205:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 01:44:38.79 ID:7Q3M9hgl
主人からこのスレを聞いてきました。

相談と言うか、なんだかモニョモニョしてて…

先月半ばから兄嫁が入院しているので、
兄の家に夕飯や翌日のお弁当の準備、保育園へ姪のお迎えに行ってます。
兄1人なら放置しますが、先日3才になったばかりの、姪の為に行ってる状態です。
これが前提なのですが…

土日や兄が早く帰宅(夕方4~5時)したときに、
必ず姪より少し年上の女の子が遊びに来ます。
一応、兄も姪も知ってる子みたいなんですが…

姪とは、あまり遊ばず何と言うか兄にベッタリしたり、兄の事を『パパぁ』と呼ぶんです。
兄は別に気にしてないようですし、寧ろ兄がその子(仮にAちゃんとします)に
『お昼食べさせてあげて』や『おやつ上げて』と言い
更には『夜ご飯以下略』と言います。

兄が言うので、そういうものかと思っていましたが、
このスレを読んでいるとそうでもないみたいで…
また、心配なのはパパママ大好きな姪が、
Aちゃんが来ると何だか兄を避けているような感じなんです。
Aちゃんが来ると、私にベッタリになるし…

私は気にしすぎでしょうか?
208:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 02:00:44.24 ID:WeRa8+9p
>>205
なんだろうね、気持ち悪い子だね。まるで、主(この場合は兄嫁)の居ぬ間に家庭を
乗っ取ろうとしているかのようで不気味。姪ちゃんの様子が心配な点をまじえて、なぜそんなに頻繁に
出入りして三度の食事まで与える必要があるのか、お兄さんと話してみたら?母親が不在で心細く
寂しいだろう娘に、余計寂しいおもいをさせる父親はどうかと思う。


210:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 02:29:35.83 ID:7Q3M9hgl
>>208
一応、兄に聞いてはみたのですが…
兄が言うには
・嫁入院前から来てる
・姪も喜んでいる
・姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
・別に何もしないし悪い子じゃない
とか何とか…

姪の気持ちも聞きたいのですが、
何と聞いて良いのかわからないのと、
元々話すのが苦手な子なので、上手く気持ちを聞き出せないんです。
義姉に話をしようかとも思いましたが、入院してる今あまり気を使わせたくないし…

209:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 02:09:05.33 ID:1AFi28Su
何だか今日は家庭板(エネスレ)物件が山ほど出てきてるなぁ。
夫とコトメからのDVって話も、気持ち悪いべたべた子供に甘い夫
(この場合は兄か。兄嫁からしたら夫だけど)も
エネスレまとめに同じ前例がいくつかあるはずだよ。
検索してもワードが引っかからなくてURL貼れないのが申し訳ないけど。

210:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 02:29:35.83 ID:7Q3M9hgl
>>209
兄はエネなのでしょうか…
なんと言うか、良く言えばおっとりですが、悪く言えばぼけーっとしてて。
色々話しても、あまり真剣に聞いてくれない感じは昔からありますが…

211:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 02:48:38.30 ID:C+6HFOKf
何その女の子。捨て子か?
普通3歳の子が上手に気持ちを伝えられる訳ないじゃん。
兄ちゃんに言ってみな。
「姪がこんな風に他人の家に入り浸り、自分の家でご飯も食べず、遊ばず、
そこの家の大人を親代わりに」していたらどう思うか?ちょっとおかしくないか??
とりあえずは今そこんちを預かっているのは>>210なんだから、
さりげなく義姉に聞きなよ。「どんな子なのか」「めしまで食っていくのは普通か」
くらいなら負担にならんよ。後々姪に悪影響になる方が大変だ。
女の子の親はどうしているんだ。せいぜい幼稚園生くらいでしょ。

212:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 02:53:09.64 ID:EcNQt8Ea
>>205は小梨なんだよね?
それにしても、どっちかといえば、気にしすぎどころか無頓着すぎると思うよ。

まず、3歳より少し上程度の子どもは、普通の親は子どもだけで遊びにだしたりしない。
よっぽどご近所で懇意な仲だとしても、帰りくらいは迎えにくるのが普通だし
おやつはともかく、度々食事までしてくなんて普通じゃない。

と、ここまで書いてリロったら、>>210が。
お兄さんは、その子の親御さんとは面識ありなのか?
義姉さんが家にいる頃から、そんなにべったりで、食事まで出したりしていたのか?
他人の子どもに「パパ」と呼ばせているのはなぜか?
自分の子どもがそれを見て叔母である>>205にべったりという状況をなんとも思わないのか?

↑のようなことは聞かなかったの?

結果としては、実子(姪御さん)からしたら、エネミーはその子より実父といえるかもしれないけど
男親は放置託児子に母親ほど危機感感じない場合も多いようなので、それかもしれない。

どっちにしても、今の状況は普通じゃないし、もし、兄夫婦、A両親が合意の上で
何か事情があって託児しているのにしても、それは今のような母親不在で
ただでさえ不安定(なはず)な実子をさしおいてすることはないと思う。

もう少しお兄さんと話を詰めるのを推奨。

213:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 03:00:53.13 ID:EcNQt8Ea
も少し追加。

義姉さんの入院理由と病状にもよるけど、>>212のような話をしても、まだきちんとした
会話ができないなら、義姉さんにも話をした方がいいと思う。

このまま黙ってAを出入り自由にさせていて、それが義姉さんの知らないことだったり
もっといえば、入院前から多少なりとも困っていたのだった場合、
義姉さんの立場からみたら、自分の留守中に、義妹が他人の子を引き入れて
好き勝手やらせていた、と言われても仕方のないことだよ。

姪御さん、義姉さんのためはもちろんだけど、>>205自身のためにも
きっちり納得がいくまで話をしないと。

かっこうの托卵って知ってる?
自分にはそのAがかっこうの雛に見える。

214:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 03:25:57.54 ID:b8t5jZVL
>>210
>・姪も喜んでいる
喜んでないじゃん。
母親がいなくて不安なときに、父親にも近寄れなくて、
叔母さんに縋っているのが兄さんには見えないのか。

>・姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
姪と遊ばず、パパごっこしてお腹も満たしているでしょーに。

いっそ姪ちゃんを205宅に一時預かって、兄とAでよろしくやってもらえば?
姪がいないのにAが上がりこんでくるなら、友達として来ているわけじゃない。
兄一人なら放置できるんでしょ?

215:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 03:29:06.71 ID:WeRa8+9p
よその子が、実子である自分を差し置き、あたかも自分の親・自宅のように振る舞い、親もそれを容認…
それを喜ぶ子供なんているのかね?母親入院で頼りの父親は、よその母親が産んだ子と和気あいあい
自分は蚊帳の外。もし、出禁が無理だとしても、パパ呼ばわりは絶対に止めさせた方がいいよね。
不自然、おかしいよ。媚びる託児子がひたすら気持ち悪い。
自分が入院中に、娘がかわいそうな目にあってる兄嫁も気の毒。

216:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 03:34:07.51 ID:WeRa8+9p
>>214
妻子が不在なのに女の子が出入りしたら、なんか近所で変な噂が立ちそうだねw

220:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 08:38:21.69 ID:7Q3M9hgl
>>205です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

私は子梨ですが現在5ヶ月妊婦です。
今、兄宅に来てて姪はご飯食べてます。兄爆睡中。

義姉ですが、切迫の為に入院しています。
ただ、兄が『嫁は育児ノイローゼになってる』みたいな事も言われてて…
ストレスになるような事は、避けたいと思ってました。

Aちゃん、やっぱり普通じゃないですよね?
兄に話しするも、途中から『子供いないくせに』とか
『気にしすぎ、子育ては助け合い』とか…
最終的に『あぁ、うるさい!』で話を切られるか『はいはい』と流されるかです。
正直、あまり話しにならない状態で、話の端から気にしすぎだとか言われると
私自身の考えが、おかしい事のように感じてしまって…
その事を主人(単身赴任中)に言ったら、このスレ教えて貰いました。

Aちゃんは5才くらいですが、あまり私には近寄りません。
話をしようとしても、のらりくらりって感じで兄にベッタリ。
Aちゃんにしつこくすると、兄に私が怒られ…

姪を預かる話は兄にしましたが拒否されました。
『親子を離ればなれにする気か!』と…

今日は、兄は昼から休日出勤、私は姪と義姉のお見舞いに行く予定ですが…
やはり、現状を義姉に話したほうが良いですか?

Aちゃんが来なければ良いのですが…
もし来たら、追い返した方が良い?

221:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 08:39:53.79 ID:zZn/hrGz
育児ノイローゼみたいになってるって…
その原因自体がAちゃんの可能性.大では

222:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 08:43:15.96 ID:kI4+0Tc4
今だって充分離れ離れじゃねえか、心が。
全くクソだな、この男。

223:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 08:46:21.05 ID:c6gOintU
>>220
追い返す一択
見舞いに、つれていけないのがはっきりしてるんだから。


226:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 08:56:52.65 ID:tsB3ggji
ふと思ったのだけど、205=220は兄の家の近くに住んでて通いでお世話してるの?
にしても夕食の準備とかやってるってことは、自身のご主人はどうしてるの?
親子を引き離す云々言ってるみたいだけど、220夫に迷惑かけてるんじゃないのか?
220夫の世話のことを考えると姪ちゃんを220家に連れて行くことに対して
感謝することはあっても文句言うのはお門違いじゃないかな。
夫の世話を理由にこれ以上はもう無理と言ってみたらどういうんだろう兄。

227:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 08:57:56.08 ID:pkSialJk
妊婦なんだから、通うのやめて姪を連れ帰って
兄が会社帰りに205自宅に寄ってご飯を食べて、
兄が連れ帰って寝るか、兄だけ帰宅するかさせたら?
5ヶ月ってしんどいと思うよ。
姪ひとりでも大変なのに、赤の他人の世話なんかしないでいいよ。

230:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:07:07.02 ID:uM3czpAU
>>220
姪っ子さんが病気うつされたりする可能性.だってあるんだから
あなたの両親が兄に説教するように言ってみたら?

233:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 09:23:29.52 ID:7Q3M9hgl
ノイローゼの原因=Aちゃん
そうかも知れないし…
元々、姪が他の同年代の子よりも発達が遅めなので、そのせいかも知れないし、
兄があまり義姉をサポートしてなかったのかも知れないし…
詳しい原因は解りませんが、原因=Aちゃん頭に入れておきます。

Aちゃんが来たら全力で追い返そうと思います。
義姉との話しも頑張ります。

あ、私主人は単身赴任中で家に居ないので、そこらへんは大丈夫です。

兄宅と私宅は徒歩20分くらいの距離で、
私宅は保育園が近く>>227が言うように
兄が会社帰りに妹を迎えに来てくれるのがベストなんですが、
直線にすると

兄職場―兄宅―私宅―保育園

な感じで、兄的には私宅に足を運ぶのは時間の無駄だそうです。
それは変だと訴えましたが話しにならず…

姪は凄く可愛いし、義姉には色々お世話になったので放置はできないです。


235:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:29:57.12 ID:aUQQCh+A
姪ちゃん放置はよくないよ。

兄が話にならない人だってわかってるなら、もう話さなくていいと思う。
義姉さんや、あなたのご両親の了解をとって
姪ちゃんをあなたの家に連れていってあげて欲しい。

236:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:30:36.71 ID:puh15Zmy
徒歩二十分の距離を我が子を迎えにいくために足を運ぶのが無駄って……。
父親が迎えに来れないなら、
205が都合悪くで兄宅まで送っていけないから預かるって言っちゃえば?

237:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:31:22.55 ID:j/3tVtfx
>>233
妊婦に子供のお世話頼んでるくせに
自分は迎えに行くのめんどうだから自宅でやれって
お兄さん、あんまり育児に理解がなさそうに見える…
ノイローゼの原因は兄じゃないかなぁ

助け合うものっていうやつに限って人にやらせて自分は楽するよね

232:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:23:00.54 ID:aUQQCh+A
兄の許可なんかとらなくていいから置手紙だけして姪ちゃん預かってくれば?

姪ちゃんがいないのにAちゃんが上がりこんできたら
さすがのバカ兄も「この子はおかしい」ってわかるんじゃないだろうか。

…と書いてて気づいたけど
過去にそんな報告例あったね。
旦那が放置子をどんどん入れちゃう人で、嫁が怒って出たら
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」
って笑って、それで旦那の目がさめたってやつ。

234:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:29:29.82 ID:fhpu4Mg9
お疲れ

「私の体がもたない。お腹の赤ちゃんと姪ちゃんを守るために、これからは私の家で面倒をみるから
姪ちゃんの送り迎えして」って言ってみれば?

言いにくいなら御主人から兄に「妻の体が心配なので」って言って貰うとか。

238:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 09:33:38.01 ID:7Q3M9hgl
>>234
そうですね…
兄も主人の話なら少しは聞いてくれるかも知れないので、主人に頼んでみます。

238:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 09:33:38.01 ID:7Q3M9hgl
>>232の話し詳しく知りたいのですが、どこで読めますか?
できれば教えてください。

252:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:07:35.56 ID:cQARHTQ8
>>232はこれじゃなかろうか?
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」の話

↑の話

【馬鹿旦那】私が帝王切開で出産して入院している間に、旦那が近所の放置子に餌付けして勝手に家に入れていた。

243:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:40:12.53 ID:dh9FAEmv
>>220
義姉さんにAちゃんがちょっと…と話して、義姉さんはどう思ってるか聞いた方がいいんじゃないかな?

もしくは御両親が健在なら、兄に子供が~と言われたと言いつつ相談。

249:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 09:58:32.33 ID:eVbl/stg
>>233
>兄が会社帰りに妹を迎えに来てくれるのがベストなんですが、直線にすると
>兄職場―兄宅―私宅―保育園
>な感じで、兄的には私宅に足を運ぶのは時間の無駄だそうです。

ありえない。
5ヶ月の妊婦の方を通わせる方が キチ。
姪を連れて自宅で保護してください。
義姉には今日の見舞いでその旨を言って下さい。
兄と義姉を離婚させて、兄と縁を切っていいレベル。

250:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:02:38.97 ID:QUk21ihZ
もう兄とは話さなくていいよ…
義姉さんの了解さえとれれば、そのまま姪ちゃん連れて帰ってあげて。

バカと話すほどHP削られることはない。
おまけに妊婦さんじゃないのあなた。

253:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:07:50.74 ID:kI4+0Tc4
兄、幼女好きのへんたいなんじゃないのか?

255:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:17:10.68 ID:2U+8RGP4
>>253
いや、単にいい顔だけしたい男の人ってけっこういるよ。
「後輩の面倒をみる俺」に酔って、奥さん無視で援助したり、世話させたり
するのもこういうタイプ。
「親を介護する俺」に酔って、引き取ってきて奥さんに介護○投げするのもこういう人。

256:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:18:02.81 ID:8GiAhsaF
他の家の子供に自分の父親を
目の前で「パパ」と呼ばせて情操にいいわけないだろ、
姪っ子、相当傷ついているよ。
それにこれでもしA子に何かあったらID:7Q3M9hgl兄 は
間違いなく全責任をID:7Q3M9hglにおっ被せるよ。
はっきり言って、兄は親として屑。

257:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 10:23:47.23 ID:7Q3M9hgl
もう、どうすれば良いですか…
トイレ行ってる間に、兄がAちゃん家に入れた。
今日は絶対無理って言ったのに。

258:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:24:43.71 ID:2U+8RGP4
だから姪ちゃん連れて家帰れってば
「どうすればいいですか」じゃない

259:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 10:25:41.32 ID:tTTeZyEW
今すぐ追い出して鍵かけろ。

260:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:26:49.41 ID:2U+8RGP4
とりあえずもう10時過ぎたし、姪ちゃんと一緒に義姉さんのお見舞い行きなよ。
そこで義姉さんと相談して、姪ちゃんを預かっていいか訊く。
できればあなたの両親にも話通す。

それでいいじゃん。

261:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:32:19.44 ID:fhpu4Mg9

da0b00 class="t_b"> 「お腹張ってきた」
「姪ちゃんと一緒に病院にいく」

と書置きして出かけてください。
携帯はオフにして。

263:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 10:33:30.18 ID:8GiAhsaF
とにかく、兄嫁にあって確認が一番最初。
事情を聞くのが辛そうなら、
姪をID:7Q3M9hgl自宅で預かることだけでも
了承とりなよ。。

264:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 10:37:36.74 ID:7Q3M9hgl
そうですね。
色々言われたりするだろうけど、兄とAちゃん放置で兄宅出ます。

>>252
ありがとうございます。
帰宅して読んでみます。

また落ち着いたら相談させて頂いても良いでしょうか?

266:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:07:24.72 ID:84kqYqyH
というか、今日はお兄さんは在宅?
なら、姪ちゃんもお兄さんが自分で面倒見ればよいのでは?
姪ちゃんも置いて、あなたは自分の家に帰れば?

267:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:07:40.61 ID:WWW0mfto
これで205さんが姪御さんを連れて出かけてもAちゃんが帰らないなら
遊びに来ているのではなく「家に上がり込む事」が目的とはっきりするな。

ただ最悪205兄さんがろり好きの犯罪者疑惑をかけられるかもしれないが…
当人は自業自得としても周囲の迷惑半端ないし、
どこかに事情を包み隠さず相談しておく方がいいかも。

268:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:14:04.70 ID:rtqJBZR5
>>266
それは姪ちゃんが可哀相。
Aちゃんに邪険にされてパパに近づけず
Aちゃんがいる間は205さんにしがみついてる状況なんだよ?

269:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:21:28.87 ID:WWW0mfto
>>266
父親は全くあてにならんぞこのケース。

270:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:21:44.18 ID:Hc6yA7PS
>>266
Aがいる時は姪は父親に近づけないと書いてある。
そもそも姪の世話を放棄している訳ではなく、
姪とAの隔離が問題なのに何言ってんだか。

271:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:22:55.22 ID:/pYMAPtW
だって我が子を守ろうとしない、
我が子の為の労力を惜しむ男だよ?
一緒に居させたら、姪っ子ちゃん怪我しても、
「Aちゃん悪くないよ」って言い出すって。
姪っ子ちゃんと205が逃げるのが先決。

275:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:29:28.91 ID:/pYMAPtW
親子親子って言うのなら、
わざわざ妊婦の妹をこき使う必要あるまいよ。
自分で娘の世話すりゃいいんだから。
妊婦の妹こきつかって、自分は爆睡って、
どうやったって言い逃れできないレベルだよね。
奥さん入院も、
A子がストレスになったんだろうけど、
旦那の無理解無協力にモラハラが募り積もったせいかも。

278:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:32:12.29 ID:x1p8HZLG
嫁さんが入院前からAの面倒見てたなら
この入院中はA家に姪の面倒見てもらえばいいじゃん
なんでそうしないの? 『子育ては助け合い』なんでしょー?
って言ってやりたいわ

ID:7Q3M9hgl に子がいないのははじめからわかってて
それでも助けてもらってる分際で余計な手間かけさせて
挙句に逆ギレって完全にモラハラ男だね、お兄さん

妻が大変なときは自分が無理してでも子育てする覚悟もないくせに
2人目作るなんてアリエネー

281:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 11:41:43.06 ID:cQARHTQ8
旦那さんが不在なのをいいことに好き勝手してるよね
兄家にいる間自分の家のことも出来ず
お腹に赤ちゃんいるのによその子の面倒まで見させられて
余計なストレス抱えて
旦那いたら普通キレるよ

302:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 14:09:02.78 ID:qBOAOvJP
Aはお兄さんがいるときだけ来るんだね
どうやってAはお兄さんが家にいることを知るんだろうね
義姉さんが家に居るときもお兄さんが居るときだけ来てたのかな

質問攻めを放置子にするのもいいけどお兄さんにもしたいな
でも妹さんだと下に見ていて答える必要はないと思ってそうだから
お兄さんより上の立場の人にやってほしいな

303:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 14:09:49.54 ID:15pcjR/Z
お兄さんは自分に被害が及ばなければどうでもいいと思う人では。
今のところお兄さんに実害は無い訳でしょ。
最近体調が悪いとアピールして、姪の面倒は自分の家で見るから
娘と離されたくないと言うなら、朝夕の送り迎え等は兄がやって、
放置子の面倒見るなら兄が自分で兄の家でやって、と言えないかな。
体調悪いから無理無理、男の人はお腹痛くなくていいね、とか言って。

393:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 23:34:32.88 ID:7Q3M9hgl
>>264です。
今日の報告と今後の相談させて頂きたいのですが、大丈夫でしょうか?

まとめてはあります。


394:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:36:10.29 ID:e4S04PL/
どうぞー

397:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 23:38:24.22 ID:7Q3M9hgl
ありがとうございます。

姪が寝付いたのできました。
今日の事なのですが…少し長くなります。

兄に、私はAちゃんの面倒は見ないと言ったところ、
軽い口論となってしまいました。
(最初、置き手紙をしようとしましたが見つかってしまって…)

そして、口論中に玄関から姪の泣き叫ぶ声が聞こえて、慌てて行ってみると
Aが玄関に居て、姪は玄関の外に居ました。
Aはニヤニヤ(本当に何と言うか、ふざけたようなニヤケ顔)しながら
『Aちゃん(自分の事をちゃん付け)はダメって言ったのに、姪ちゃんが出て入れなくなったの』
と言ってきました。
姪は絶対にそんなことしないし、出来ないのに…

それに、Aは明らかに鍵をかけようとしていました。
大人気ないですがAに『嘘つかないで!』と怒鳴り付けてしまい、
半ば突き飛ばすような形で、Aをどけて姪を家に入れて抱き締めました。

ですが、それを見た兄は、私の言動が気に入らなかったらしく、
姪を気にかけるどころか、私に大人気ない!と叱り、Aに謝りました。

そこで私は何かが切れてしまって、泣きわめいて姪を連れて家を出ました。


399:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 23:39:39.12 ID:7Q3M9hgl
>>397の続きです。
これで最後。

その後、何度もケータイに着信がありましたが全部無視して、
お昼頃に義姉のところへ。

迷いましたがAの事を聞くと、どうやら皆さんが仰っていたような感じで…
義姉はAが居座るのを良く思って居ないのに、
兄が取り合わず、それが義姉の負担に…
自分の兄ですが情けなくて涙が出ました。

ですが義姉曰く、どうやら兄はAが来てから今のような感じになってしまったようです。
おそらくですが…
私達兄妹は、両親が他界していて、
小学生くらいから親戚をたらい回しにされていました。
その事があって、Aに異常に優しくするのかもしれません。
ですが、理由がなんであれ兄の行動は間違ってると実感しました。

義姉は、Aに関しては結構参ってるようでしたが、
それでも私を気にかけてくれて…
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

とにかく、今は義姉には休んで貰って、姪は私宅で預かると言う事になりました。

兄からは、着信は夕方まで入っていましたが、
メールは無く私宅に来ることもなかったです。
ですが、夜に主人から電話があり明日朝一で帰宅すること、
その際に兄と話をすることを伝えられました。

今日の事は以上です。

401:名無しの心子知らず[]2011/03/19(土) 23:42:42.74 ID:7Q3M9hgl
明日は兄と話し合いになりますが、
話をする上でした方が良いこと
聞いた方が良いこと等ありますか?

また、兄が何と言おうと、私は義姉と姪の為にもAを兄宅から排除したいです。
どのようにするのが、一番効果的でしょうか?


402:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:48:29.86 ID:e4S04PL/
>>401
ひとまずお疲れ様でした。
ここは第三者的な意見として、旦那さんから説得してもらうほうが
良いような。

403:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:49:58.66 ID:SERVKnkB
>>401
こりゃダメだ
諦めた方がいい。自分の親が実子より他人の子ども大事だと
子供の精神壊れるよ

404:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:50:02.10 ID:d6IawlP9
旦那様が帰って来てくれるとのこと、良かったね。
ごく普通の話で本当は終わることだと思う。
ただ、お兄さんは境遇からなのか、何なのか
それを受け入れられない状態。
自分より立場が上とか、その人の意見なら素直に受け入れられる
とか、そんな人に登場してもらわないと、無理だと思う。
旦那さんがそれに当てはまればいいけど。

405:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:54:16.52 ID:wSaSKFY+
>>401
今日のあなたの対応は正しいよ。兄屑すぎる
ご主人がこのスレの住人なんだよね?
任せて大丈夫だと思うけど、配偶者の兄に強く言うのはなかなか気を使うことだろうし、背中から撃つようなことだけはしないようにね
ご主人との連携が大事かも

義姉さんの実家にはこの話いってないんだろうか?

406:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:54:27.64 ID:nP662EB4
>>397
やっぱり義姉さんの不調の原因は兄貴だったか…

今日、Aが姪ちゃんを家の外に追い出して鍵かけようとしてたこと、バカ兄貴は理解してないの?
親だったら自分の子供の心身の健康を最優先するのが普通だろ…姪ちゃん可哀想過ぎる…

過去の自分たちの境遇と被っていて不憫に思うからと言って
その為に我が子を蔑ろにして結果寂しい思いをさせていることをどう思っているのか
姪の家なのに余所の子のAがまるで自分の家のようにふるまって
あまつさえ姪を家の外に追い出して鍵かけて締め出そうとしたことをどう思うのか
みたいな感じで、出来れば>>397の旦那さんあたりに言ってもらってはどうだろう

同じく子供を持つ(397さんの場合はもうすぐ親になる訳だが)父親として
自分の子供を一番に考えるのが当たり前ではないのかと
冷静な第三者の意見として言ってもらうのがいい気がする

407:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:59:33.88 ID:njy+qFga
>>401
姪ちゃんはAちゃんについて何か言っているのかな?
まだ3才で上手く話せないみたいだけど言葉で気持ちははっきり言ったことないのかな。

自分の嫁と娘をないがしろにしてまで他人のAを優先するのはおかしい。
自分(達)も実親の愛情を受けられず(タヒ別だが)たらいまわしにされて
辛い思いをしたなら、実の父親をAにとられ、父親本人もAの方を優先され、
父親の愛情を受けられない娘の気持ちを考えられないのか?と聞いてみたい。

あとAの素性.(なんで入り浸っているか、どういう親なのか)などもきいてみたい。
放置が本当なら児童相談所に放置子がいると相談とかもアリかも。

下世話な話だが、へたするとお兄さん宅に幼女が出入りすることであらぬ疑いをかけられるかもしれない。
そうなったら兄だけじゃなく義姉も姪ちゃんもかわいそうだ(もちろん>>401さんも)。

どうも女の言うことは小ばかにしているっぽいのでご主人から言ってもらうのはよいと思う。

408:名無しの心子知らず[sage]2011/03/19(土) 23:59:49.84 ID:Ju8OK39v
>>401
お兄さんが、嘘八百で旦那さんを丸め込んだので帰ってくる可能性.は?
お兄さんとの話し合いの前に、旦那さんはどちら側なのか話し合った方がいいと思う。
旦那さんを仲裁者、裁判官、敵ではなく、完全な味方につけないと辛いよ。
男は女が感情的になると、途端に話を真面目に聞こうとしなくなる場合が多いよ。
辛いだろうけど冷静に。感情はスパイス程度にちょこっとね。

415:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:09:11.33 ID:MNlf9BrB
>>399
兄さん、自分がされて嫌だったことを自分の子どもにしてるよな…

たらいまわしが嫌だったなら、まず自分の子どもを優しくすれば良いのに

416:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:10:50.24 ID:sJRlx7pT
義姉さんのご両親に連絡してみた?
もし明日来られる距離なら同席してもらってみれば
娘、孫がそんな理不尽な目にあっていればお兄さん説教してもらえるんじゃないかな?
離婚のフラグが立つかもしれないけど

417:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:11:37.76 ID:Xp0SlvQN
>>408
元々旦那さんがこのスレ住人らしいから丸め込まれるってことはないんじゃない?

旦那さんはバカ兄貴にとっては妹の夫=自分より格下 って考えてる可能性.も高そうだから
可能なら>>401に好意的な親戚とか、旦那さんのご両親とか
バカ兄貴よりも年齢や立場的に強くあれそうな第三者がいるといいかもね

418:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:15:40.75 ID:gU487gKe
Aの親ってどうなってんだろ。
Aって、なんかすっごい気持ち悪い。

419:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:19:46.27 ID:Mk8UFCGj
お兄さんがかつての自分を重ねているという、
Aの環境が全く分からないんだけど、
お兄さんはAが不幸な子供だと思ってるのかな?

420:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:23:54.50 ID:Xp0SlvQN
Aの行動って放置子の典型パターンのひとつに当てはまってるよね
401兄が自分に甘いのを利用して、姪っ子ちゃんの立場を自分のものにしようとしてる
脅かすつもりはないけど、気を付けないと今回の玄関締め出し以上のことをしてくる可能性.もあるんじゃないか?
過去の報告でもあったよね、タゲった家の子になり替わろうとしてその家の子を害する放置子

421:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:24:57.00 ID:LGZGjHBX
>>401
他の方が書いているように義姉両親(とくに父親)からの意見もいいかもしれませんね。

気が早いかもしれないけど、今後のことを考えたら話し合いのときに記録(録音)など
しておいた方が良いかもしれません。
離婚などに発展したら言質あった方が有利だし(そうならないことを祈るが)、後から
矛盾点を突いたり、冷静になるために内容を確認したりするのにいいかも。

ご両親は早くに亡くなられて辛かったかもしれませんが、姪ちゃんの親である兄は生きていて
十分に姪ちゃんに愛情を与える機会を持っているんです。
なぜその愛情を他人であるAに与えて娘に寂しい思いをさせるのか?

親戚はお兄さんと>>401を保護する義務があったのかもしれませんがお兄さんはAちゃんを
保護する義務はないんだから・・・まさかお兄さんの隠し子ってことはないですよね?

422:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:26:48.27 ID:LGZGjHBX
>>401
Aの身元が分かったらA両親にも話ができるといいんですが。
本物の放置子だったらダメかもしれませんが、話してわかる相手という可能性.も
あるかもしれませんし、本物の放置や虐待だったら専門機関に対応お願いできる可能性.も。

423:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:27:16.53 ID:iAukeLA/V
明日は早いな。
てか、誰が同席するの?
兄さんにはなんて話を通したの?
少なくとも、兄嫁さん、兄嫁ご両親、
もし、いるなら兄さんに影響を持てる人間あたりに
話を通して共通の意識を持ってからでないと
纏まらないよ。

424:205です[]2011/03/20(日) 00:28:11.80 ID:zlxTF4pR
アドバイスありがとうございます。

兄はAが、姪を閉め出そうとしたのは理解出来てないと思います。
理解出来てないから私を怒ったのだろうし…

私は感情的になってしまうので、
皆さんが仰るように主人に話してもらった方が良いですね。
兄よりも主人の方が年上ですし、私と話すよりもちゃんと話してくれると思います。
また、兄に主人から明日の話し合いを持ち出したようなので、兄側ではないです。

やはり、兄は過去の自分達とAを重ねてしまってるのでしょうか…
だったら尚更、現状を打破しなくてはならないと思います。
A=過去の自分達じゃなくて、
姪の現状=過去の自分達だと主人に伝えて貰います。

義姉両親への連絡は、最悪離婚の可能性.も考えたうえで、義姉に提案しましたが、
両親に迷惑かけたくない、
何より離婚は自分も姪も望んでいないと義姉に言われました。
本当に最後の手段にしたいと…

姪はAについて聞こうとすると、遊びだしたりして話をそらすのですが、
今日は、泣きながらAちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。


425:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:28:45.60 ID:RcU7Wd4I
>>420
まさにカッコウだね
実子を巣の外に落として杀殳してしまい、自分が実子に成り代わろうとする…

426:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:34:13.78 ID:bljvc2hF
>>424
日付変わっちゃったけどトリ付けてほしいな

姪ちゃんは今日あなたが守ってくれたことであなたは味方なんだって理解したんだろうね
良かったね

427:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:35:32.73 ID:HS1hVRN6
幼児性.愛者でないことを祈る・・・

428:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:39:27.51 ID:dc13Yt5l
これは、姪ちゃんが昨日の事で傷ついて、Aちゃんがいじわるで嫌いと
言っていた事を伝え(口数が少ない子が訴えるってのは相当なこと)、
その上で話し合い、なんだけど、お兄さん、カウンセリングを受けた
方が良さそう。上手くそれをすすめられるといいんだけど…

妊娠出産子供が産まれる。子供時代にトラウマがある人はそれで自分の
トラウマも浮上して、メンタルがおかしくなるよ。
うちも旦那がそれで荒れたから…

429:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:39:54.43 ID:LGZGjHBX
>>424
>両親に迷惑かけたくない
親と言うものはいくつになっても子どもが可愛いもの。
義姉さんがストレスかかえて、可愛い孫の姪ちゃんも悲しい思いをしている。
もっと悪い事態になってから相談するよりは早い段階で相談するほうがご両親の迷惑や
ご両親の悲しさには繋がらないと思うよ。

義姉両親相談=離婚ってわけじゃないと思うよ?
そうならないために相談するわけだし。
私が万一の離婚も考えて・・・と書いたのを誤解したのかもしれないけどそれは
あくまで万一のこと。話し合いの録音はしても損はないと思うし。

でも、まずはご主人から話してみて理解してくれたらそれでいいわけだから
それでもダメだったらご義姉両親に相談してみたら?

430:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:39:57.12 ID:iAukeLA/V
>>424
乙です。

>今日は、泣きながらAちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
そのような姪御さんの言動はビデオなりICレコーダーに
必ず残しておくようにしてください。
明日、一気に結論に持っていくことは無理だと思います、
兄さんの考え方が変えるきっかけになるといいですね。
周りの意思統一は少し先ですかね。
頑張って。

431:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:43:00.75 ID:xsHFN+AD
離婚しなくて済む為に、きちんと話合いをする為に、御両親を呼ぶんだよ。
義姉、がんばり所がわからなくなっちゃってるみたいだけど、お腹の子、そして姪の状態、なによりも
娘である義姉の状態を、御両親は後で知ったらどう思うだろう。
助けてあげたかった、て悔やむんじゃないかな。
義姉、妹じゃ兄が聞く耳を持ってくれない、深刻さが伝わらないのだから、御両親に頼ることだって必要だよ。

まあ、でも、ご主人が頼りになりそうでよかった。
今後の為に、トリつけることと、万が一の離婚後、205さんに兄が粘着してくることが考えられるので、
自分と子供、家族の身を守ることを念頭に。

432:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:45:29.07 ID:Xp0SlvQN
>>424
本当に乙。
旦那さんが頼りになりそうで良かった
姪っ子ちゃんが不憫でならないよ…三歳なんてパパママに甘えまくりたい年頃だろうに
ママは入院中で心細いのに肝心のパパは余所の子ばっかりかまって自分そっちのけじゃあなあ
でも205さんが自分をかばってAを追い出してくれたことで少しは不安が薄れたと思うよ
205さんも妊婦さんで大変だろうけど、姪っ子ちゃんが安心出来るようにいっぱい抱きしめてあげて下さい

あと、>>430さんも言ってるように姪っ子ちゃんのAに関する発言録音に同意
あんまりAの名前出さない方がいいと思うけど、兄さんにきちんと聞かせた方がいいと思う
Aちゃんイヤ、キライ、イジワルって言ってたけど、嫌なことされたの?
もしそうならもうそういうことのないようにおばちゃんが守ってあげるから教えて?とか訊いてみるとか

433:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:45:40.57 ID:LGZGjHBX
>>424
>今日は、泣きながらAちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
もしかすると今お兄さんにこのことを言っても、自分とAちゃんを重ねて酔っちゃっているから
Aちゃん(昔の自分)をいじめるなんて、そんな悪い子に育てた覚えはないとか言われるかもね。

もし、そういわれたら、言わせているのは実の父のお兄さんが姪よりも他人のAちゃんをひいき
しているからだということをよく説明してみて。
お兄さんのしていることは姪ちゃん、Aちゃんどっちの為にもならないことだよ。
Aちゃんの面倒を一生見るわけじゃないんだから。

437:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:50:34.14 ID:lrw2reFA
姪ちゃんはAのことを嫌だと思っていることを、パパにも誰にも見せまいとしていたんだね。
きっと益々パパに嫌われてしまうと思って怖かったんだろう。
いやなことをいやと言えず、気を使って、嫌われないように怯えて暮らす。
これが兄さんが姪ちゃんに強いていることだ。

兄さんが自分の満たされなかった子供時代の補填としてAを可愛がっているとしたら
それは実はAに対しても無責任で残酷なことだと思う。
健全な親子関係を得られずに、ジャンクフードな可愛がりだけをいくら貰っても
心は満たされず病んでいく。
次は姪ちゃんを階段から突き落とすかもしれない。
欲しいものはそうやって手に入れろと、兄さんが誘導しているも同じだということに
気付いてくれますように。

438:205です2011/03/20(日) 00:55:03.43 ID:zlxTF4pR
トリはこれで大丈夫でしょうか?

兄とちゃんと話ができるのは、多分ですが主人と義姉両親くらいだと思います。
叔父や叔母等の親戚は難しいです。

Aの身元(住所等)は義姉に聞きましたが知らないようです。
また、兄の隠し子ではないと思います。

話し合いの録音はしようと思います。
結果、兄が変わらないようなら義姉両親へ持っていこうかと。
姪の言葉は録音してませんが、明日しっかり伝えます。

カウンセリングの件も頭に入れておきます。


440:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 00:58:32.68 ID:Xp0SlvQN
>>438
トリ大丈夫ですよ
もう遅いし、明日のこともあるからそろそろ横になりなされ
しっかり休んで明日は姪っ子ちゃんの為に頑張ってあげてね
応援してます!

441:205です2011/03/20(日) 01:06:00.11 ID:zlxTF4pR
皆さん、ありがとうございます。

明日朝の姪の感じしだいですが、
会話録音>>432のように聞いて、やってみようと思います。

明日に備えて今日は休みます。
本当に、ありがとうございます。

442:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:07:56.38 ID:8D2YxjQx
>>205
うまい言葉が出なくて申し訳ないけど…
頑張って!応援してる!
姪っこちゃんはあなたのような存在がいて本当に良かったね!

444:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:08:43.49 ID:N4PmbBUV
本当に疑問なんだけど、5歳やそこらの子が一人で遊びに来るって
ことは近所なんだよね?
どうして、A子の両親に話をしないのだろうか?
話し合いは兄嫁の両親にも同席してもらうのがいいと思う。
401兄的には可哀想なA子に優しくして何が悪いんだ???だと思うが
冷静に状況を説明して「今のあなたは親戚宅に預けられてた私達と
同じ思いを自分の子にあわせてる!それも実父のあなたが!」と
いうことを分かってくれるといいんだけど。
結局、自分(401兄)が原因でお母さんが入院して、A子が我が物顔で
パパを占拠して姪子ちゃんは本当に可哀想。
大人の知らないところで絶対苛めてるよ、このA子。
玄関締め出しは、もう隠し立てしなくてもOK!位、増長してる証拠。
姪子さんは401さんの存在がいて本当に救いだしよかったと思う。

445:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:16:27.40 ID:Mk8UFCGj
Aの両親の存在がこの話の中で
完全に不在なのが物凄く気になってるんだけど。
この問題の解決に巻き込むつもりはないの?
その辺が何か不気味。

446:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:25:40.57 ID:dNEMPEn9
>>445別に絡むつもりないんだけど、こういう人がデマなんかの
出発点な気がする

完全に不在なのは当然 ド コ の 子 か 不 明 だから

レスする前によく読もうよ
そして書き込みクリックする前に推敲しようよ

447:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:27:34.63 ID:Xp0SlvQN
>>445
義姉さんも身元知らないようだし、現時点で明日の話し合いには巻き込みようがないんじゃない?
てかどこから来てどうやって205兄宅に入り浸るようになったのかがわからないのが気持ち悪いよね
5歳くらいで連日入り浸ってるってことは近距離在住だと思うけど
義姉さんが知らないってことは公園とか児童館での顔見知りママの子供とかじゃなさそうだし

448:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:32:02.98 ID:N4PmbBUV

>>446
だから、普通は5歳位の子が遊びに来た時点でどこの子???と
なるよ。
本人が説明出来なかったら、家まで送りがてら所在地を把握
しようとすると思うんだけど。
というか、来たもんはしょうがないけど未就学児を一人では
帰せないから送るよ、普通は。

449:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:36:17.63 ID:AdWhjXjj
警察へ連れて行ければ簡単なんだがねえ。

450:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:40:50.96 ID:dNEMPEn9
>>448更に言う よ く 読 め
普通の5歳児なら自宅を吐く、Aは普通じゃないと思う
兄嫁は現在入院中、来るようになってから間も無く入院したんじゃないの?
その自宅を突き止める間も無くね
更に言うと姪のフォローで追い出すのに必タヒでそこまで気が回らなかったんじゃね?
そして兄はAの自宅など知る気も無い
投稿者は姪を守る一身でAの素性.などに構っていられない妊婦な身の上

この際はっきり言って毒な兄を更正させるのと妊婦の安全と姪の
フォローが優先でAの身柄なんてどうでもいいわ


451:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:45:09.27 ID:Vh6tkUw6
>>448
普通ならそうだけど、兄は送らないし、報告者も小梨だから分からなくて
兄と同じようにしてた、でしょう?兄不在の時は姪っ子ちゃんがいて送りにくいだろうし。
で、今さら追えないと。

自分の子供時代なら五歳ならもう、ご近所は1人で行き来してたから
現在小梨ならそういう記憶が基準になってるかも。

452:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:50:19.68 ID:Xp0SlvQN
205兄宅へ入り浸るようになったきっかけとか繋がりが不透明だから
兄の隠し子じゃないのかなんて推測が出てくる訳で

兄がヲーターしてAを家に招き入れず一切の関わりを断てば済む話なんだよな
その上でAが引き続き205兄一家に粘着してくるようなら警察なり児相なりに通報、保護してもらって終了

455:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:57:37.99 ID:PymYa4K/
アホ兄貴、身元の判らない子供を家に招き続けてたのか?
ほんとに最悪コースだと変質者の疑惑をかけられるぞ今のご時世じゃ!

456:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 01:58:48.52 ID:p+3HlGur
近所のおばちゃんや公園で、A子の情報収集できそうな気がするけど、問題の大元である張本人は
素性.のわからない子をホイホイ受け入れ、妊婦の妹さんに世話を押し付け、おまけに実子を
蔑ろにする兄だもんね。身重の妻が入院するまで追い込んで、今度は妹さんに負担掛けまくってる。
自分の無意識な悪意による行動で、妻がダウンしたら育児ノイローゼだと決めつけ片付ける。
モラハラ臭プンプンだし、夫・父親としての役割が全く果たせていない。
救いようがない人だけど、こういう人が目が覚めることあるんかね?

458:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:01:44.44 ID:YQbU6mSx
>>205
話し合いのとき姪ちゃんはどうするのかな?
同席するのとしないのどっちがいいのかわからないけど
205さんは集中したり怒ったりすると周りが見えなくなりがちなのかな?と思うから
意識して姪ちゃんのこと見ててあげてね

461:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:03:48.75 ID:lrw2reFA
>>454
全ての放置児がダミアンだとは思わないけれど
このスレを見ていると時々ダミアンはいるみたいだと思う。

463:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:21:52.25 ID:0tfWs0pC
映画のエスター怖かったよ。
>>205さん明日の話し合い頑張って…

464:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:32:34.42 ID:4eaGHZIC
A子まだ来るの?
大人に突き飛ばされて、さらにその大人が泣きわめいてるの見たのに?

465:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:33:44.67 ID:G3j8ZNnR
そりゃくるでしょ
大人といってもその家の人ではなく
家の持ち主である兄が突き飛ばしたのを謝罪までして招きいれている状況だもの
姪も追い出せてようやく自分の望みがかなったとばかりに遊びにいっているんじゃないかな

466:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:36:48.85 ID:dNEMPEn9
>>419
>お兄さんがかつての自分を重ねているという、
>Aの環境が全く分からないんだけど、
>お兄さんはAが不幸な子供だと思ってるのかな?

隠し子疑惑が完全に晴れてないけど、その線がナシと仮定して
少なくとも赤の他人の成人男性.をつかまえて「パパぁ」と
甘えなくてはならない境遇なのは、推定5歳児にして男好きを
発動していないのなら、それは不遇な子としか言えない

実親から受けるべき愛情を受けられていないと兄が独自に判断したから
勝手に自分を投影して庇護せねば的衝動を抱えてるんじゃね?
実際に「パパぁ」がタヒんでるか母親が居ないかは判明してない
タヒんでる方がマシかもしれないクズ親の可能性.は 高 い ので
身元なんてわからなくてもいいし、投稿者の現状では
避難推奨物件

土日はともかく平日の帰宅が 早 い 場 合 のみ速攻出現するA
が不気味じゃなくてなんなのかw
近所で様子伺ってるか、親が探ってて置き去りしてるか知らんが
関わる必要性.がないよ

468:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 02:42:36.04 ID:Xp0SlvQN
姪ちゃんが205宅預かりになったのを
邪魔者を追い出せた!コレでこの家はアタシんち!パパは私だけのパパ!と喜んでそうだ>A

マジな話、どこの子なのか不明、親のことも全く知らないのに家にあげてたとしたら
205兄はかなりヤバいよな…

475:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 03:51:25.54 ID:tLS2W9bm
205兄、キチとカエネとかいうより、要カウンセリング案件では?
両親を亡くしたのは兄妹同じでも、その時の年齢や立場で感じたことは違うかもしれないし
もちろん個人差もあるだろうし。
幼少期の生育歴の中にトラウマがある場合、本人は無自覚のことも多いようだし
理屈で説明しても厳しいかもしれんね。

>>205ダンナとの話し合いでも、あんまり理詰めで追い詰めちゃうと余計意地になりそう。
なかなかむずかしいとは思うけど、専門家の手を借りる必要ありかも。

482:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 07:58:31.15 ID:h/6lf/Ll
205ですさん(_コテ変えてw)

・・・兄の状況を育った環境のせいだと思ってるかもしれないけど、
多分違うから。
他の報告例でもたまに兄のように放置子>実子の人はいる。
兄の元々の資質なんだと思う。
でも、自分に過去の辛い経験があるから説明しやすい今の状況は
兄にとっても最大のチャンスだよ。
頑張って。

実子は親である自分の事を何があっても無条件で
愛してると思ってんのかな。
そのうちパパいらねって言われたらキレるんだろうか。

483:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 08:34:01.76 ID:Y0AzYo+9
今のうちに兄をなんとかしないと、生まれて来る赤ちゃんが危険だよ。
大袈裟じゃなくなりかわりたくて実子に危害を加えて来る放置子って図が浮かぶ。

484:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 08:42:59.44 ID:E3BY+Qim
実子に酷い事してるのと同時にA子も特に可愛いがってないよね
面度な事は全部妹に押しつけて、いい人な自分に浸ってるだけ

485:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 08:54:32.30 ID:2qmUjUMD
>>482
実父を嫌いっていう悪い子なのは嫁or205の教育が悪い!そそのかした!
その点Aちゃんはこんなに素直でいい子、俺は間違ってない!お前らももっと俺を見習え!

ジャネーノ(ハナホジ
姪ちゃんがいなくなったことで「やっと邪魔な子いなくなった」「私だけのパパ」とか
Aかはっちゃ発言していれば目も覚めるかもしれないけど
引き取ったの昨日だし、まだまだ『実子以外にも優しい俺』に酔ってるだろうから話し合い難しいかもね

489:名無しの心子知らず[sage]2011/03/20(日) 09:14:09.34 ID:IYSW8v2R
A子の親がキチなら、放置しておいたくせに
うちのA子を連れ込んで~ヘンタイとか吹聴する可能性.も。
ここに毒されてるんだろうけど、つい最悪の事態を想像してしまう。


引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/baby/1300253139/
【後編】兄嫁が入院。兄家の3才姪の為に通ってるんだが、兄が家にいる時必ず姪より年上の女の子が遊びに来る。しかも姪と遊ばず『パパぁ』と兄を呼びベッタリ…これって変ですよね?
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