537:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/16(火) 16:22:45
二世帯で俺の両親と同居してる。
一階親世帯で二階三階と夫婦世帯。
昨夜嫁がおかんに激怒。別居したいと言い出した。
ローンは俺と親父の折半。
(実際は親父が頭金として半額既に払い済みで残りは俺のローン)
ローン抱えてさらに賃貸となると生活が苦しくなる。
子供は既に一人いるが、夫婦の意見で下にもう一人欲しいと思っている。
朝からなだめていたんだけど、「あなたも考えて」と言われ嫁は実家に。
538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:24:40
>>537 
>昨夜嫁がおかんに激怒。別居したいと言い出した。 

この内容がわからないと何とも言えない。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:24:46
>>537 
激怒した内容をkwsk

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:32:13
嫁激怒の理由は 
郵便受けは二つ用意しているんだが、同じ名字だし混ざることが多い 
封書は開けないが洋書は読んだり、嫁宛の男の名前だったりすると 
「これ誰?」って聞いたりしていた。 
嫁に苦情を言われ「読むな」と注意したが、年賀状の時にまたやった。 
玄関も二つなんだけど、玄関ホールが繋がっていて 
出かけるときはお互い一言挨拶して出かける事になっている。 
これも嫁が凄く嫌がっていて 
「子供じゃないんだからやめたい」と言ってた。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:33:54
二世帯とはいえ、過干渉は嫌だよなあ。 

>>537自身はどうしたいんだよ? 
金銭的に何とかなれば、別居したいと考えてるわけ? 

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:35:58
>>541 
とりあえず、郵便局に徹底的に苦情入れること。 
個人情報保護の時代に誤配なんて許せない!とやりすぎだと思うぐらい厳しく言っとけ。 

うちはマンションだけど、誤配が多くて大問題になった。 
郵便局の偉い人が謝りに来てたけど、未だにあるよ。まったくとんでもない話。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:36:57
> 封書は開けないが洋書は読んだり、嫁宛の男の名前だったりすると 
> 「これ誰?」って聞いたりしていた。 
> 嫁に苦情を言われ「読むな」と注意したが、年賀状の時にまたやった。 

つ姥捨山

546: 537 2007/01/16(火) 16:40:06
番号入れた。荒らされないようにトリ付けた方がいいか? 

食べないものを上(俺達夫婦世帯)に持ってくるのも嫌だと 
おかん達も食べるだろうと冷蔵庫に保管するんだけど 
賞味期限切れるぎりぎりで上に食べきれないと思うのかもってくる。 
おかんの友達が遊びにきたら嫁と子供は挨拶しろと下に呼ばれるのも嫌だ 
俺も行く必要ないし、親にもいちいち呼ぶなって言ったんだが、 
おかんからすると友達に二世帯でいいねって言われるから話の流れで 
上の嫁と子供もいるなら会わせないといけなくなると言い訳。 
毎日何十人も来る訳じゃないし、週に1 2回ぐらいという考えだった。 
土曜の夕食は下で食べるのは嫌だ。 
これは昨日聞いたから、まあもう俺の母親と関わりたくないんだろうな

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:43:50
ローンが苦しいんなら、親を他の賃貸に住まわせたほうがいいんでないか?

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:44:03
>>546 
トリつけとけよー。 

それじゃ嫁も逃げたくなる罠。 
でも今別居しようにも金がないならどうにもならないんだから 
どっかに子供預けて嫁も働くしかないんじゃないの? 
そうすれば日中の過干渉からはとりあえず逃げられるし 
どうせそうしなけりゃローンと賃貸の両方を払ってくのは難しいんだろうからさ。 

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:44:14
一番手っ取り早いのは、家をリフォームして 
1.2世帯の玄関を完全に別に 
2.親世帯と子世帯の家の中でのアクセス>>537家庭の場合は1階→2階の内部階段を撤去 

まあ、こんなもんじゃね?

550: 537 2007/01/16(火) 16:44:17
郵便局に苦情な。郵便局も二世帯で同じ家族なんだって思ってるから 
ぐちゃぐちゃに配達するんだよな。 
俺は出来たばっかの家だし、別居は考えたくない。 
他に賃貸するなら第二子は望めないし、 
他の人に上世帯を人に賃貸できるとも思えない。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:44:48
>おかんの友達が遊びにきたら嫁と子供は挨拶しろと下に呼ばれるのも嫌だ 

姑が悪いよ。 
おまえもそう思うだろ? 
おまえは出かけているから被害にあわないのだろうけど。 

葉書の件にしても、 
>嫁宛の男の名前だったりすると「これ誰?」って聞いたりしていた。 
が地雷だったわけだろう。 

こうなってくると頻度の問題じゃない。> 週に1 2回ぐらい 
勘忍袋の緒が切れてる。

552: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/16(火) 16:45:08
トリつけた。ちょっと知恵かしてくれ。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:45:18
お前の親過干渉すぎ。 
たぶんもっと他にも色々してるぞ。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:48:29
いかにもキジョがつれそうなシチュエーションだけれど 
537が順をおって考えればわかるはず。 
食べ物の問題は嫁のテリトリーだから不明ということでも、 
537が独身のいい年の(20代後半)男だったとしよう。 

女から来た手紙を「これ誰?」と親が聞く 
母親の友人が遊びに来るたび537を部屋から呼んで挨拶させる。 
出かけるときは必ず声をかけてから行け。 
彼女と二人でデートで食事は土曜はするな。土曜は家族で食事の日だから。 

さあ!どうよ?実の親でもうざいだろ?嫁はこれを他人にされて 
怒っているわけだ。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:48:53
二世帯住宅ってトリガーだな。

564: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/16(火) 16:50:32
リフォームか。リフォームすればマンションのお隣さんぐらいになるかな。 
電話回線もそれぞれあるんだけど、いざと言う時って内線もつけたんだ。 
それも撤去だよな。 
別居は現実的じゃないから玄関リフォームと郵便物はそのつど郵便局に 
クレームいれて、きちんと配達してもらうようにする。 
これで妥協してくれるかな

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:03
リフォームが一番現実的だけど、 
過干渉な奴というのは、状況がどうなっても過干渉だからな。 

今考えられる現実的な対策としてリフォームするのはいいけど 
その後の過干渉対策も今から考えておいた方がいいと思うよ。 

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:03
お前の親との距離をとることが第一じゃないか?

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:41
しかしなぁ・・・この母親だと完全に分離したところで・・・ 
リフォームしても根本的なところが直らんと嫁は帰ってこないんじゃないのか。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:46
まあ、自分の娘が嫁ぎ先でこういう状態に置かれているとしたら… 
やっぱり「帰って来い。孫の学費はお父さんが何とかするから」とか言っちゃうなー、娘持ちの気団としては。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:53:23
何かもう母親の気配がしてもダメな様子

576: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/16(火) 16:53:29
悪寒達に呼ばれた。すまおちる

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:54:01
>>576 
頑張って来いよー

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:54:39
ここで頑張らないと、嫁も子供も戻ってこないぞー

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:55:20
しかし、何をどう頑張るのか解っていない模様




805:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:03:28
昨日話し合いしてそのまま仕事(夜勤だった)で音沙汰無しですまん。
話し合いはしたけど、まーこれからお互いの妥協点を探って行かないとな
というのが正直な感想。
玄関が2つあって玄関ホールで繋がってる話はしたと思うが、
実はその玄関ホールが一階二階吹き抜けで
二階がロフトのようになってて完全な壁じゃないんだ。
で、これをリフォームで直すって案を出したら
やっぱりいい返事は返ってこなかった。
我が家で唯一お客が素敵だと言ってくれる玄関ホールなのに、
とか言ってたけど本心は
親の友達がリフォーム後来た時に俺達夫婦と上手く言ってないって
思われるのが嫌みたいだった。
このまま嫁が帰ってこなかったらどうするんだ?
リフォームか別居だぞって何度か言ったけど、
おかんからすると息子は家族で息子の嫁も家族って認識。
帰ってきて嫁が悪いように思われたら困ると思って
俺もあまり反論しなかったけど、
家族だから「いってらっしゃい」「ただいま」の挨拶は当たり前の事、
葉書だって俺の家の郵便受けを漁ってるわけでもなければ
封筒を開けて読んでる訳じゃない。葉書だから読めてしまうんだ。
内容なんて読んでない。宛名を読んでいるだけという主張。
結局嫁を易々と実家に帰して情けないとか、
男として一家の主として嫁の言いなりかって理論で俺が怒られた。
俺が文句言われるのはいいが、
今嫁が帰ってきても、おかんがわかってないところがあるから、
直接対決になっちまうような気がして、
嫁には打開策を見いだせるまでちょっと実家でやっかいになって欲しいとは伝えた。
今日は眠いけど、もう少し話さないといけない。
ついでに親父曰く玄関リフォーム百万じゃすまないって言い出してた。

806:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:07:43
ベニヤでふさいじゃえ

807:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:09:13
ダンボールでいいよ

810:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:15:58
>>805
嫁の言いなりとか言われてる時点で
お前の意思だということが通じていないのではと思うんだが
それにリフォームしたところで今のような干渉が続いていては
別居か離婚しか道がなくなるわけで、そうなるとリフォームも無駄になる罠。

一緒に住んでいても別の世帯という認識ができないのであれば
別居しかないような気がしないでもない。

811:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:19:37
>>805
言われっ放しかよ?

離婚するしかねーべ

812:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:25:51
ああ、この期に及んで母親がその認識じゃあもう同居は無理だな
あとは537が嫁をとるか家をとるかだろうな

814:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:27:29
玄関でいってきますって言えば二階ロフト仕様だから
二階にいてわかったって叫んでる(俺)
嫁はロフト部分まで行って顔見て挨拶してるな。
嫁にも話聞いたけど、挨拶が嫌じゃなくて
いってきますって玄関で叫んだら
おかんが速攻来て「何処行くの?」とか「帰りの予定は?」
って聞くのが駄目だって。
俺が仕事で「いってくらー」って言っても下世帯リビングなどから
「はーい」の声だけなんだけどな。

そう、ちょっとヤバいんだよ。おかんが俺の意見じゃなく
嫁の行動にビビった俺が「言わされてる」って思い込んでる。
「家族なのに」「娘だと思って接してきたのに」
「嫁から他人だと思われてるとは」「嫁が壁を作ってる」などなど…。
いやいや、まじで別居は避けたい。

816:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:30:44
>>814
おまえの家も近々激安で売りに出されることになりそうだな。

817:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:31:54
>>814
最悪だな。お前のオカン

818:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:32:30
うわ、ウザ。
どこ行くのにもそんなんじゃ、俺もイヤだ。
お前、反対の立場になって考えてみろよ。
ウザイぞ。いちいち嫁の親に監視されてるようになるんだぞ。
嫁、絶対息苦しいって。

820:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:33:53
出かけるとき挨拶は家族なら当然というのも理屈だが、
そういうのを欠かさず、「どこいくの?」とか会話をするのは
もはや二世帯住宅別居というより、同居といえると思う。
いまどきは、完全同居夫婦だって、食事や風呂なんかの
水周りは別にしているところも多いからね。

805は、嫁が実家に帰るまでこの状態を放置していたのは
反省した方がいいんじゃね?嫁が実家に帰る→息子が親に意見する
これだろ「嫁に言わされてる、嫁の尻にしかれてる」って親は思うよ。
はっきり言って、親世代の考え方を変えるのって
難しいから時間も忍耐もいるのに、ちょっと言っただけで変わるわけがないのに。
そこまでこじれてどうして別居は嫌だというのか?金の問題だけ?

821:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:33:55
>>814
お前の母親は何で嫁が出て行ったと思ってるの?

822:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:36:51
嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。
この家じゃ嫁の友人一人も呼べないって
俺はリフォームして壁作って親世帯をお隣さん状態にしたら嫁も我慢してくれるかなって思ってる。
嫁からすると玄関が関所か地獄の門番がおかんなんだと、
ローン抱えて賃貸は…かなり避けたい。家とともに家具もローンだよ。半端ねえよ。

824:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:39:44
>>822
未だにそんなこと言ってるお前は
確実に嫁に逃げられるな、オメデトウw

829:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:41:36
おかんは自分の行動で嫁がウザがって実家帰ったってわかってるよ。
ただ、おかんの行動は「家族として」って考えがもとなんで
家族として迎えているのに、嫁が心の壁をつくる悲しい。だそうだ。
はらわた煮えくり返ってるけど…。

830:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:42:04
>>822
> 嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。
ここまで言うほどお前の親と住むのが嫌なら
リフォームしても余程徹底して干渉を避けないと
離婚届を置いて出て行ってしまいそうだな
離婚したらローンからもお前の親からも解放されるんだからな。

831:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:42:23
>>829
家族なら息子にも聞くはずだと思うけど
なぜ嫁だけ?

832:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:42:46
>嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。

限界まで来てるよ。嫁も自分のために別居して家計が大変となれば
自分も働くとかやりくりなど努力するんじゃないの?どうしても無理だったら
もどればいいんだから、一回、短期間でも別居して生活してみたらいいのに。

833:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:43:59
「どこ行くの?」「ちょっとそこまで。」
「いつ帰るの?」「さあ、どうでしょ。」
くらい言えればいいけど、無理なんだろうな。

834:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:45:07
金の問題か家族の平和かって家族の平和だろうけど、
それで本当は欲しい二人目は産めなくて、
嫁も働いて小さいうちから子供は保育園か、
嫁に離婚されて子供に父親いなくなるのは絶対避けたい。
壁リフォームで嫁が納得してくれるんなら百万ちょっとなんとか工面するつもりだ。

835:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:45:26
>>833
きっとそれでも、ちくちく聞くんだよ。「ちょとそこまでってどこまで?」
「さあどうでしょ」 「帰る時間もわからないの?遅くなるならちゃんと連絡してよ」
実の親子でもウザイ。

837:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:46:33
>>829
うざがられて悲しいのはわかったけど、
それで心を入れ替えて態度を改めるのは嫁だ、と言ってる?>母親
自分が譲歩する余地はないのか?

838:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:46:44
100万てことはないんじゃ

839:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:47:09
俺が出かけるのは仕事がほとんどだからじゃないか、
家族で出かけて行ってくるって言うとおかん「どこいくの?」って聞くけど
買い物行くならついでに頼みたい事もあるとか言ってた。だから聞くんだって

840:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:48:03
>>839
リフォームだけで納得するわけないだろ。
もう金で解決できる時期は過ぎてる。
最初の頃にやっとけば我慢できたかもしれんが
一旦出て行く覚悟をした女だから、そうやすやすと納得はしないと思うぞ。

841:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:48:49
>>839
> 買い物行くならついでに頼みたい事
そういうのが干渉だと・・・分からんのだろうな。

842:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:49:46
>>839
もっと家族で話し合えば?
嫁が買い物に行く時は母親に
「買い物に行くけど何かいるものはあるか」と聞く。
その代わり、それ以外のときは母親は嫁に
「いつ帰る」だの「どこ行くか」だのは聞かない。

玄関ホールが一緒の同居ならそれくらい話し合え。

843:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:50:22
537よ。人生で自分の欲しいもののすべてが手に入るわけじゃないんだ。
今のような問題がなくて二人目がほしいほしいと思って二人目つくっても
二人目がすごいぐれるとか、病気や障害があったりという苦労で
必ずしもつくってよかったと言えないことになるかもしれない。

嫁が働いて子が保育園も寂しい思いもするけれど、その分友達が増えて
社会性が身についたり、年上の子と交流が増えて成長が早かったり
いいこともある。

物事には良いことと悪いことの二面性がついてまわるんだよ。
金がないが家庭が平和で幸せ、金はあるがいつも喧嘩ばかり
これも二面性。

人生は取捨選択だよ。自分で優先順位をつけて選ぶしかない。
それに伴うマイナスは受け入れるしかないんだ。

848:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:53:53
>>843
537じゃないがなんか感動した。
そうだな、何事も良い面だけ取るのは不可能だな。

845:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:51:54
>>839
だからそういうのが嫌なんだろ。

846:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:53:04
壁さえ作れば一言挨拶していけルールはなくなるだろ?
郵便はそのつどクレームと枝番ってわけじゃなけど住所にAとBやら番号つけて
表札にも番号表記しようと思うんだ。
嫁がおかんの一言をかわせるようになればいいけど
それを望むのもまだ早いし、壁作って直接の接触を減らそうと思うんだ。

847:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:53:40
> 壁さえ作れば一言挨拶していけルールはなくなるだろ?
甘い。

855:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 09:58:50
だからリフォームするるとなると結構金がかかる。
照明ずらしたりなんなり面倒くさい事もある。
だけどここでケチって嫁に我慢して帰って来いって言っても
嫁は帰ってこない。
まだまだ俺が親と話詰めないといけない段階だし
玄関リフォームすらまだ首を縦に振ってない。
それ+おかんの仲良し家族ドリームを修正しないといけない。

856:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:58:51
あのな、出かけるときのこと だ け が原因だと思ってるのか?
嫁は多分お前の母親が「家族と思って」してくることのほとんどが
嫌なんだと思うが。つかお前の母親、嫁にとって家族じゃないし。
しかも実の家族でも嫌なくらいの過干渉だし。

リフォームしても結局嫁から緑の紙に10000ウォン

857:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 09:59:43
実の娘ならウザイと言い切って相手しないだろ。
都合のいいところだけ娘扱いか。

859:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:01:24
>>855
リフォームの見積もりを出してもらったら?
そういう目に見える形のものがないと
嫁も納得しないだろ。

860:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 10:03:09
昨日の話で嫁が出てった事実とその原因はおかんもわかってる。
だけどまだ他人行儀な嫁が悪いとしか思えてないから
嫁やリフォームって言い出す俺の態度に怒って否定的なんだ。
今日もこれから話し合いだよ。
俺が感情に任せて「ウザイから」って言っても
おかんは嫁が言わせてるとしか今は思わないだろうから
言葉選んだりするのにかなり気を使うよ。

861:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:03:59
出て行くまでになってるなら、もはやリフォームだけの問題ではないと思う。
女は金のことは承知していると思うな。どんだけ高いリフォーム代みせても
妥協しないと思うよ。

ぼろぼろでも家族三人で暮らしたいって言ってるくらいだもんな。
嫁は経済的苦労もいとわない覚悟だろう。

863:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:04:19
その金を別居費用に充てた方が離婚のリスクは減ると思うがなぁ。

864:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:04:52
寺で言う「対処療法」だな。リフォームは。

もちろんやる価値はあるんと思うよ。
親には物理的な壁が出来る事によって、かなりダメージ受けるだろうし。
でも、一番必要なのは母親からの干渉をなくす事なんだが。

862:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:04:09
537は会社員?

866:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:05:45
強行に壁をつくって母親がよけい意固地になって
干渉してくるって最悪のパターンもあるな。

868:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 10:06:08
俺はまー会社員。やとわれの身。

867:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:06:06
>>860
親が怒るからって…

オマイはいつまでママンのおこちゃまなのでつか?

871:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 10:07:30
怒らせてもかまわないが、俺に対しじゃなく嫁に対する怒りになるんだよ。
昨日痛感した。

873:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:08:24
>>866
俺もそっちの可能性が高いと思う。
今ですら話をきこうとしていないからな。

>>871
嫁は自分が良い嫁だと思われたいとはもはや思っていないだろう。

875:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:09:03
>>871
それくらいで怒るような人間関係じゃ一緒に暮らすのは無理だなぁ。

876:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 10:09:39
昨日は夜勤で夜勤明けで休み。明日日勤遅出
親の会社じゃないよ。病院。

877:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:11:08
お前がどんなに言葉を選ぼうが、時間をおこうが、
頑張って説得しようが、たぶんオカンは変わらんぞ。
もう嫁が出て行ってるんだから、嫁が悪く思われるのは仕方ない。
お前が何を言っても嫁に言わされてると思うのは治らない。

下手にリフォームするより、別居した方がいい。
時ここに至って円満解決や、誰かの妥協や我慢の元に成り立つ生活など
あり得ない。腹をくくれ。

878:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:11:16
親より先に嫁にリフォーム案を伝えたか?
親にリフォーム交渉してる事を嫁は知ってるのかな。

879:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:11:26
リフォームしたくらいで嫁と母親の関係、再構築出来ると思う?

俺は無理と思うに一票。
このままだと緑の紙登場にも一票。

880:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:15:17
>>879に一票
537は事態を甘く見すぎているにも一票

881:537 ◆R3Lg6IowgA2007/01/17(水) 10:16:17
リフォームは嫁に伝えた。
吹き抜けだったりするからお金かかるんじゃない?って心配してたけど
「お義母さんなんていってる?」ってきかれてあまりいい顔しないって言ったら
やっぱりって、
完全に別れた二世帯住宅になったら気持ち的に楽だって言ってた。

884:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:18:26
良い嫁じゃないか
けなげな嫁だな。

886:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:18:32
リフォームする金をつぎ込めばオンボロアパートに何ヶ月暮らせると思ってんだよ。
リフォームにしろアパート借りるにしろ、どっちも金かかることを忘れるなよ。

888:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:20:30
まあなんだ、ここでキジョ様たちが別居あるのみ!と力が入るのは判る
しかし出来ることならお互い少しづつ我慢して同居を続けられたら
ありがたいのが537の本音だろう

俺は思うんだが、ちょっと前のレスでもうまく行くかは距離じゃない
お互いが変われるかだ、という話があったろう
537おかんが少しでも変わろうと思うかが事態の鍵だと思う
537が強行突破で何をしても遺恨は残る
粘り強く説得をするべきだ

891:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:21:40
このままリフォームして暮らしても
今回のしこりは残るから
思い切って別居のほうが
後々のためにはいいんじゃないかと。

嫁さんにも仕事してもらったら?

893:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/17(水) 10:22:47
>>888
何十年も生きてきた年の人間がそう簡単に変わることができるもんか。
母が考えを変える前に嫁が生活を(独身に)変えたくなるだろうな。




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