622:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 10:11:59.56 0
義実家というか、義実家住みコトメ関連の悩みです。解決したいです。
皆さんならどう対処されるのか、是非ご意見をお願いします。

◆現在の状況
数年前にコトメが未婚で出産して子供を連れて義実家に出戻ってきた。
経緯は不明、本人黙秘。おそらく不倫だとは思う。
現在問題が起こっている訳ではなく、子供はきちんと育っているが、
見ていて不安になる点が多々ある。親としてどうなのかと、義実家甘過ぎ。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメの子供を養子にして引き取りたい、ちゃんとした環境で育ててあげたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私とも40前後で小梨の二人暮らし。夫は公務員、私は専業です。
世帯年収は700ほどで生活には余裕があります。借金無し。  
 
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義実家はそこそこの資産家で都心住まい。借金等なし。
ウトメは共に60前後で、ウトは会社役員でトメは専業、
コトメは30前後、半在宅の仕事をしていて収入は多いようです。
借金は無し。義実家に居座っている。
コトメの子供は幼稚園児で、男女の双子。物凄く可愛くて良い子。

◆実親・義両親と同居かどうか
義実家は都心で、私夫婦はそこから電車で30分ほどの住宅地住み。
私の実家は遠方で兄夫婦と同居、あまり交流はありません。 
625:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 10:18:45.71 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

超良ウトメで夫とも仲がよく、上手くやっていました。
そこに突然コトメ来襲。

このコトメはなんとも得体の知れない人で、
夫とは年が離れているのですが、
子供の頃からなにかとスペックが高く見た目も良くてなんでも出来る、
昔は「神童!」で済んでいたけど成長してよく分からない人になってしまった。
大袈裟に言えば、アイドルやりながら東大に受かって
翌年作家デビューしました、花火大会は王監督と見ます、みたいな、
いったい何をすればそうなるのか謎な人。
周りに迷惑をかける訳ではないので家族親戚内ではむしろ人気者のようですが、
やはりちょっと得体が知れない。
仕事内容も私には良く分からないし、その割に高収入で知り合いも多い。
ウトメ曰く貯金も相当あるようです。
嘘をついていて実は水商売…という可能性.も考えましたが在宅が多いので違うっぽい。

そんなコトメがある日突然子供を産んで出戻ってきた。
これは事前に事情を知ったウトメが心配して家に呼び寄せたみたいなんだけど。
それ以来数年、コトメは義実家で子育てしてる。
父親が誰だが突き止めた方が良いような気がするけど、
本人は不倫ではないというしなんだか良く分からない。
正直親戚にそんな人がいるなんてちょっと嫌だ。

626:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 10:19:17.00 0
今後、園ママやご近所で村八分にあうんじゃないかと心配したけど
不思議な事に上手くやっていて、また彼女の友達が色々バックアップしている。
経済的にも自立しているという事で義実家は問題無しとしているみたい。

けど、やっぱり私から見ると環境が良いとは到底思えない。
コトメの友達も、素敵な人も多いけど派手で目立ったり変な人も多いし
なにしろ父親不在って、差別とかじゃなくて、実際つらいんじゃないかと思う。

子供達はもう信じられないくらい良い子で面白くて見た目も可愛い。
私や夫にも凄く懐いていて、むしろコトメには素っ気ないように見える。
コトメは自分の人生に夢中な人だし、これからもなにかやらかしそうだし、
その時に子供達が割を食うんじゃないかと心配で心配で、
できたら私が引き取りたい。

状況的には可能だと思う。
私と夫にはもう子供は望めない気がするし、
これも天の配剤ってやつかもなあ、と…。
夫には軽く打診してみたけど、一笑されて終了。本気だと思ってないみたい。
そんな事よりうちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけと言われた。
確かに訪問多いけど、とにかく子供達が心配で、なんとかしてあげたくて焦ってる。
絶対養子に!と思ってる訳じゃないけど、
できたら私が母親、夫が父親になって
コトメの事は奇麗なおばちゃんとして思ってもらって(今なら刷り込み可能かと)
なんか、その方が皆にとって上手くいくような気がしてる。

どう切り出すべきでしょうか…。トメから?コトメから?
ちなみにコトメは私を嫌っている様子は無く、非常にフレンドリーです。

624:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:18:32.88 0
>>622
でしゃばんない方がいいと思う。

623:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:16:32.86 0
>>622
コトメも収入あるんだし、シングルマザーは珍しくないんだから、
血のつながった母に育てられた方が幸せだよ。

627:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:21:51.76 0
> 経緯は不明、本人黙秘。おそらく不倫だとは思う。

未婚で出産=既婚男との不倫、としか発想が浮かばないのか。
背後の事情も詳しく知らない、自分の乏しい想像力だけで
> 不安になる点が多々ある
とはね。そんな視野狭窄状態の40女の子育てのほうが問題ありすぎw

628:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:23:18.00 P
自分達が40前後の小梨だからって
ちゃんとした環境で〜とか尤もらしく綺麗事でっち上げた理由で
コトメから子供を奪おうとか考えるなよ
不妊治療・妊娠・出産の何の労力も無く、既に存在する子供(しかも可愛い)を
楽に手に入れたいだけじゃん
すっごく気持ち悪い

629:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:23:25.01 0
ムリですあきらめましょう。
できのいいコトメだから、シングルマザーも可能なんです。
どこかのお偉いさんとの子供なら、あなたが何か行動すれば、
公務員の旦那さんなんてひねりつぶされるでしょう。

630:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:24:39.48 0
>>626
もし、コトメの産んだ子が病気持ちだったら「私が欲しい!」とは絶対に思わなかったでしょw
そして、あなたが横取りしたくなるほど「良い性.格の子」にここまで育てたのは、コトメだよw

631:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:26:30.59 0
幼稚園のママたちとも上手く付き合って、
子供も明るく可愛く育って、在宅で収入のあるコトメに問題は何もない。
問題は、無職で40前後、自分のアホな思い込みで子供泥棒しようとする気持ち悪いアナタの方だw

632:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:31:47.65 0
>>626
母から子を奪うな。

633:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:32:00.13 0
> 本人は不倫ではないというし
> なんだか良く分からない。正直親戚にそんな人がいるなんてちょっと嫌だ。

ここの感覚だけは「変」ではないので、詳しい説明を貰って安心したいのだ、と
義実家側に伝えてもいいでしょうね。

634:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:45:26.20 0
コトメが嫌いなだけか

635:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:50:16.59 0
綺麗でなんでもできて人気者のコトメが羨ましい
シングルマザーで戻ってきたのに嫌われるどころか
周りに助けてもらってチヤホヤされてて恨めしい
子供はよりによって男女の双子でしかも可愛いくて羨ましい
自分が産んでも『見た目』が可愛い子になるかどうかわからないから
早くよこせ!

ってこと?

636:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:55:46.74 P
旦那から>うちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけ って言われるぐらいだから
実は既に義実家から警戒されてるんでね?
ウトメもコトメも大人だから、表面上はまだ仲良くしてくれてるだけで
旦那の方に「嫁キモい何とか汁」ってクレームきてたりして

637:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 10:59:17.35 0
そのうちコトメさんの方が「義姉に子どもを奪われそうです!」と言ってここに来そうだなw

638:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 10:59:18.72 0
レスありがとうございます。
コトメが嫌いな訳ではありません。
ただひたすら「私には理解できない」人です。

不倫だと思ったのは、コトメのスペックで妊娠なら、
普通は結婚するだろうと思ったからです。
断る男は余いないのではないかと思われます。
コトメ本人も、「結婚できない事情がある」と言っていましたし…
年配著名人の知り合いも多かったようだから、そうかなって…。
トメに何度も問いただしましたが、
分かったのは「相手の実家が特殊な家らしい」だけ。
でもだったら子供の父親だけでも家を出て家族で暮らせば良いのに、
意味が分かりません。
コトメに直接聞いてみると、
「子供とられちゃうからね!名家は怖いよ〜」とはぐらかされ。
嘘かほんとか分かりません。
結局養育費も認知も無く、本当にシンママとして生活しているようです。

それから、コトメから子供を奪おうとも思っていません。
別に、好きに時にいつでも会いにきていいし、
それを拒むつもりは毛頭ありません。
ただ、形式上は私夫婦の子供として、
普通の家庭で育ててあげたいという事です。
大人になったら詳しい事情を話しますが、
現在の皆で育てているという形には変わりないかと。

コトメが育てたからというよりも、ウトメや私夫婦、コトメ友人皆が関わって、
あれだけ良い子に育っているんだと思うので、
決してコトメだけの力ではないと思います。
だた、もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら、
コトメの変なお友達は家に上げたくないなあとは思います。
ここは私の我が侭ですが…ちょっと怖いので…。
コトメ友人には自身も母親でとてもきちんとした方もいらっしゃるので、
そういう方に今まで通りアドバイスいただけたら、と。
友達になれるとまでは思っていませんが。

640:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:04:46.99 0
本人はどこまでも自分が正常だと勘違いしているのが怖いなあ。

40代で未妊、というのは夫婦了解の上でそうなってるの?
旦那が一方的に子持ちを拒絶して、子無し人生なの?

641:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:05:14.75 0
愛情に満たされて育ってる子供なのに、
なんで形式上あんたの子供にしなきゃいけなんだ??

642:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 11:07:16.50 0
それから、
もし子供がパッとしない子だったら欲しいとは思わなかったろう、
というレスがありましたが、もしかしたらそうだったかもしれません。
しかし、タラレバで語られてもそうなってみないと分からないです。
もしとても嫌な、変な子だったら、
やはりそれはそうなる道理があったろうと思うので
そいであればそもそもコトメや義実家と完全に疎遠になっているでしょうし。
義実家やコトメが最低限普通の人で、
周りと網膜コミュニケーショんをとれているから
私も仲良くしていて、だからこその可愛い子供達だと思うので…

因みに体の疾患については全く気になりません。
そんな事で子供の善し悪しは判断しません。

643:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:07:49.46 P
だからキモいって
コトメ子父についてそれだけ教えて貰って、そこから先をはぐらかされてるなら
いい大人ならいい加減空気読めば?
根掘り葉掘り教えてくれないと気が済まないほど下世話な性.格だから
あなたとは秘密を共有できない、と線を引かれてるんだよ
もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら〜とか、妄想酷すぎて怖いわ

644:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:07:54.64 0
ちょっとキモすぎwww
形式上の子供の方が子供にとって非健全じゃね?w
そんなに健全で正しい家庭を主張するなら、今すぐ離婚して、
旦那に若い御嬢さんを紹介して、正しい家庭を築かせてあげたらどうだよww

645:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:10:05.76 0
この先ものすごくぶっさいくに育って、スポーツもできないし、
学校の成績も悪いし、変な友達連れてきて、留守中は彼氏彼女連れ込んでセクロス三昧かもしれないのに。
それでも我が子を大事にできるのかね。

646:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:10:52.70 0
>>638
暑さで脳みそ沸いてるみたいだからちょっと冬まで休んだほうがいい

シンママの状態でみんなから愛されて良い子に育ってるなら今の状態のままでいいでしょ。
しかももう幼稚園児なのに刷り込み可能とか言っちゃってるし。
幼稚園児にもう刷り込みは無理だと思うよ。

647:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:12:44.72 0
嫉妬だね
コトメの子供を奪えばコトメの周りの人も一緒に奪えるとでも思ってる?
自分がコトメの立場に成り代われると思ってる?
そもそも不妊をこじらせて用も無いのに義実家に通っている暇を持て余した専業がどうやっていい環境を作るの?
独善的で社会性.のない、子育ての経験も無い人がどうやって育てるの?

648:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:13:24.33 0
嫌いっていうより羨ましくて仕方がないって感じがビシバシ

649:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:14:22.68 0
呼ばれてもないのに義実家に通って子供を狙う暇があるなら働けよw

650:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:15:56.60 0
なんで自分が「優しいおばちゃん」になろうと思わないんだろう

639:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:03:17.97 0
>>638
あんたがたまに行って面倒見る側でいいじゃん。
コトメは血のつながった子供をシングルマザーとして育ててるんだから、フォローだけしてあげれば?
行き過ぎると、あなたの旦那さんがあなたと離婚したがったりして。
あなたは無職だからナマポでしょうけど。

651:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 11:16:20.13 0
不妊についてですが、一応治療はしていました。今もしています。
ただ、そんなにのめり込んでお金をかけていた訳ではなくて、
あくまで出来る範囲で。
気付いたらこの年になっていて、いよいよ難しいだろうなあ、と思いましたが
夫と話し合い、夫婦二人の人生でも良いよね、という事に。
義実家も何も言いませんでした。

そこへ、突然コトメが可愛い赤ちゃんを二人も連れて帰ってきたのです。
だから、ウトメが目尻を下げるのも分かるし、
夫がいないからある意味煩わしい事も無く思う存分可愛がれるから、
コトメに家にいて欲しいというのも、分かるっちゃわかるんです。
そして、浅ましい事ですが、
赤ちゃんを抱っこして自分の中にある母性.にも気付いてしまいました。
夫が実はとても子供が欲しかったんだという事も。
一方のコトメは飄々としたもので、実にあっさりと子育てしています。
自分中心に見えます。
だったら、うちの子供として育てさせて欲しい。
何不自由はさせない、可愛がるから、と。
それにコトメはこれからまた子供を産んだり結婚の可能性.も大いにあります。
私達には無い。

>>639
確かにそうですが、一緒に暮らしたいのです。お母さんと呼んで欲しい。
子供達には二日とあけずにあっていますが、
帰る時にいつも「おばちゃん、ばいばーい」と言われるのが悲しいのです。
身を切られる思いがします。

653:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:19:54.44 0
> 身を切られる思いがします

そういう感情を夫と分け合えなくて、なんのための結婚だっていうw
あなたが言う「正常な家庭」とは、そうやって夫婦で苦楽を分かち合い
助け合う美しい夫婦愛が基本にあってこそでしょ。

心の痛みも旦那に打ち明けられない、隙間が空きまくりの自分の家庭に
子供引き取るって矛盾してますよ。

654:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:21:21.21 0
誘拐事件を起こしたり、手に入らないならと子供を加害する前に病院行け
コトメの子供をいい環境で育ててあげたいなんて建前じゃない
全然いい環境を作れそうもないのに何言っているんだか

655:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 11:24:16.72 0
私が気持ち悪くて、不自然なのでしょうか。
最初はそうでも、実際養子にして何年も経ったら、
これはこれで良かったんだ、最初はなんでもこじれるしもめるんだ…
って思えないでしょうか。
コトメだって、今でこそ毎日楽しそうに子供とじゃれてますけど
最初は修羅場だった思います。
そりゃあ、色々考えての決断だったろうと思います。
分からないけど、大変だったみたいだし。
だったら、私が今こうして気持ち悪いと言われるのも、
通過儀礼なのではないでしょうか。

今書いていて思いついたのですが、
まずは義実家に同居を申し込んでみようかと思います。
幸い大きなお家ですので、介護の予行演習もかねて、
しばらく一緒に暮らしてみるのはどうでしょうか。
それで、双子が私側につくか見極めたいと思います。

656:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:25:12.39 0
自分を慕ってくれるペットが欲しいんだろうね
それを母性.だと思っちゃったみたいだけどね
いい解決策は夫と離婚してコトメやコトメコと関わらない人生を送る事だね

657:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:25:16.91 0
>>651
養子をもらって育てれば?
生まれたての子供がもらえるよ。
旦那公務員、嫁専業なら審査も通りやすいんじゃないの?

658:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:25:18.82 0
>>651
身を切られる思いってオイオイ
子供を理不尽な理由で奪われる母親はもっと辛いことをわかってる?

自分中心に見えますって言ってるけど、子供を自分たちの養子に!
って言ってることのほうが自分中心の考えだろ
ほんと、子供欲しいなら施設から預かれよって思うけど、預かった子が
思い通りの子にならなかったらすぐ捨てそうだからやっぱそれもやめとけ

652:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:19:37.61 0
親のいない子供をもらえばいいじゃん

659:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 11:25:36.44 0
>>652
子供なら誰でも良いのではなく、あの子達が欲しいのです。

661:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:26:46.82 0
>>659
たとえ自分で産めても、それは無理だって解ってる?

660:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:25:49.88 0
実の親が自分の子供を可愛がってるのに、私が欲しいからって引き離すの?
すっごいエゴイストなんだけど、それで本当に良い親になれると思ってるの?
池沼?

662:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:27:22.86 0
え、釣り?
あまりにも気持ちわるい発想しかできない人間に子育てとかwww
釣りじゃないなら、身近ににこういう人間がいなくて本当によかったと思うほどの逸材じゃね?

664:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:28:08.04 0
コトメが警察に被害届出したら、3キロ圏内近づくな命令でそうだな。
頭おかしいオバサンだよ。
面倒見てくれるオバサンから、危ないオバサンになりたくなかったら、
大人しくたまに顔だけ見てこいよ。
万が一自分が妊娠したら、双子の世話しながら我が子の世話なんてぜってーーーーしないだろ。

665:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:28:48.19 P
いやマジでキモいわ
不妊こじらせて病んでるね
せっかく子供欲しがってた旦那が「夫婦2人でも良いよね」で納得してるのに
コトメ子を自分のものにしても旦那の気を惹く道具にはできないってのに
むしろこれ以上浅ましいことを望めば旦那の気持ちは離れてくよ

釣りじゃなかったら本気で怖い

666:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:28:48.09 0
こどもから親を奪って引き離そうとする人が母性.ねぇ
私側も何もあなたは無関係の他人でしょ
夫からも義実家に行きすぎと釘を刺されているんだよね

667:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:29:30.72 0
>>655
双子が母親よりあなたにつくことは絶対にない、絶対に。
母親が育児放棄してて愛に飢えてるならまだしも、そうではないわけだし。

同居申請?
例え同居できたとしても、コトメと双子が家を出て行くか
あなたが離婚されて追い出されるかだと思うけど申し込んでみれば?

668:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:30:58.58 0
結局、子供たちの事もコトメのことも何も考えてない
自分の気持ちだけ
だって欲しいんだも〜んって地団太踏んでる子供

669:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:31:02.42 0
何で義実家に同居したらコトメやコトメコもそのまま一緒に同居できると思えるんだろう
自分の都合よく考えすぎだね
夏の暑さで頭がヤラれちゃったんだね

663:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:27:38.71 0
コトメ子達がすごく良い子ってことは良い環境にいるってことでしょ。
自分には理解できないからって環境が悪いと決めつけて
実の母親から子供を奪おうとするなんて、どんだけ自分勝手なんだよw
ペットショップで可愛い子犬を見つけて欲しがる子供と一緒だよ。

670:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:31:21.94 0
>>663
ペットショップならまだいいよ
この人は、隣の家の犬が可愛いし躾もできてるし自分にも懐いてるから
隣の家の人が飼うより私が飼ったほうが犬のためよ!!
って言ってるんだもん

672:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:31:52.85 0
マジで病院行ったほうがいいよ
壊れてるよ

673:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 11:32:12.28 0
今は、コトメが主に育て私は数時間フォローするだけです。
でもその逆、私が主に育てコトメが数時間…と方が
生活リズムが合っている気がするのです。
実際、コトメは子育ての為に仕事を殆ど在宅に切り替えたそうです。
本当は外に出たいのかも。

でも、こういう気持ちは夫と話し合うべきだと言われて納得しました。
早速、同居の件も含めて率直な自分の気持ちを話してみます。
それで異常者扱いされたら仕方ないと思います。
コトメにも、子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない、
本当は自分が親になりたい、と言うだけ言ってみようと思います。

677:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:34:01.09 0
うわぁ・・・・

絶縁されるに一票!

678:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:34:20.60 P
>>673
>早速、同居の件も含めて率直な自分の気持ちを話してみます。
 コトメにも、子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない、
 本当は自分が親になりたい、と言うだけ言ってみようと思います。


うん、がんばって!

680:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:35:06.87 0
>子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない

あなたに信用される必要がある?w

682:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:35:34.30 0
信用できない相手の産んだ子供を育てるのかよwww
馬鹿すぎwww

683:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:36:20.35 0
幸せに暮らしてる親子を引き裂いて
子供を奪ってペットにしたい!

マジキチですね

684:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:37:16.42 0
>>673
馬鹿か
子育ての為に仕事を在宅に切り替えたのは子供と少しでも一緒にいたいからだとどうして思えないんだよ
本当は外に出たいのかも、ってあなたがそうあってほしいからでしょ
外に出たかったら保育園に預けるわ

686:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/03(金) 11:39:56.65 0
今日も今から義実家にいきますので(当初の予定通りです)
できるだけやんわり、変にならないように話してみます。
どこまで話が出来る変わりませんが…

レスくださった方、ありがとうございます。
厳しい意見ばかりでしたが、今まで誰にも話せない気持ちで、
思いのまま全部垂れ流したので
相当気持ち悪いし釣りみたいだったかもしれません。
普段からこんな言動をしている訳では無いです。
ありがとうございました。なにかしら結果が出ましたら報告したいと思います。

…でも、不妊であきらめかけている所に理想の子供を連れたシンママが現れたら、
そしてそのママがあまりいい環境を作れていないように見えたら、
「あわよくば…」「私だったら…」って夢みてしまうのは、
そんなに駄目な事なんでしょうか…

690:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:41:41.93 0
>>686
思うのは勝手だけど、行動にうつしたら基地外。

687:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:40:31.82 0
無職のキチババァと稼ぎもある友人や環境に恵まれた母親
どう考えたらキチババァのが子育てにいい環境が作れると思えるんだろう
自称いい環境を作れるというのも夫に全て頼っての話しだし

688:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:41:18.50 0
子供の父親の家に子供取られちゃうから結婚出来ないって言っているのに、何故あなたに子供渡すと思うのか。

このままほっといてもそのうち義実家から暫く家に来てくれるなと言われそうだけどね。
下手すると、ママより好きだよねーとかおばちゃんの子になるよねーとか、見てない時に吹き込んでそう。

691:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:42:22.66 0
明日にでも妊娠判定出たらどうすんの?
双子イラネ―ってなるだろうがよ。
無責任な行動するな。

699:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:46:14.79 0
>>691
普通に考えて取り替えろになるだろうね。
この人が欲しいのは躾ができてて実父母の財産付きの可愛い子供だ。

693:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:43:12.47 0
こわいよー
兄弟の嫁がこんなだったら絶縁レベル

694:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:43:15.07 0
>そのママがあまりいい環境を作れていないように見えたら

十分に良い環境だと思うけど?
あなたは根本的に間違ってる
子供にとっては、何不自由なく可愛がってくれる「他人」より
たとえ不完全な人間でも「母親」のほうがいいの

696:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:44:48.35 0
理想の子供って概念があるのが怖いわ
自分で産んだら、出来も不出来も受け入れて育てるもんなのに

697:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:45:21.09 0
私も在宅でシンママだけど、弟嫁に子供よこせって言われたら
はああああたああああああああああ?????
って言うと思う。

698:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:45:27.85 0
反抗期になったら、こんな子はうちの子じゃない!とか言いそうだよね

700:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 11:55:00.49 0
子供ちょーだい!って話しを、どういう風にやんわり話すんだろうw

706:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 12:17:38.62 0
にちゃん始めてから、>>659の発言ほどゾッとしたものはないわ。

旦那と相談の上なの?旦那がOKするとは到底思えないんだが。
不妊様の末路ってとんでもねーわ。

724:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 13:56:12.41 0
不妊が年を取るとこうなるのか
はやくに子供作っといてよかった

725:名無しさん@HOME2012/08/03(金) 14:01:58.28 0
普通は年取ってもこうはならないよ
虐待のニュースとか見ると「いらないならウチにちょうだいよ」なんて思ったりするけど
実の母親とジジババと幸せに暮らしてる子供を家族から奪おうとは思わない

463:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/04(土) 11:57:19.23 0
昨日「義実家の悩み相談」スレで
シンママコトメの子供を養子に出来るかどうか相談した者です。

書き込んだ後義実家に行き、自分の気持ちを話してきました。
皆さんに注意された事が頭にあったので、養子の件は言わずに
同居したい、という旨をまずトメに話しました。
トメは驚いて、夫と話し合っているのか聞かれましたが、私は上手く答えられず。
とにかく夕食の席で話題に出してみるから
皆の意見を聞きましょう、という流れになりました。
(昨日は全員集まっての夕食会でした)

双子はプール帰りだとかで早めに寝てしまっていて、大人だけの食事会でした。
夕食を食べさせないで寝かせたコトメに若干イラットしつつ、
同居の話題になりました。皆予想外だったみたいです。
夫はびっくりしていて私に真意を尋ねてきましたが、
とにかく将来は長男嫁として介護をするつもりだし、
家族は多い方が良い、お義母さんのお話も色々聞きたいし、と言いました。

464:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/04(土) 11:59:18.13 0
今は同居の必要も無いし…というウトメの意見も取り入れ、
結局一年限定でお試し同居してはどうかという話になりました。
私にはそれこそもってこいの結末で、
その一年のうちにもし双子が私を母として慕ってくれるようになったら
養子の話もしやすくなるし、そうなれば同居も解消して構わない
(私は同居も介護もOKなのですが
ウトメがそれを望んでいないようなので。仲良し夫婦なので)ですし。
上手く話がまとまった、ここに相談しといてよかった、と思いました。

そこでトメが、
「時期的には丁度良いかもしれない、
秋になったらコトメが自分の家に戻るから」と言いました。
コトメがついに出て行くのかと思いあまりに上手く行き過ぎると思ったら
なんと子供ごと出て行くそうなのです、元々住んでいたマ/ンションに。
今まで私夫婦も参加しての大家族でやってきたのに
どうやって生活するのかと問いつめましたが、
コトメは「元々3人家族だからね、それでやっていかないと。」
とニヤニヤするばかりで具体案の提示もありません。ウトメも了承済らしく。

思わず「だったら同居辞めます…」と言ってしまいました。
震えていたかもしれません。
どういう事か皆が聞くので、もう無理だと思い出来るだけ穏便に気持ちを話しました。
ウトメもだけど、コトメや双子が心配な事、それを近くでサポートしたい事。
自分には子供は望めないけど、せめて少しでも子育てに参加したい事。
泣きました。

465:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/04(土) 12:02:29.56 0
夫は思う所があるらしく(養子の件を以前話した事があったので)俯き、
ウトメは「そういう事なら今まで通りで良いじゃない?」と宥めてきました。
コトメは何を言うかと思ったら
「お互い無い物ねだりは出来ないね」などと。
どういう意味か聞くと、
私や子供達は夫・父親と暮らす事は出来ない。
お義姉さんも、うちの子と暮らす事は出来ない。
人生ままならないけど、出来るだけなんとかかんとか〜
って言い出しました(後半忘れました)。

それが私に火をつけました。
あまりに勝手な言い分だし、
不倫で父親を失うのと望んでも子供が出来ないのと一緒にされたらたまりません。
折角我慢していたのに、コトメに啖呵を切ってしまいました。
怒鳴ったりはしていませんが。

「あなたはいつも偉そうに
自分は正しいみたいな顔をしているけど、間違っているよね。
自分勝手なやり方で子供に不利益を与えている。
結婚できない相手なら子供を作るべきじゃないし、
不倫じゃないなら相手の男と暮らせば良いじゃない、ちゃんと入籍して。
それが出来なかったんでしょ?
どれだけ稼いでるか知らないけど、男一人コントロールできなくて何が母親なの。
結局は逃げられたんでしょう、来てくれなかったんでしょ、あなたのとこには。
あなたはそれで格好いい都会の女のつもりかもしれないけど、双子にはどうかな。
今はまだ良いけど、これから物凄い苦しみが待っているんだよ、特に男の子は。
あなたにそれが癒せるの?いつも自分自分なのに。
子供が可哀想だよ。酷過ぎるよ」

467:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/04(土) 12:08:03.85 0
コトメは黙って聞いていて、
その通りだね、子供には申し開きが出来ない、と言いました。
私ももうさすがに居たたまれないのでそのまま帰宅しました。
コトメを傷付けた、ウトメにも嫌われたかも、という後悔はありましたが
ずっと思っていた事だし言っている事自体は間違っていないと思っています。

私はやはり、片親は出来るだけ避けるべきだと思います。
タヒ別や借金、浮気ならともかく
これといった理由もなく「あたし流」で勝手に産むのはどうなのか。
言語道断です。
自分はそれで満足かも知れないけど、子供は?
兄嫁が大きなお世話かもしれないけど、
こういう事は見逃さないできちっと糾弾していきたいです。
苛め問題と同じなのではないでしょうか。見逃せない。

深夜に夫が帰ってきましたが、
明日話そう、といって客間で寝てしまいました。
多分私が悪い事にされるのでしょう。言い過ぎましたし。

今夫はジムに行っていていませんが、間もなく帰って来るので
今度こそ偽らざる自分の気持ちを話し合おうと思います。
今まで私が自分の気持ちを誰かに言った事などないので驚かれるかもしれません。
口数少ない大人しい人で通っていたので…

468:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:13:54.14 0
うわ〜・・・

470:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:15:56.41 0
キチ不妊様と離婚を考えているんだな、旦那は。

469:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:15:30.00 0
双子が欲しいあまりに自論ぶちまけてるけど、コトメの気持ちは考えないの?
結婚できない事情もあなたに明かされてないのに、勝手な妄想すぎでしょ。

結婚できないと分かっていながら、かつリスクありながらも双子をお腹で育て生み、
いい子に育ってきているというのに・・・。
周りの環境で育てられたっていうけど、子供にとって母親は絶対的存在なんだよ?
一番安心できるし、無条件に大好きなの。
コトメに気持ち聞いたの?本当に自分本位な考え方してるって言い切れる?

自分自分って考えてるのは、あなただけのように思えるよ。

471:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:16:07.99 0
釣りじゃないならカウンセリング行った方がいいよ
自分の問題をコトメたちにすり替えてるだけだよ

472:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:17:37.82 0
自分がコトメコなら、片親でも実の母と暮らしたい。今時片親なんて珍しくないし、血の繋がらない頭おかしい伯母に育てられる方がよっぽどいや。

474:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:18:26.28 0
子供たちの将来が心配ゆえに出た言葉だろうけど、
ちょっと言い過ぎたね。

475:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:18:26.34 0
ひどいね。こんなこと言いたくないけど。
お腹痛めて産んでないあんたに何が分かる。だよ。
それをコトメが言わないだけ大人。
きっと引き取った子供が反抗期迎えたら「あんたなんか産んでないわよ!!」って平気で言いそう…。

477:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:18:50.89 0
もう養子をもらいなよ

478:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:20:04.25 0
>>477
やめてよ
養子がかわいそう

479:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:20:27.98 0
>>478
そうだね、ごめん

480:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:21:59.30 0
そりゃ、片親よりは両親揃ってるほうがいいかもしれない
けど、あなたがしようとしてる事は、その片親さえも
子供から奪おうとしてるんだよ?
母親から自分たちを引き離そうとしてる人間を子供が愛せるわけないじゃない
自分のエゴで子供たちを不幸にしてるのは母親じゃなくてあなただよ

481:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:22:55.59 0
離婚だろうなぁコレ
このままじゃ大事な双子たちに悪影響でるもん

482:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:22:55.80 0
不妊様こじらせるとこえーな。

483:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:24:30.74 0
>>467
これだから小梨はって言って欲しい?
子供の気持ちが全く分かってないね。
うちも片親、しかも実母は微妙に毒が入ってたけど
子供ってどんな親でも自分の実親が恋しいもんなのよ。

どんなに可愛がってくれてもおばさんとはわけが違う。
自分もおば達には可愛がられたけどもし養子にって言われたら断固拒否したな。
祖父母に可愛がられたのも同じ。
その状況ならウトメがサポートしつつ実母と暮らすのが一番幸せと思う。
少なくともコトメのお互いないものねだりな出来ないは正論だよ。

484:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:24:42.42 0
まずは病院に行けと言うか、離婚話になるか
どちらかだろうな

485:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:24:59.37 0
不妊こじらせて「不妊様」になるというのに
さらにその不妊様をこじらせてると・・・。

486:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:25:46.02 0
「あたし流」を他人の人生に押し付けるのはどうなんだろね。
旦那さんも自分の妻が、人を、自分が思い通りにする手駒としか思ってないのがよくわかったでしょう。

499:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:43:27.71 0
旦那さん、もう帰って来たかなぁ
話し合うって書いてるけど、この人は人の意見を聞く気はないよね

501:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:44:10.68 0
話し合い=俺の話を聞け だよね。

503:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:47:46.34 0
>>501
だよねぇ

昨日のレスも読んで自分で考えられたらなら、もっと違う報告になってただろうし
釣りだよね?夏だしさ

505:名無しさん@HOME2012/08/04(土) 12:49:35.15 0
義実家の方は善人揃いで単に子供が欲しい故の暴走と思ってる感じだ。
おそらく夫は施設から養子をもらうことを考えてるんじゃないかな。
でも◆GAqjNk5mTrZQ が欲しいのは可哀相な子じゃなくて完璧な子供だから
そこで本当の修羅場になりそうだ。

691:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/05(日) 10:27:07.04 0
先日義実家の悩み相談スレに
シンママコトメの子供を養子に出来るか書き込んだ者です。
たくさんのレスがついて驚いています。全部目を通しています。
ありがとうございます。

昨日は昼から夫とずっと話し合いました。
主に今まで私がつらかった事ですが、
コトメにも義実家にも関係ない、母親との話なども辛抱強く聞いてくれました。
しかし、夫の意見は一貫して、コトメの家庭は十分回っている、
自分たち夫婦は他人、迷惑を掛けられていない以上、
コトメのやり方が気に入らないというのは言いがかり、
双子はこれからもコトメが母親として育てるんだから僕たちに出番はないよ、と、
そういった事でした。

一つ一つは納得できるのですが、やはり女の感のような部分で
「このままでは子供達が危ない、見ていられない」と思ってしまうのです。
それについて夫は
「少し他の事をしたり外に出た方が良い、
コトメばかり見ているから気になってしまうんだろう」と、
仕事を始める事を勧めてきました。
子育てに関わりたいなら復職してはどうか、とも(結婚前は私は教職でした)。

昨日は双子とも余話せなかったし、
とにかくもう一度義実家に行ってくると言うと、
あそこはコトメの仕事場でもあるんだからいつでも行って良い訳じゃない、
そもそも義理の実家であっても他所の家なんだよ、
君の家じゃないんだよと止められ。
私は、でもとにかく昨日の事を謝りたいし…と言うと、
トメが来てくれる事になりました。

692:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/05(日) 10:28:44.34 0
夕方頃トメが来て、
一緒に夕飯を作りながら夫にしたのと同じ話をしました。
トメが話を聞くのが上手で、私も少し落ち着きました。昨日の謝罪もしました。

私は、双子の今後が心配で、
少しでも関わっていたい事を告げ(養子の話は無しで)
いつかコトメになにかあったら、双子はどうなるのか。
その時ウトメが高齢だったら手助けできない、
だから公的に自分たち夫婦がバックアップできるようにして欲しい
と言いました。

するとトメは、
コトメは既に自分の友達夫婦にそういった事を頼んでいると言うのです。
万が一の時に備えて、話も算段もつけてあると。
青天の霹靂でした。
あまりに驚いて、「他人に何でそんな事頼むんですか」と言うと
他人ではなく信頼できる年の近い親友夫婦よ、と根拠にならない事を言います。
自分が後見人になりたいとハッキリ言いましたが、
コトメが決めた事だから、と断られました。
なんだか昨日から否定ばかりされ続けて疲れてしまいました。

トメは私に子供関係のボランティアや
趣味のサークルに入る事など勧めてきましたが
ちょっと意味をはき違えられている気がして、でもお気持ちには感謝しました。

トメが夜遅く帰宅してから、夫が紙を渡してきて
「ここに、君の希望を書いて欲しい、
どうあれば満足なのかとりあえず書いてくれ。
それを叶える訳ではないが、把握したいのでとりあえず頼む。」
と言われました。
それから、
「もしどうしても自分の子供が欲しいのなら、
別のパートナーを探して貰うしかない。
それについては僕は文句はないし、出来る限りの事はする。
まだ40なんだから、違う人生も選べるよ」
と優しく言われました。

ここで皆さんがレスしていた、離婚されるだろうという意見ですが、
結局は同じ事を言われているのですがちょっとニュアンスが違いました。
私達の不妊は、双方に少しづつ原因があり、相性.の問題と言われていました。
それはつまり相手を変えれば出来る可能性.もある訳で、
私は夫を愛しているので考えた事もありませんでしたが、
そういう考えも視野に入れた方が良いのかもしれない、
自分がどうしたいのかよく考えなければ…と、
渡された白紙とにらめっこしています。

693:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/05(日) 10:30:38.54 0
双子に関しては、やはり思いがあるので
今直ぐにでも抱きしめにいきたいし色々作ってあげたいと思うのですが、
ゆうべトメに
「あなたの子供達への思いは母、叔母というよりも恋愛感情に近い」
と言われた事が引っかかっています。

又、昨日のような(私のコトメに対する)言葉は、
子供には絶対に聞かせられない。
でも、あなたはいつか子供に直接言ってしまうかもしれない。
だから、しっかりした方針が決まるまで義実家に来てはいけないと言われました。
コトメが引っ越す予定のマ/ンションの場所は詳しく知らないのですが、
義実家からそう遠くないみたいだし幼稚園を変わるという話も聞いていないので
絶縁とか疎遠という事はなさそうです。
コトメも怒っていないそうです。

再婚して自分の子供を頑張ってみるか、
夫とこれまで通り暮らして復職やボランティアで子育ての地域貢献しつつ
義実家やコトメに信頼してもらって
双子の後見人、バックアップを正式に認めてもらうか。
だいたいの希望は糸交れてきたように思います。

696:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:33:54.24 0
>双子の後見人、バックアップを正式に認めてもらうか。
だいたいの希望は糸交れてきたように思います。

これは諦めろ、これ以上双子に対して何かしようとするならそれはもう犯罪だ
ス㋣ーカーって言葉知ってるか?お前の態度はまさにそれなんだよ

701:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:36:44.56 0
え…ネタじゃなかったのこの人…真性.…

697:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:35:10.68 0
> 「他人に何でそんな事頼むんですか」

>>692だって他人でしょ?コトメと甥姪の血縁者じゃないんだから。
コトメの兄弟の妻という立場でしかない。
万が一だけど離婚なんかされたら、本当に全くの赤の他人ですよ?

それに、子供を育てるってのはすごくお金がかかる。
小中高大学まで公立でも2000万とか。
双子だからそれが2人分なわけだ。
そのお金を出すのは誰?あなたの旦那でしょ。
旦那が金を出す気がないと言ってるんだから、
あなたにはどうしようもない話でしょ。
それとも今からあなたが、コトメ以上に稼げる職に就くアテでもあるの?
その上仕事しながら子育てするわけよ。できるの?

698:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:35:32.51 0
ネタじゃないのか…
旦那とトメが菩薩すぎんだろ
これ以上粘ると、マジ離婚しかないだろよ。どうしろっていうんだよこれ以上ww
コトメにとっては、自分の母親であるという地位を奪おうとする義姉よりは、当然親友夫婦だわな

義実家から帰る時に「おばちゃんばいばーい」で胸が張り裂けるようだと、ありもしない母性.が云々
ということ元スレで書いていたけど、本物の母親が子供を取り上げられたらそれ以上に辛いと
何でわからんの?
あんたが書いていたように、コトメはあんた以上に人生をうまく回し、仕事も友人にも恵まれている
自分の親の協力も、基地外義姉から守ってくれる母と兄にも恵まれてんだよ
いい加減あきらめろ

そんなに出来のいい双子が欲しけりゃ、乳児院から双子をゲトして自分好みに育てろよ
乳児なら自分好みに育てられんだろ

702:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:37:35.25 0
うん、すごくできた義実家だと思う。
不妊治療、諦めずもうちょっと頑張ったらどう?

703:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:38:17.63 0
>>698
菩薩というか、腫れ物に触るような対応してるような気がする。

699:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:36:24.11 0
>「他人に何でそんな事頼むんですか」

自分こそ他人じゃないかよw

700:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:36:28.97 0
もうさぁ…旦那はこんなキチ嫁とは離婚したいんだよ
新しいパートナー見つけてウトメとともにコトメの子を見守りながら静かに暮らしたいんだよ。
不要なのは◆GAqjNk5mTrZQだけ、◆GAqjNk5mTrZQがいなければ
この義実家は何もかもうまく回るのよ。

707:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:41:43.07 0
>義実家やコトメに信頼してもらって双子の後見人、バックアップを正式に認めてもらう

無い無い。特に
>義実家やコトメに信頼してもらって
の部分はもう無理だろ。
義実家とコトメ母子は、あんたとどれだけ離れようが、あんたが生きてる限り、
あんたというス㋣ーカーの影に怯えながら生きて行かなきゃならない。
普通に考えたらそんくらい気持ち悪い話。
つーか、コトメが怒ってないってのを言葉通り受け止めて許されたと思うほど
アホじゃないよな、流石に。

708:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:42:52.35 0
まあ、コトメさんいい人そうだから、怒ってないのは本当じゃね?
呆れてたり、怖がったりはしてるだろうけど。

710:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:46:04.00 0
正直こんな人に教職に戻って欲しくない

712:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 10:48:25.64 0
>>710
ドウイ

教職だったんだ
絶対子供預けたくないわ 怖い

732:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/05(日) 11:20:05.25 0
あの、なにか勘違いなさっているようですが、
私は無理矢理親子を引き離したり、ス㋣ーカー紛いの事をしたり、
法に触れるような事は一切しません。
それは当たり前だし大前提です。
ですから今日もぎ実家にはいきませんし、
トメに言われた通り自分の中で結果が出るまではアクションを起こす気もありません。
あくまで、円満にやりたいのです。

それから、コトメが嫌いでも妬んでもいません。
10代の頃から知っているので、妹のようには思っています。
評価もしています。
ただ、あくまで母親としてどうなのか、という点においては首を傾げるのです。
繰り返すようですが、無理矢理なんて思っていません。
そういう意味では正常です。

733:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 11:21:38.14 0
こいつはまだ主導権は自分にあると考えている様だ

735:◆GAqjNk5mTrZQ2012/08/05(日) 11:23:23.97 0
夫がジムから帰って来る前に、渡された白紙にきちんと書きたいのですが、
どうしても「双子の母になりたい」しか浮かんでこないので、
未だに書けないでいます。
なんと書いたらいいのでしょうか…。

738:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 11:25:15.43 0
>>732
>ただ、あくまで母親としてどうなのか、という点においては首を傾げるのです。

コトメさんからしたら大きなお世話だと思うわ。

740:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 11:25:25.63 0
>>732
全員があんたに首を傾げているのがわからんのかw

742:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 11:26:59.87 0
>>732
だったら、きっぱり諦めなよ。
コトメは母親として不十分だとか子供を養子にしたいとか
そんなことを言われるだけで、どれだけ精神的苦痛を受けるか分からないの?
「円満に」子供を手放す親なんているわけないでしょw

765:名無しさん@HOME2012/08/05(日) 11:49:08.23 0
私も小梨で育児のことはわからないけどさ
「あの双子が欲しい」って言い方、ゾっとするわ
子供達の気持ちや人格はまるっきり無視してる感じ


引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340646616/
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342524051/
【後編】アラフォー小梨夫婦です。数年前コトメが未婚で双子を出産し義実家に出戻ってきた。経緯は不明。コトメの子供を養子にしてちゃんとした環境で育ててあげたいんだが…
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