まで農家で
今は両実家ごくごく普通のサラリーマン家庭。
どちらもド貧乏でもなければ大金持ちでもない。
私も義両親もそんな状況をわかっているので
主人の言う家同士の格差というのが
どの部分の事を言っているのかが全くの謎。
いくら聞いても
「家同士の格差が辛い。」
としか言わないから具体的な内容も掴めません。
とりあえずなんとか自分達が話を聞き出すから
待っててくれと義両親に言われて
その日から私&子供は私実家、
主人はそのまま主人実家での別居へ。
もしや女が出来てて、
適当な事を言って離婚しようとしてるのかとも思い、
義両親の許可も得た上で
2ヶ月ほど調べたりもしたのですが結果は真っ白。
となると本当に家同士の格差が原因で離婚したいのか?
どこに格差があるのかわかりません。
209:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)09:34:15 ID:fhls3Pu5w
>>208
謎すぎる…
貴女にわからないものは、ここにいる人達ももっとわからないと思う

気になるねーなんだろう??

211:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)09:48:16 ID:7nenAxs3s
>>208
全然見当はずれかもしれないけど
友人に似たような話があった。
友人のお兄さんが某有名国立大学出身で、
友人の旦那さんは
平凡な(昔で言う国立二期)大学出身。
その事をずっと卑屈に思ってて、
親戚中に比較されてると言う被害妄想だったそうだ。
それでお兄さんがくる集まりには一切出なくなって、
そのうち比較されるのが嫌だから
離婚したいなんて言い出したみたい。


212:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)09:48:18 ID:fLRnX6Jvg
>>208
旦那さん仕事で鬱病になって
適当な理由つけて一人になりたい…
とか妄想してみる
あなたが旦那さんへの愛情が
変わってなければ支えてあげればいい
精神的に病んでるときは
自分でも何言ってるか分からない状態の時があるよ
原因が本当に分からなければ
心療内科でカウンセリングを受けてみてはどうかな

213:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)09:55:22 ID:5HKbAxIbH
>>208
その家同士の格差が仮に彼を苦しめてたとしよう
でもその苦しみは妻や子と別れてでも解消したいものなのかと
周りも誰も気にしてないことが
人一倍気になるってことは鬱病とかの疑いがあるのでは?
とにかくよく話あったほうがいい
こんなことでと思うかも知れんが
旦那さん最悪自ら…てことも無いとはいえんよ

214:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)10:32:38ID:22giiPzb7

>>208です。みなさんコメありがとうございます。
私自身あまりにも突然な事過ぎて
かなり追い詰められているので、
みなさんに話を聞いてもらえるだけでも
すごく気分が楽になります。
主人には話をするどころか
私も子供すらも会う事を拒否されてしまうので。

義両親も鬱を疑って
心療内科にはすでに行ってくれています。
(4つほどまわったそうです。)
でもどこでも、ストレスで
精神的にダメージを負っているのは間違いないが
鬱と言えるものでは到底ないと言われたそうです。
お薬は出してもらっているそうですが。
>>211さんが書いて下さっている件も
主人には当てはまらないかと思います。
主人の兄は主人が2歳の時に
交通事故で亡くなっていますし、
私の妹は小学2年生です。(私は29です。)
なのでなにかで比較されるような事もないでしょうし...。
先祖がどこぞの武将様で~なんてのもないですし、
本当に家の格差ってなんなんでしょう。

217:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)13:28:44 ID:zYHWEcRR5
>今年の6月に主人の実家へ子供を連れて遊びに行った時に離婚してほしいと告げられました。
>私は突然の事でテンパって
つまり、旦那の実家に来るまで、そういう兆候は無かったって事だよね。
旦那にとって実家での「何か」が義実家との比べて
格差を感じてたって事かな?

自分は義実家(旦那の両親)と同居してて、
特に家柄の差がある訳ではないけど、
普段の食事の配膳とか、
近所付き合いの礼儀とか、
ちょっとした生活スタイルの中に
育ちの良さってのが滲んでて、
時々自分が恥ずかしく感じる事があるし、
逆に旦那が私の実家に来るときは、
我が家の大雑把さに
引かれないか不安に思ってた時もあった
(旦那は全く気にしてなかったけど)。

流石にそれで離婚まで考える事はないとは思うけど、
格差を感じる=家柄とは限らなくて
ちょっとした価値観とか、
倫理観とか生活観とか、
そういう所にあるのかも。

218:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)16:05:05ID:22giiPzb7

>>208です。
>>217さんのような考えが全くなかったので
まさに目から鱗でした!
そういえば・・・と思うところがあったので
義母に>>217さんのおっしゃったような事を
主人に聞いてみてもらったところ
ビンゴでした!

私の父はほわーんとしたよく言えば穏やかな、
悪く言えばあまり自己主張をしないタイプで、
母の意見には9割反対しないような人。
(よっぽどおかしな事を言っている時のみ反対する。)

一方義父はイメージで言えば漁師。
わしについて来い!ガッハッハー!なタイプ。
義母は女は3歩下がって~な人。
決してアポなし凸するような人でも、
私の嫌がるような事を
言ったりやったりする人でもない
常識的な人です。

主人は、
「穏やかで品のいい義父と芯のある義母に育てられた私と
その血を引いた子供に劣等感を抱いてしまう、
ガサツな親父がいつか私や子供や私両親に変な事言って
愛想尽かされるかもと
ビクビクするのに疲れてしまった。」
という様なことを言ったそうです。
>>217さんのおかげで多少なりとも進展しました!
ありがとうございました!

225:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)18:37:32 ID:fyEtP8IHd
>>208がしずかちゃんの両親なのに対し
旦那は寺内貫太郎みたいな両親って所か
多分旦那は思春期から
父親への劣等感を膨らませたまま、
大人になったんだろうね。

カウンセリングすすめてる人多いけど、
余計旦那さんに疎外感植え付けるだけになると思うので
自分はお勧めしないな。
大事なのは208と旦那が
そういう悩みやコンプレックスを
ちゃんと話し合える関係になる事だよ。

一度も喧嘩をしたことがないっていうのも、
本当は旦那が嫌われるのが怖くて
無意識に避けてたのかもしれないよ。

226:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)20:24:59ID:22giiPzb7

度々出て来てすみません。>>208です。
>>217さんだけにお礼を言った感じになったので
改めてコメ下さった皆さんに
お礼をさせて頂きたくて。
約3ヶ月
会う事も直接話をする事も出来ずに
追い詰められていた私に
いろいろとアドバイスなどを下さり本当にありがとうございました。
主人の気持ちを知る事が出来ず、
これからどうするか、
また私自身どうして行きたいかすら
考える事が出来なかった状況を
打破するキッカケを頂く事ができ、
心から感謝しています。

よくよく思い出せば主人は以前から何度も、
「お義父さんって
本当に穏やかな人だよな。
あんな人に憧れる。
親父にお義父さんの
爪の垢でも煎じて飲ませてやりたい。」
など言っていました。
笑いながらふざけた感じに言っていたので
「そうかな?イエスマンなだけだよー。」
と流していたのですが、
これは主人からのサインだったのだろうかと
今は思っています。
私がもうすこし主人の本心?に気付けていれば、
離婚なんて事を考えさせてしまう事態にはならなかったのかなと後悔しています。
今後、今まで通り
夫婦としてやっていけるかは
クエスチョンマークが付きますが、
いろいろな道を探してみます。
皆さん本当にありがとうございました。
これで消えます。

220:名無しさん@おーぷん2014/09/18(木)16:45:07 ID:HljZGq1u7
それは家柄の格差というより
単なる家風の違いだよね。
嫁側の実家の家風がいいなと思ったら
ご主人なりに見習って真似すればいいし
実家の父のガサツさが
気になるってだけで
特に毒親というわけではないなら
暴走しそうな時は
自分が止めればいいだけのこと。

ただしこれを一気に
離婚しなきゃいけないほどの大問題に捉える
旦那さんのメンタル面は確かに気になるから
原因が分かったところから
更にしっかり解決すべく

もう少し離れて
カウンセリングなど行ってもらった方がいいかもね。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1410252925/
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